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(附49：先往內看見真實的自己)如何面對c6一次又一次的背叛 [複製鏈接]

全為愛

水晶宮

積分: 57705

1^#

發表於 12-4-6 00:29 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 12-4-6 00:38 編輯

"他怎可以這樣傷害我？"
"我不想再留下，以免被他再傷害；可是又不捨放開這段感情"
"離開這個爛男人，就等於放生自己，給自己重新的機會"
"現在分開了，但內心仍不安寧"

你經歷過以上的心路階段嗎？很迷亂很困擾，是嗎？好像卡住了、受困了，怎樣也走不出來，是嗎？想放下又放不下，想拾起又太沉重了，是嗎？這樣又心緒不寧、那樣又心緒不寧，整個人就是心緒不寧，是嗎？

親愛的，首先我想說，我們往往慣性地就把焦點放在外在的一切、別人怎樣、事情怎樣，於是乎想要令別人怎樣、事情怎樣 (i.e. 企圖改變外在)，可是卻都不去看自己，不去看自己的內心，不去看自己是如何及為何這樣反應著、回應著這個別人和這件事情。

外在的一切問題其實都是自己內在的問題的投射 (稍後下面舉例解說)，因此，只要往內看清楚真實的自己的內心 (心緒不寧的根源)，對它投以關注和治癒，外在的一切也就隨之而起變化了 ...... 這個因c6外遇而引起的各種難題和困擾也就不再是問題了，你的內心自在了，也就是真的放下了、也放生了自己了。

我們往往就是不去往內看自己，不去看真實的自己，逃避真實的自己，逃避內在的苦，而轉而往外的一味看別人怎樣、把責任都推給別人，是他害我的、我的苦是他給的、是他令我心緒不寧的，這樣子下去，結果是你只會創造更多的苦、心緒永遠沒辦法真正的安寧，你把自己卡死在某個情意結 (i.e. 你要維護的立場。稍後下面舉例解說) 之中，困得死死的。

以下，我想舉例去解說，我們是如何把焦點放在外在的一切，而令自己創造更多的苦，以及無法讓心緒得到安寧。這是一場我們頭腦的把戲、一個我們頭腦給我們設置的陷阱 ......
(可先對頭腦作一個初步的認識，請參考 < 愛自己的第3堂課 ... 停止用腦。要用心感受，活在當下。>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4223880&fromuid=240655 )

當c6外遇了，他愛上別的女人，你內心頓時很痛、很不舒服 ...... 頭腦介入了，它的步驟是這樣的 ......

1) 你有了一個內在衝突 (c6愛上別的女人，你內心很痛、很不舒服)，你必須站一個立場
e.g. 你認為 "他令我如此傷痛，他不是一個好男人，我受傷害了"，你選定了這樣一個立場，你選定了這樣一個標籤 (他不是一個好男人) 貼上c6處，也選定了這樣一個標籤 (我被他傷害了) 貼上自己處

2) 你承受不起這個內在衝突，你想要安頓自己的內心，於是你開始找理由去說服自己，你的這個立場和貼標籤是對的，好使自己內心能安頓 ...... 於是，你對自己不真實了，你開始對自己說謊了

e.g. 你開始找各種 "他不是一個好男人" 以及 "我被他傷害了" 的理由，你不停地告訴自己 "我對他這麼好、這麼付出，他竟然這樣對待我！" 、 "他愛上別的女人，等於不再愛我了，我真的受傷害了" 、 "對婚姻不忠的男人，不是好男人！"

[註：沒有人教導過你出現內在衝突時要去徹底經驗內在的傷痛，所以你的頭腦生出許多這些論據 (謊言)，透過謊言去把焦點推向別人、去逃避自己的真實內在 (真相) ]

3) 你開始相信以上的理由 (謊言)，你感到安頓了，是的，他確不是一個好男人，我確是被傷害了。你忽略了真正令你心緒不寧的真相。你扭曲了事情，你看到的他，都是在做著證明 "他不是一個好男人" 這標籤的言行，你所看到發生的，都是在證實 "是他令我受傷了" 這標籤的情景。你再也看不到c6的其他面向，在你眼中，他只有一個定義：他不是一個好男人！你亦再也看不到自己是被關愛的，在你心目中，你是徹徹底底的一個受害者！

然而，縱使 "證明" 了他確不是一個好男人以及他確是傷害了你，你仍感到痛苦和心緒不寧，因為你仍抗拒真相 (真相是什麼？稍後再解說)

4) 你開始把你的立場說出來，透過 "說出來" 去強化自己的立場，透過 "說出來" 把它變成一個事實。你從自己是受害者的意識中作出不同的詮釋：他怎樣傷害你、辜負你、厭棄你 ...... 你卡死在自己編造的觀點和信念裡了。

5) 之後你會往外尋求認同，創造出一個關係網絡 (e.g. 朋友、好姊妹、BK forum)，去獲取對你的立場的認同和支持
e.g. 你的好友附和你的想法，罵c6不是一個好男人，同情你是受害者，支持你離開他 ... etc，這些都強化了你的立場。

6) 你透過參加一些活動來強化這個關係網絡
e.g. 你定期跟好姊妹聚會，一起討論c6的言行，你跟她們訴說自己如何受傷害。又e.g.你看到別人的c6每天都向太太報告行蹤，你誇大地稱讚他是如何的一個好男人、如何愛錫妻子

7) 有些人不認同你的立場，你又開始有內在衝突，你得花更大的力量來再一次抵抗、找理由、看到 "證明"、企圖獲取認同 ......

8) 你的內在愈來愈承受不了這種內在衝突，你感到絕望、無力、困惑 ...... 你已忘記了原本的真相是什麼了

真相是什麼？
...... 真相或許是你小時候父母把注意力都投放在長期病患的妹妹身上，你得不到他們的愛，所以你渴望被愛、被關注，因此你要以受害者姿態去獲取愛；
...... 真相或許是你很自卑，你認為自己不夠好、不值得被愛，所以把他定論為不是一個好男人，你的自我感就相應提昇；
...... 真相或許是你小時候被離棄過，所以你恨透了別人的離棄行為

你不去往內看清楚自己到底是怎樣的人，你逃避這個真相，你害怕面對這個內心的真相 (這個真實的自己)，你害怕面對內心的這個深藏已久的痛，要面對真相實在是太痛苦了，於是，你進行了以上八個說謊步驟，用謊言去自欺欺人，去逃避看見真實的自己和那深藏的痛，去往外推給別人，"推給別人" 總較 "面對自己" 來得容易和舒服。

可是，當你看不見真實的自己，於是也不可能真正去接受和去愛這樣的自己，因此，你的內在永遠不可能得到真正的安寧。

看到了嗎？我們無時無刻都在對自己說謊言 (不實誠面對自己)、都在企圖逃避看見真實的自己，其中一個方法就是把焦點往外投出去，當你愈想逃避、愈抗拒面對真實的自己，你就愈是創造出苦、創造出心緒不寧。

親愛的，請停止去看c6怎樣、看第三者怎樣，請停止去想外在的離開與留下的問題，請停止去猛鑽被背叛的事情，請停止對自己說謊言。請先實誠面對自己。

留意覺察自己是如何反應著和回應著別人和事情，逮住那個 "有了一個內在衝突，必須站一個立場" 的一刻，馬上往內檢視自己的內心，是為了什麼原因而要站那個立場，根源是什麼 ...... 然後，你漸漸看見那個真實的自己 (可能是自己的陰暗面、可能是一個渴求、可能是某個需要、可能是 ego ... etc)，看見那個深藏的痛 (可能是小時候未治癒的傷痛) 。當你能看見，你就能停止說謊、停止自欺欺人。你找到那個根源，那個令你心緒不寧的真相，這才是你要去面對和處理的。

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全為愛

水晶宮

積分: 57705

2^#

發表於 12-4-6 12:19 |只看該作者

補充 #1

以下再舉例說明我們日常如何無時無刻在對自己不誠實，如何用謊言去逃避真相、逃避真實的自己。

例 #1：有人請求你捐款，你內心有微微的不舒服 (我們常忽略了這個細節)，你跳過了這個不舒服，你捐了款，並覺得自己很有愛心，覺得自己很慈悲。真相或許是：請求你捐款的工作人員是這樣說的：請做下好心，幫助有需要的人啦！ ...... 你想維護自己是一個有愛心的人的形象，於是你捐款了，但真相是你不想別人說你吝嗇、沒愛心，或者，你一向被人認為是愛心大使，你要保持這個形象 ...... 那麽，你是真的有愛心、真的出於慈悲，所以才捐款的嗎？你說謊了，你那個微微的不舒服其實是 ...... 你真實的內心在說："我不想捐款，我不想分享我的財富。"，可是你又想維護自己是一個有愛心的人的形象，而你選擇了對自己不誠實，你認為自己很有愛心，你逃避了面對那個自己的陰暗面 (自私的一面)，你要找理由支持你是有愛心的，於是你捐了款，並說服自己：我很有愛心。或許你也 "說出來" 了，把它變成一個事實 (虛假的事實)

例 #2：你說："我很愛c6，愛到不能沒有他。" ，你站了這樣一個立場。於是，你不停找理由去證明你是多麽愛他；可是，如果你往內看清楚自己，其實那裡有一個恐懼 (害怕孤獨的恐懼)，那個恐懼是一個痛，你不願意面對它，因為你一觸碰到它的一丁點兒，你就很不舒服、內心很難受。你逃避它，你說謊了，你向外說自己愛c6愛到不能沒有他，而真相是：你其實是向他抓取陪伴，你只是需要他，你不是很愛他。你對自己不誠實了。延申閱讀，請看 <談情說愛系列 (16) ... 源於恐懼的愛>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4816706&fromuid=240655

私人傳訊

全為愛

水晶宮

積分: 57705

3^#

發表於 12-4-7 00:05 |只看該作者

補充 #2

上文提到 "你找到那個根源、那個令你心緒不寧的真相，這才是你要去面對和處理的。"

那麼，要如何去面對和處理呢？

是把那個根源、真相 (可能是陰暗面、可能是一個未治癒的傷痛、可能是你的ego、可能是一個渴求 ... etc) 剷除掉嗎？是把它打壓下去、不要讓它浮現嗎？是努力去靈修成為更美好的人嗎？是譴責它嗎？

不是。

只要勇敢面對它、接納它、愛它。愛這樣的自己、愛這個真實的自己，對它說："是的，我就是這個！"
不抗拒、不否認，只是全然地看，就像母親看著自己的小孩般，看著你自己這個內在的小孩。
如果那是一個未治癒的傷痛，就去經驗它、再次經驗那個痛。不抑壓、不抗拒。用感官去經驗，不是用頭腦去經驗。讓它釋放出來。

...... 就是這麽簡單！就只須這樣，你的內在會自動平靜下來。

你嘗試去經驗以上的旅程，你自然會明白我所說的。

註：我要說清楚 ...... 對外，我們可以很努力去變美好、去做一個可愛的女人。然而，往內，我們不須靠努力，只須誠實面對自己、誠實面對真實的自己，不用努力去企圖改變這個真實的自己，只須接納它本來的面貌，愛它本來的面貌，對它說："啊！原來這個就是我！" (這就是 "內在的旅程" = 發現真正的自己)，只須這樣，你就會發現 "愛" 和 "喜悅"。之後，外在的一切也會自動隨之而起變化。

延伸閱讀 <愛自己的第4堂課 ... 愛自己的黑暗面>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4278028&fromuid=240655