夫婦情感今日: 4|主題: 42737

收藏本版

發帖

返回列表

跳至頁

查看: 4176 | 回覆: 4

外遇後的感情重建系列(19) ... 如何了解他 [複製鏈接]

全為愛

水晶宮

積分: 57914

1^#

發表於 14-8-16 14:18 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 14-9-9 12:07 編輯

這個系列是寫給經歷了c6外遇 (無論他已經回頭或未完全回頭)，而希望重整這段感情關係，卻又感到這條重建之路充滿艱難不好走的元配們。期望這系列的文章能給予你們啟發、支持、陪伴，以及提供沿途上心靈歇息和加油的一個小小休憩站。
******************************************************************

有元配來函問道：如何才能真正了解面前這個曾經背叛自己的人？為何感到要了解一個人這麼困難？要如何才能進入他的心、感受他的感受、了解他的內心世界？有什麽技巧和方法？

在感情重建期間，你也很想能更了解c6或重新了解c6吧！當我們了解一個人，我們跟他就會更親密、更連結，感情也更深厚。

要了解一個人，要能進入一個人的內心，有什麽技巧和方法嗎？

首先，我想說的是，這個人願意讓你進入他的內心嗎？如果對方不願意，任你如何努力也是徒然的。那麼，為何對方會不願意呢？是因為感到不安全而築起圍牆了。這個有部份是他的個人原因，而有部份是那個想要進入和了解他內心的人 (i.e. 你) 的原因。今天，我就集中解說有關於你的原因吧！

要了解一個人，要能進入一個人的內心，沒有什麼技巧可言，只需要愛。

只需要愛，這個很抽象吧，我嘗試把它具體化 ......

愛一個人就讓他做自己。當我們做自己，而不是別人心目中或期望的自己，這是最舒服的，對嗎？我們去了解一個人，就是去看見這個做自己的他。要能真正看見，就必須除下自己的有色眼鏡 (i.e. 除下自己的價值觀、觀念、想法)，對面前這個人不加諸任何自己的評論判斷、接納他就是他。讓他做自己而不加諸任何期望和要求。當對方感到在你面前可以安全地做自己 (安全的意思是：能夠做自己而不被評論、能夠做自己而不被加諸期望和要求、能夠做自己而被接納)，他就會對你敞開，讓你進入他的內心。

我必須說明一點，讓他做自己不等於是認同他。你可以不認同他的言行和做人處事方式，這是一回事；而當你企圖操控他的人生、帶著自己的價值觀去批判評論他，這又是另一回事。大家懂我的意思嗎？愛一個人就讓他做自己，就是不企圖操控他的人生、不批判評論他，接納他就是他。當我們企圖操控、當我們批判評論、當我們發出期望和要求，就表示並不接納這樣的他、不是讓對方做他自己，而只是想對方做我們喜歡或期望的他。

帶著 "接納他就是他" 這個品質跟他相處，他會感到舒服和安全；面對能夠接納他的人，他會願意御下那道保護牆，然後你可以得以進入他的內心。

要真正了解一個人，你必須先愛這個人。我們普遍都是認為先了解才決定要不要去愛，如果你帶著 "去觀察這個人值不值得你愛" 這樣的心態去試圖了解他，那你必定不能真正了解他。因為當你要衡量他值不值得以及決定要不要，你必定會帶上自己的有色眼鏡、帶著自己的價值觀和觀念去看這個人，於是你所看到的只是你有色眼鏡之下的他，而並不是真正的他，這又怎算得上是真正的了解呢？

要真正了解一個人，你必須先愛這個人。當你帶著愛，接納他就是他，他就會對你敞開，讓你進入他的內心，於是你能連結到他的心；當你帶著愛，你會能放下批判，於是你會看到真正的他 (註：你會看到意料之外地他帶著很多美善的品質)。

可是，你或許會問，我都未真正了解他，如何先愛他呢？...... 我想說，這得調整一下我們舊有的思維觀念了。我們普遍都是認為先了解，然後覺得這個人值得自己去愛，於是才跟他一起。這是基於對愛的狹隘觀念：我只能愛一個人，而當我愛了，我就要跟他在一起一生一世，所以要觀察和了解清楚才決定要不要去愛。

我們得要搞清楚以上這個思維陷阱。

第一、"愛一個人" 與 "要跟他在一起" 是分開來的兩回事。基於愛是佔有的觀念，我們才會把 "愛一個人" 與 "要跟他在一起" 結合起來看。事實是愛一個人但也可以不跟他在一起呀，這就如同朋友的關係一樣、也如同偶像跟粉絲的關係一樣。大家懂我的意思嗎？愛一個人，也可以只是在旁默默欣賞他、關懷他、支持他，而不把他據為己有的呀！

第二、要觀察和了解清楚才決定要不要去愛，這是基於我們都慣於把 "愛" 放在天秤上來計算和衡量的習性，我們都將 "愛" 看成是銀行戶口簿上的支出和收入或看成是買賣股票般去評估，他有多愛我、我有多付出、如果他真的愛我他就要做什麼什麼、他值不值得 ... etc。事實是當我們去計算和衡量，這就已經不是愛了；事實是我們每一個人都是獨一無二的，都是值得被愛的。

因此，當你不去計算和衡量、當你不帶著 "愛是佔有" 的觀念，要愛一個人真有這麼困難嗎？真的有必須先觀察和了解才決定要不要去愛嗎？其實更精準的說法是，我們去觀察和了解，其實是想看看這個人是否適合作伴侶而能和平共處及過得美滿，然後決定要不要跟他一起，對嗎？然而，這跟 "要不要去愛" 是兩回事啊！正如上面第一點所說、"愛一個人" 與 "要跟他在一起" 是分開來的兩回事；而且，也有不少人只是為了生存和安全感才走在一起而跟愛完全無關的哩！

解說了這麼多，我想帶出的核心主旨是 (也回應元配來函的提問)：要了解一個人，要能進入一個人的內心，沒有什麼技巧可言，只需要愛他。

而愛是什麼？要如何去愛他？

我的答覆就是：愛他就讓他做自己、愛他就接納他就是他 ...... 這就是愛別人的精髓所在。所謂 "愛到極致是放手" 就是這個意思！放手不等於放棄 (這是很多人都誤解了而不明白的)，放手就是讓他做自己、放手就是接納他就是他；放手就是不企圖操控、不要求對方要做我所期望的他。

親愛的，希望以上的解說和理念能對你有所啟發，對你的感情重建工程有所幫助。

加油喔！

0 0 0

私人傳訊

CLKmami12

大宅

積分: 1137

2^#

發表於 14-8-17 12:52 |只看該作者

要改變愛與了解的順序真的是大考驗，千千萬萬人中愛上了這一個，就算沒有了解到他的內心，至少也有「接觸」到外表，舉止，個性⋯。一點點了解都沒有，大概很難會愛到想進入他的內心！

可以理解愛一個人跟在一起真的是兩回事，有時候讓他做自己，不要改變來適應我，而我自己也想做自己，不願委屈改變自己，慢慢下來可能就走向愛可是不能在一起了。

如果是這樣，真想試試一個適合生活在一起的人，進而去愛上他的全部！

私人傳訊

全為愛

水晶宮

積分: 57914

3^#

發表於 14-8-17 14:38 |只看該作者

CLKmami12 發表於 14-8-17 12:52
要改變愛與了解的順序真的是大考驗 ...... 一點點了解都沒有，大概很難會愛到想進入他的內心...

哈哈~ CLKmami12, 這真的是不容易哩！讓我分享一件有關於我的事情，大概你就能以另一角度去理解我所說的 "先愛後了解，愛到想進入他的內心"，並且發現這其實可能並不如想像般困難的。

我在做心靈治療工作的時候，個案對於我來說是陌生人。如果我要把治療做得好，我必須要帶著愛，否則我不可能進入個案的內心，獲得最能接近它的真實的了解。我只有能了解 (註：說實在也不可能100%了解)，才能看見核心問題所在，於是才能給出合適的建議和治療。

看~，愛並不單止發生在男女關係上。

當你看著面前這個人，感受他/她是多麽想要自己能夠過得幸福快樂而來找上你進行諮商治療去解決他/她的困擾，你會被他/她的渴望和勇氣所觸動，你看著一顆生命在力爭上游、在為自己的人生而戰，面前這個人難道不值得被愛嗎？我多麼想要擁抱他/她，多麼想要明白他/她，明白他/她的內心、感受、深層的渴望和痛楚 ... etc ...... 這就是我去 "先愛後了解，愛到想進入他的內心" 的感想。

以上是原理，試試看，感受一下！當你經常帶著愛，你的人生會變得更美好 ^^