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王國長老

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1#
發表於 18-5-2 13:39 |只看該作者
本帖最後由 rose-mag 於 20-9-23 13:12 編輯

這個故事我大概由三月開始斷斷續續寫,現在已經完成了五十頁,還不到故事的一半,暫時可以維持每晚更新一段。故事源起有一晚忽然發了個夢,醒來後腦中還殘留了影像,把那些零碎的思緒添油加醋,慢慢寫出一個有關原生家庭影響性格成長和愛情態度的故事。

歡迎各位網友討論,請不要吝嗇給予意見指教,業餘寫作純粹興趣,沙石難免,請多多包涵,先謝謝。
** 原創小說,請勿轉載。


花旗太太生活在花旗國,留意時差,你問我未必即時答到。


別墅

積分: 883


445#
發表於 20-9-30 15:13 |只看該作者
一條氣完成閱讀你的作品,很有餘韻。。。。。。你的堅毅令我佩服:donutshy:


王國長老

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444#
發表於 20-2-11 04:40 |只看該作者
mandy78093 發表於 20-2-9 22:57
本帖最後由 mandy78093 於 20-2-9 22:59 編輯

好溫馨的一節……要讚一下

多謝捧場,今年希望人人身體健康,平安就是福。新文暫時未有定案,或者先寫短篇。
花旗太太生活在花旗國,留意時差,你問我未必即時答到。


男爵府

積分: 5668

好媽媽勳章


443#
發表於 20-2-9 22:57 |只看該作者
rose-mag 發表於 19-12-30 13:11
《番外六:圓》

標緻的小男生奶聲奶氣的指著超市食物架上說:「奶奶,是這個嗎?」他的小手被一個打扮得很 ...

本帖最後由 mandy78093 於 20-2-9 22:59 編輯

好溫馨的一節……要讚一下
也祝你新一年,一家身體健康,事事稱心!


王國長老

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442#
發表於 19-12-30 13:11 |只看該作者
《番外六:圓》

標緻的小男生奶聲奶氣的指著超市食物架上說:「奶奶,是這個嗎?」他的小手被一個打扮得很時髦的老太太拖著,老太太湊近食物架,提起一個長紙盒,架起老花鏡看,她低頭望著小男生說:「對呀,John好聰明啊!奶奶今晚煮這個好吃的給吃好不好?」

小男生眉清目秀,跟老太太相似的是那雙丹鳳眼,鼻子來自爸爸,嘴巴遺傳自媽媽,他是集三個長輩最好看的五官部份於一身,其實爸爸那個高挺的鼻子和深邃的輪廓跟小男子的父親一模一樣。

邏稚的聲音又軟又甜:「好啊!奶奶煮的我都吃。」

老太太皺紋摺成一堆,還是掩不住她的嬌柔美態,以這個年紀來說,她算保養得不錯,年輕時想必是個美人胚子。

「奶奶,我們還是買些甚麼?」他看了看購物車裡的東西,有蕃茄、西芹、洋蔥、免治肉,看著老太太把手裡的乾千層麵放進購物車。

老太太低頭跟小男生說:「還要點磨菇或啡菇。。。那個小小的白色的像把小傘子的,上次John說很好吃的那個~」

小男生拍了拍手:「好啊!那個好好吃!奶奶要加牛油和香草嗎?我是不是也要找香草?」

「不需要,奶奶家種了香草,等會你幫我去剪一點就可以的,比買的新鮮好多呢!」老太太慈祥的笑,因為這個小孫子,她看過很多有關營養學的書籍,研究了不同的食譜,嘗試煮些又合孫子口味又有益的菜色。

今天大除夕,兒子跟媳婦要外出,不能帶孫子同行,把這個小男生交給她照顧,晚上兒子跟媳婦會回來吃飯,所以她就帶著孫子到超市去買菜,這個只有四歲的小男生已經很聰明,難得是懂事,就像兒子以前一樣,貼心的讓人看了就心疼,她只聽見到小孫子的聲音,心都快融化了。

廚房裡小男生拉個媽媽為他買的小墊腳,「站」在祖母的身邊,幫助著洗菜,其實他是玩的時候多,那有小孩子不愛玩水的!老太太也不介意,事先給他套上小圍裙,拉摺好兩個手袖,跟孫子拉拉雜雜說著話。

老太太已經差不多把晚餐煮好,小男生聽見開門聲,興高采烈從廚房跑出來,見到開門的爸爸,後面跟著的是媽媽,小男生興奮的直奔向媽媽,想要撲過去抓住媽媽的腿,卻被爸爸早一步抱起了。

「媽媽抱抱!」小男生被高個子的爸爸抱緊,不忙伸出兩手向後面的媽媽撤嬌,爸爸有點輕責:「小傢伙就知道要媽媽抱,爸爸抱不高興了嗎?」他把兒子抱到飯廳,把他安置坐在他專用的高腳椅子上,隨即把椅子上的安全帶扣上,小男生嘟著嘴,卻不敢發作,高個子的爸爸斜眼瞪了他一眼,嘴角含笑,跟坐到一旁的妻子對望,擠了個鬼眼,轉身走進廚房去幫助。

「John今天跟奶奶玩得開心嗎?」媽媽微笑著溫柔的跟他說,John裂嘴點了又點頭:「嗯,我幫手買東西拿東西,剛才還幫忙洗菜,奶奶讓我把湯汁淋到那些麵片上去,我把餐桌擦乾淨。。。」媽媽瞇眼笑著聽自己的兒子滔滔不絕述說著這一天的行程,臉上滿是鼓勵,彷彿在聽著兒子說著的是大冒險活動。

「媽,辛苦了你今天帶了他一整天,謝謝您!」兒媳乖巧貼心,比那個千年也悶著不說話的兒子更會關心她,當初勸兒子好好珍惜這段緣份,不希望他錯過好姻緣,將來會落下遺憾。

「沒事,我巴不得天天讓他跟我賴在一起!」轉頭望著小孫子笑瞇了眼;「John喜歡跟奶奶一起去玩嗎?」

小男生大力點頭,用力的說:「喜歡!John最喜歡陪奶奶一起!」嘴巴上黏著千層麵的蕃茄醬汁。

坐在妻子旁的趙憾生斜眼撇了一眼兒子,有點不太滿意的咕嚕了一句:「誰教得他嘴巴這麼甜!」

諸曼音白了他一眼:「還不是學他爸嗎!」

「他爸我是實事求是的,不光會是嘴巴甜~」換來又是妻子沒好氣的白眼,趙憾生嘴角上揚,也沒動氣。

餐桌的菜色頗豐富,有小男生喜歡的炒磨菇、焗千層麵、香蜜雞腿,還有兒子愛吃的海鮮和紅酒燉牛尾,趙芝蘭自從兒子跟媳婦婚後搬回美國後,雖然她有有很多時間留在Big Sur的旅館那邊,但大時節還是會回來跟兒子一家一起,主要是想多看多陪孫子,小孫子跟兒子小時候長得一個模樣,她陪著小孫子就好像在彌補以前跟兒子錯過的時光,跟他們同住,她每天的日子非常充實,非常感恩。

趙芝蘭夾起一塊紅酒燉牛尾,放到諸曼音面前的碟子上,笑容滿滿的說:「這些牛尾我慢火燉煮了幾小時,都軟軟的,補充骨膠原,你多吃點。」

諸曼音和趙憾生交換了一個眼神,大家心領神會,趙憾生把妻子面前的碟子拿起,另一隻手抽起自己的空碟子,換放到妻子面前,趙芝蘭疑惑的看著兒子的動作,未待她開口,趙憾生抬頭跟她說:「這個有酒精,她暫時吃不得,海鮮也有加白酒煮吧?」趙芝蘭皺眉點了點頭,趙憾生氣定神閒的解釋:「那也吃不得了~」

趙芝蘭也不笨,想起餐桌上缺了酒瓶,以往兒子總會在大除夕的晚餐準備一點酒,今晚的餐桌只有清水和蘋果汁,忽然想到一件事:「難道。。。」轉過頭望著諸曼音,見她紅著臉羞澀的笑了,點了點頭。

「太好了!多大?」早盼著兒子跟媳婦可以多添個孩子,這個家就更熱鬧,她臉上的皺紋因為開心笑了更明顯,但卻讓人感覺到幸福。

「差不多八周了,這次也是沒孕吐反應,如果不是因為這陣子渴睡得厲害,我還沒注意到~」諸曼音懷兒子John的時候也是沒孕吐,那時忙著接手新職位,完全沒留意月事遲了差不多三個月,最初的不適還以為是胃病,確定懷孕已經是差不多十二周,把趙憾生跟趙芝蘭嚇個半死。

「媽。。。」趙憾生喊出這個稱呼,兩個耳根全紅了,他還是不太習慣這樣稱呼趙芝蘭,母子相認了這麼多年,聽見母親親口說出計多往事,他對從前的事漸漸放下,心結也慢慢解開,只是對這個廿多年來不曾喊喚的稱呼有點陌生,面對母親這個人物,說話還是會顯得有點太別扭太客氣:「下月中我要到上海十天,能不能。。。能不能請你多留一會,待我回來才走?」

趙芝蘭也不太介意,不竟這幾年兩母子的關係已經改善了很多,聽到媽這個字,心比呻了蜜糖還甜:「這是甚麼話,我當然要多留些日子,陪我的寶貝John,也要多熬點補品給Venus,她呀現在是一個人吃兩個人份,上次John出生後還沒有好好補身呢!」

「媽,只要均衡飲食就夠,不然我會變成豬的。」諸曼音滿臉笑意,半開玩笑的說。

John一臉不懂:「媽咪怎麼會變豬?」

趙芝蘭拿起小方巾擦了擦小孫子臉上沾到的醬汁,眼睛彎成兩個腰果,細聲軟語的跟他說:「John快要當哥哥了,你想要弟弟還是妹妹?」

「啊?嗯。。。」小男生很認真的思考,大人都在等著他的答覆,他思前想後,神情有點為難:「Ryan的妹妹好可愛,如果我的妹妹也是一樣可愛的話。。。嗯,但我又想好像Jadyen那樣有個弟弟一起玩。。。能不能每樣都要一個?」

三個大人錯愕的你眼望我眼,一時也不知應該如何應對,小男生眼睛骨碌骨碌的望著他們,很殷切的小聲問:「不可以嗎?」感覺有點委屈,小心臟在想是不是自己說錯了話。

作為爸爸的趙憾生淡定的認真的說:「如果媽媽OK的話,爸爸可是同意的。」小男生滿臉喜色的轉頭望向諸曼音,她暗自咬了咬牙,眼光有點責難的望了望丈夫,低頭對兒子說:「嗯,要看看John是否可以當個好哥哥。。還有看爸爸是否有能力。。。」趙憾生瞇眼,帶著危險意識的撇了她一眼,諸曼音得意的說:「爸爸要有能力賺錢。。。不然養不到太多弟弟妹妹的~」

趙芝蘭沒好氣的瞪眼望了望兩個大人,輕聲軟語對小孫子說:「John要當個好哥哥,不管是弟弟還是妹妹都要好好照顧,知道嗎?」小孫子似懂非懂的用力點頭。

大除夕的夜晚氣溫雖然冷,一室的溫暖讓人感到即使每天營營役役,只要回到家裡就能忘掉一切辛勞,有家可歸的人多幸福。

《全文完》

** 感謝過去20個月以來的陪伴,在2019年將過的小除夕夜,祝大家未來一年和平喜樂,身體健康。新文在蘊釀中,敬請留意。
花旗太太生活在花旗國,留意時差,你問我未必即時答到。


王國長老

積分: 174259

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441#
發表於 19-12-22 16:08 |只看該作者
《番外五:一個好人》(2)

小餐廳大堂全是四人桌,多是面對面的兩人沙發座,也有兩張四人圍坐的小桌子在大堂的正中央,餐廳較後的位置有通往外面露台的室外座位,只是今天有點冷,沒有客人選擇逗留在室外。

午後的餐廳人不多,特別是這個周日的下午,要上班的人不會可以悠閒的在這裡喝茶嚐食。張彬環視整個餐廳,只有三張桌子被客人佔了,八九成是女性,他低頭呻了一口咖啡,淺淺笑了,抬頭看落地玻璃窗外露台的風景,難得有一天休假,偷得浮生半日閒。

熟悉的身影從外面推門進來,她跟張彬已經來過這裡好多次,以前是三人行:他、她和她的室友,自大學畢業後來了這個城市,最初是三個外漂的華人難得同聲同氣,漸漸有種互相扶持的感覺,三個人總是一起吃喝玩樂,分享著彼此的喜怒哀樂,以前她以為這樣的感情不會變,慢慢發覺張彬對她的室友萌生了不一樣的情緒,她雖然對張彬沒有任何心思,就是他和室友兩個人成為情侶,她也不會妒忌,只是心底覺得有點堵,隱隱有種疏離感,好像自己是多餘的,她的存在是不是妨碍了他和她?不過她三不五時就要出差到其他州市,加上張彬和室友是同一間公司工作,應該有很多碰面的時間,只是一年又一年過去了,張彬和室友還是保持好朋友的關係,三個人好像要好的閨密。

其實最初張彬也曾經為她引薦過進入SOLAR,只是她剛巧也通過了大會計公司的第二輪面試,那是她在大學的專業,雖然她沒有其他同學務必要進入專業龍頭公司的虛榮心,但既然有機會,不試白不試,算是挑戰自己的能耐吧!最初的工作非常辛苦,工作量大,還是一般的雜碎事務,但這是新入職者成為專業人士必經之路,就是室友進入SOLAR也是常常忙到天昏地暗,反觀自己,只是後來出差的日子多了點,其他時間的工作量也不算難以應付,加班的日子一個月就幾天吧了!

蔣唯擠了個笑容,走到張彬坐的桌子對面的沙發座坐下,張彬微笑轉頭看了她一眼,眉頭皺了皺,笑容隨即也歛起了。

侍應生走到桌旁禮貌地詢問,蔣唯一口氣點了摩卡咖啡、一份紐約芝士蛋糕和焦糖燒布丁,張彬看她的眼神更深更沉。

待侍應生走開後,蔣唯把一個小紙袋放到桌上推過去,張彬準備開口的時候,她已經急不及待說:「順道買的。」她剛從芝加哥公幹回來,帶了張彬喜歡的爆谷。

張彬接過,看了看紙袋的內容,淺淺笑了:「你每次都買這一大罐給我。。這東西吃了會上癮。。。」他說過喜歡開心果焦糖口味,她每次都給他帶大罐裝的。

蔣唯的笑容有一抹暗淡,望著張彬的眼神沒有平常的精光:「也沒要多少錢,你說過喜歡吃嘛~」然後轉頭刻意迴避張彬探視的目光。

張彬看了蔣唯好一會,終於開口:「又跟他冷戰嗎?」看她進來時特意擠出來的笑容,張彬也猜出一二,再聽到她點了一堆平時她不多吃的甜食,十居其九又是戀情不順,早在上一次見面時,蔣唯已抱怨男朋友對她忽冷忽熱。

先是感到錯愕,蔣唯想了想,一向跟張彬幾乎無所不談,她垂睫點頭,沒幾秒抬頭望著張彬:「他。。有另一個女人。。已經在一起半年了。。我就像個傻瓜似的被蒙在鼓裡。。」話說到一半,蔣唯的聲音已經哽咽,張彬起身轉坐到她的旁邊,張臂伸臂攬過她的肩膊,大掌撫著她的頭髮。

蔣唯眼眶紅了,只是沒有哭,其實早哭過很多遍,現在要哭好像也哭不出來了,或許自己還沒有真的愛得有多深,說分手時雖然覺得心痛,兩天後她已經如常上班出差去。

半晌後,張彬低頭溫柔的安慰:「這種爛人不要也吧,你應該慶幸發現得早!你值得更好的!」

蔣唯抬頭對上他溫柔的目光,眼裡全是疑問:「是不是男人都不喜歡女人太過獨立?他明明曾說過喜歡我不會黏人,不多撒嬌。。可是他劈腿的那個女人卻像牛皮糖一般常黏著他,外型嬌滴滴、楚楚可憐。。男人好像都愛要受保護的女人。。」

一時也不知道如何回答,這也不是她第一次失戀,想起自己一直喜歡的女生:「誰說的?我也不太喜歡黏人的嬌滴滴小女生~」說著不禁也陷入一陣沉思。

聽到張彬說的話,看見他若有所思的樣子,蔣唯鬱郁的心情淡了,突然對他也有點同情:「也不是呢,她表面堅強,不會撤嬌。。只是在趙先生面前卻不一樣。」

張彬望了望蔣唯,面上平靜,心裡卻還是不舒坦,蔣唯細心留意他的細微表情,低低的嘆了一口氣:「彬哥,還是放不下?她跟趙先生已經結婚了,你還要等嗎?他們好不容易才修成正果,我不以為他們會離婚!」

「你說到那裡去了?我怎麼會想他們離婚?我是衷心祝福他們有情人終成眷屬的,不然也不會在他們的婚禮上當趙總的兄弟?」張彬皺眉,臉上沒有一點不悅,他知道蔣唯也不是在損他。

「你那是當兄弟!你是姊妹團的臥底,好不好?」蔣唯想起諸曼音出嫁那一天,張彬明明身在兄弟團,卻在暗中幫助姊妹團為難趙憾生。

張彬裝作生氣說:「喂喂,現在好像是你失戀,怎麼又說到我的頭上來?我呀,早就看開了,看著她跟他過得好,我也很安慰,我對曼音的感情已經昇華到親人的層面,她就是我的好妹妹,你也是!」

「彬哥,你是一個好人。。。你也會找到你值得那個!」蔣唯忽然覺得不吐不快,說的是她由衷之言。

「好人牌我收下很多,我以後不想當好人了。。。你們女人就是傻,總愛壞男人,我想還是要學當個壞人。」張彬笑了,雖然沒有覺得他很開懷,但笑容中卻沒有任何苦味。

蔣唯聽著他的話,低頭若有所思,心裡居然覺得有共鳴感:「我也收過很多好人牌。。。男友劈腿我還覺得是自己過份獨立,忽略了他,所以他才會劈腿。。其實說穿了是他不甘寂寞,明明是他的錯,我卻感到是自己做得不夠好。。我是不是有毛病?我好像過份理性了,是不是?不如我也跟彬哥一起學當壞人!」

張彬望著這個表面理智精明的學妹,骨子裡對感情其實太單純,她跟他一樣,注定當不了壞人,他輕輕低頭笑說:「好,讓我們一起學當壞人。」望著她終於開懷笑了的表情,張彬覺得這個下午讓人很愉快。

《番外五:一個好人》(完)

** 這一章的標題應該改為兩個好人,兩個在感情上思想單純的人,一直在情路上跌跌碰碰,希望他們以後會找到感情歸宿,原本有意把他們寫成一對,但最後覺得感情事還是不必刻意,無謂勉強湊合。張彬這個番外寫得較短,原意多寫一點他在校園中的事,但覺得還是留白好了,多一點想像空間。在2019年結束前,我還會多寫一個小番外才完全結束這個故事。
花旗太太生活在花旗國,留意時差,你問我未必即時答到。


王國長老

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440#
發表於 19-12-17 14:50 |只看該作者
《番外五:一個好人》(1)

機場抵境大堂擠滿了人,她領回行李箱和背包後走到大堂正中的位置,為了能清楚看見由左右兩邊走來的人,可是等了差不多45分鐘,她要等的人還是沒有影踪,她抬頭看了看牆上的大鐘,沒錯!真的已經等了45分鐘,她的班機其實跟原定抵達時間晚了15分鐘降落,那代表她要等的那個人足足遲到了一小時。

她喃喃自語:「好慢,不會是有意外吧!」早上兩小時由新澤西到紐約,再由紐約機場搭乘六小時飛機到達西岸,奔波了半天,還未算上東西岸有三小時的時差,她其實已經很累很餓,在機場乾等了一小時,因為等的是他,她強自抖擻精神,一雙金睛火眼在搜尋熟悉的身影。

最後她把行李箱推到大堂靠牆的椅子旁,坐著等總比站著等舒服一點,兩個小手掌揉著小腿,腳酸得快不行了,又怕要等的人看不見她,伸直腰板伸長頸向左右兩邊審視經過的人,不竟她個子小,在人群中容易被人忽視。

心中咕嚕著,生著悶氣,低頭卻見到一雙黑色男裝皮鞋停在自己面前,她興奮地抬頭,卻好生失望,同樣是高個子,卻不是她要等的那個人。其實面前的男人更好看,個頭更高,身型更健碩,輪廓清明俊逸,比要等的人顯得年輕一兩歲。

她失望的低頭,面前的男人卻揚聲叫她:「請問。。你是諸小姐嗎?」聲音沉穩卻溫柔,她抬頭兩個眼睛骨碌碌的眨了眨,顯得有點意外,居然知道她的姓氏,難道他認識她?可是自己對這個男人一點印象也沒有,身子自然向後靠了靠,跟他保持距離戒備著。

男人被她瞪著有點尷尬,以為她聽不到,結結巴巴的又再問了一次:「你是諸曼音嗎?」

諸曼音身子靠得更遠,滿臉疑惑的,一時不知道是否應該回答,男人皺著眉頭等她說話,諸曼音卻只是默默望著他,兩人大眼瞪小眼的,空氣中凝聚著一陣冷清。

男人最後清了清喉嚨,彎下腰把臉湊近她一點:「阿文。。唔,馮博文有事走不開,讓我過來接你。。不好意思,之前有事阻滯了,你等了好久?」

諸曼音一心渴望見到的是馮博文,雖然面前這個男人比他更帥氣,但害她空歡喜一場,心中感到委屈,有股情緒湧上,她不客氣的跟他發脾氣:「好久?非常久!足足一個小時,你要一個女孩子等你一個小時,你擺甚麼架子?應承了人家卻遲到,這樣的男人很差勁!」

張彬突然被馮博文拜託過來接一個好朋友的妹妹,說她將會入讀同一所大學,馮博文視這個未來學妹如自己的親妹子,奈何昨晚剛跟女朋友吵了一場架,今天忙著去哄她,只好打電話請同級好友張彬代替自己去接機,張彬今早要去會議中心打臨時工,時間原本蠻鬆動的,因為接班的人生病去不了,臨時要找人頂替,張彬要等到有人接班才能離開,路上又遇上車禍,不過這個大城市的交通每天都阻塞,遲到已經是最普遍又最真實的籍口。

被罵的其實很無辜,不必要受她的脾氣,沒想到做好人也會無端被罵,張彬一時反應不過來,可能曾經不下一次聽馮博文提起這個視如親妹的女孩,說她乖巧和善得人喜歡,現在看來,這個嬌滴滴的女孩也不是如表面的弱者,瞧她漲紅的兩頗,微微上揚的小嘴巴,張彬反而心情大好,可能是因為馮博文重視她,跟他份屬好友的張彬對諸曼音自然有種先入為主的寬心。

諸曼音一時氣上心頭說了一通,說完靜下來,思前想後,發覺自己不近人情,對方沒有責任來接她,只是馮博文的關係才會過來,自己卻巴啦巴啦的罵了他一頓,轉頭偷眼了這個男生一眼,看他一臉無辜,沒有回罵她,反而好像很不好意思的抓了抓頭,戰戰競競的望了望她,尷尬的笑了笑。其實感到尷尬的人應該是她,無端罵了今天才第一次見面的他。

他不但沒有介意,還親切的問:「可以走了嗎?我車子泊在停車場。。要走一段路過去。。」他打量了她身邊的行李箱和背包,快步彎腰把背包挑起一邊背帶,往左邊肩膊掛上,然後另一隻手就拉過行李箱的拉桿,示意她跟上:「跟我來!」

諸曼音一雙大眼望著張彬利落的動作,一時沒意識跟上,見他走了幾步回頭望了她一眼說:「快來,停車場要付錢的,遲一分鐘又要多付15分鐘的停車場費!」她還來不及應一聲,兩腿自動自覺邁開大步跟著他走。

諸曼音跟在他身後,雖然背著背包又拉著行李箱,張彬步履如飛,她暗暗生了悶氣,果然腿長人高真的很不一樣,對比她,張彬的身高即使以老外的標準也不矮,以中國人來說屬於高人一族,自己的哥哥也是高個子,反而馮博文比自己的哥哥或是面前的張彬都要矮小,但卻跟她的小個子身型十分相配,或者說以她的身高,要找相配的男生絕對不難。

來到停車場裡,看到面前停泊的車子,諸曼音皺了一下眉頭,車頂的油漆掉了一大片,後座的車窗有幾道裂痕,車主用厚闊的透明膠紙糊上,前座副駕車門也有兩個明顯被撞的凹痕,張彬不是沒錢修理,只是沒有時間,也沒有其他可以代步的車子,自己每周有兼職和臨時工,所以遲遲沒有把車子送修。

張彬把行李箱和背包放進車尾廂,抬頭捕祝到諸曼音皺著眉頭望著車子「滿身傷痕」的神情,心裡覺得不自在,抓了抓頭髮,尷尬的跟她說:「這車子之前被撞過,又有小偷試圖打破車窗偷竊。。幸好我發現了,大喝一聲把小偷嚇跑了,只是一直沒空把車子送修!你放心,這車機器性能沒問題,保證會把你安全送抵目的地的。。。上車吧!」

張彬拉開駕駛座的車門,快步跨進去,諸曼音把車子由頭到尾又審視一次,心底有種不太舒坦的感覺,不是嫌棄,也不是看不起張彬,她自己也不是來自富裕家庭,由小到大都過著省吃憸用的日子,只是有點擔心這個令人看了觸目驚心的車子是否真的能完成任務,希望不要在中途壞在路上,她這時最渴望吃點好的,然後洗個澡換上乾淨衣服。

見她遲遲未上車,張彬從車裡推開了副駕座那邊的車門,低頭彎腰跟她喊:「諸家妹妹,還不上車的話,我要多付15分鐘的停車費啦!」

諸曼音聞言趕快坐進車子,先繫好安全帶,低頭細聲說:「對不起~」

張彬有點錯愕的轉頭望她一眼:「沒關係,小事。」

諸曼音不好意思的轉頭望了他一眼,又轉頭看著車頭玻璃窗,低聲說:「我是說。。。剛才對你太沒禮貌,說得太過火了。。。對不起。。還有,謝謝你來接我,感激~」

聽完她的道歉,張彬心情大好,兩邊嘴角向上拉開,露出好看的牙齒:「沒關係,小事。」

暗紅色車子緩緩駛向停車場出口,雖然車子的外觀很不吸引,但卻真的安全把兩人送到目的地。

待續。。。
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王國長老

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439#
發表於 19-12-13 00:57 |只看該作者
《番外四:借來的日子》(11)

John的視角~

Scott一股腦兒坐在我對面,一隻手托了托臉上的眼鏡,另一隻手已經翻開文件夾,裡面有超過兩吋厚的紙張,我清楚知道這隻文件夾是我跟兩個伙伴的生意賬目明細記錄。

沒等我開口,Scott已經急不及待的質問我:「為甚麼跟James和Philip借了這麼多錢?三份借據昨天送到來我這裡。」他雙眼直視我:「為甚麼事前不跟我說?我多少有一點錢。。。借據怎麼昨天才送來?你看清楚細節了嗎?」

我聽著他連珠炮發的問題,一時也答不上嘴,好像有很多不妥當的地方,我皺著眉頭:「三個多星期前,我投資虧損了,一時周轉不靈,他們主動把錢借給我,還說不必急著歸還。。。可以慢慢續少續少每月從我那份裡扣除,那樣就不怕要委屈小蘭和孩子。。他們還只算我三個巴仙的利息。。。」

「三個巴仙?是十三個巴仙!你看清楚了沒有?」Scott抽出數張寫滿了字的紙張甩到我面前:「還不是算年息的!」

這一驚真的非同小可,我低頭細讀著面前這幾張借據,我額頭沁著細汗,視線被水氣薰得有點模糊。。真的,十三個巴仙!怎麼可能?「沒理由!我簽署時看得清清楚楚,明明是三個巴仙!怎麼現在變成了十三?他們。。。」我除了驚訝之外,面前一切都是難以置信。

「你有一份正本吧!拿來比對一下!」Scott這一說讓我更驚恐,一向謹慎如我,也有失算的時候。

我嘴唇在抖,整個身子在抖,我抬頭望向Scott,緩慢地搖著頭:「我沒有。。當時因為情況緊急,我簽妥文件後就匆匆拿了支票趕往銀行,要趕在當天辦公時間內把錢轉進戶口去,不然。。。後來我打電話給James,他叫我別忙,說會把借貸文件直接送來你這裡,讓你直接入賬處理。。原來。。不可能的,不可能。。。不會的。。。不會是這樣的。。」

Scott洩氣的跌靠在椅背上,我也呆然的坐在他對面,突然我想到:「打電話!讓我打電話給James!或許是那裡弄錯了。。他們不會。。」我說不出他們不會騙我,事實放在眼前,James和Philip兩個跟我認識了十多年,以前曾在韓國和越南駐守,未至於出生入死,卻萬萬想不到他們欺騙我,合謀一起欺騙我!金錢沒有善惡之分,禍福總是在一念之間,貪慾凌駕在情誼之上,人與人之間的情義原來只是不堪一擊。

我和Scott兩個人相看無言,他的表情好像比我還痛苦,他兩臂支在桌上,雙手抓著頭髮,雖然看不見他臉上的表情,我感受他的憤怒。當理清了事情的來龍去脈,我的心境此刻竟是一片平靜,我連憤恨的力氣都沒有了,整個人像從內裡被抽空了,只餘下一個虛殼,以後的路要怎樣走下去?

我不記得最後如何跟Scott道別,他說會替我想辦法,可是我心知肚明,除了宣佈破產之外,還會有甚麼辦法?那是要把我打下地獄去,如果我是孓然一身的話,即使以天為被蓋、以地為枕蓆也沒有所謂,男人大丈夫能屈能伸,可是我有妻有兒,要他們受苦,就像用刀子在我身上凌遲一樣痛入心屝。

水撥來回忙碌的左右擺著,可是視野還是一片模糊,能見度非常低,我心裡發毛,怎麼突然就變天了?出門的時候風和日麗,蟬鳴得讓人煩心,現在雨水打在車頭玻璃上的聲音暗暗使我驚心,回家的路好長!

這裡下雨的日子一年沒幾多天,今天突變的壞天氣似乎存在某種意味,我不想去多想,但心底卻有種不安在滋生,寒意自背心湧上,就像有一隻冰冷的大手掌在扭掐著我的心臟,我整個人覺得不自在,命運漩渦的扭力似乎已經越轉越深、越轉越緊,我已經無力抵抗。

車窗外白茫茫一片,是雨是霧已經分不清楚,我小心的開著車子在路上走,速度比平常慢了一半,街上的車輛似乎也是小心翼翼、戰戰競競的,大家一心只為平安到達目的地,我也一樣,我希望可以早點回家,只有見到小蘭和Shawn,我才有鬥志繼續打拼。

閃電在我眼前的長空劃過,讓整個玻璃窗都亮了,在前面一片白茫茫中,我看見交通燈轉成綠色,當我把車子駛過十字路口的時候,有個物體欄腰衝過來,那是一架違規闖紅燈的車子,天雨路滑,我的車子被撞得在雨濕的路上打轉,雨中猛踏剎車更危險,我努力的穩住方向駄盤,卻是徒勞無功,車子不斷打轉向下坡路衝下,最後我感到身子一陣劇痛,在失去知覺之前,我瞥見物件突兀反轉的角度,頭髮被雨水打濕,嘴臉眼鼻都感到溫熱,還有濃濃的鹹腥味,頭昏昏沉沉的。。。

我的意識一直迷迷糊糊,我聽見很多人聲機器聲,甚麼數一二三,甚麼氧氣指數,還有嘟嘟嘟嘟的聲音,我想試圖抬起手腳或動個手指,身體卻沒有半點知覺,眼皮很重,我想要睜開眼看看身在何處,可是眼瞼卻是不聽使喚。我覺得頭越來越昏,越來越累,全身都痛,卻沒能發出一下呻吟的聲音。。我要死了嗎?

孩子只有半歲大,如果我熬不過這一關,他跟小蘭會怎樣?我捨不得死,我放心不下,我還想跟小蘭再過十年、二十年,跟她一起老去~我想陪伴著我的孩子長大,教他打棒球、打籃球,帶他去露營,帶他回老家去感受農莊孩子的生活,我要聽他喊我爸爸,將來出席他大學畢業禮,看他娶媳婦、生孩子。。。我不貪心,只要讓我陪著小蘭和孩子,直至他們不再需要我。

我的眼皮重得沒法張開,身子的痛反而在不知不覺間消失了,忽然我覺得整個身體向上飄~待我可以張開眼睛那刻,我發現自己竟然像在空氣中游泳,手腳一擺一撥就升了上去貼近天花板,我向下凝神望了一眼,趟在白色的床上光著身子的那個男人怎麼長得跟我一模一樣?

我定睛再看,不是跟我長得一模一樣!那個根本就是我!我趟在床上一動不動的。。。再環視四周,我明白了,這裡是醫院的手術室~

身後出現了一道白光,我轉頭看去,沒見到人,沒見到傳說的天使,也沒有讓人毛骨竦然的魔鬼,我見到媽媽、爸爸、弟弟的臉,他們在上面遠處對我微笑,我的身子有度引力把我輕輕牽引向上升~

我知道,我已經死亡,遺憾是只能跟小蘭相守十年,這實在是不足夠,或許我早就應該覺悟,這十年只是我從Benny手上借來的,小蘭跟他才應該是一對。。。我不甘心,也不捨得,更是不放心,我想留下,只是我無從選擇,命運早安排了一切。

《番外四:借來的日子》(完)
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438#
發表於 19-12-9 15:02 |只看該作者
《番外四:借來的日子》(10)

趙芝蘭視角~

我不知道為甚麼會心緒不寧,為甚麼突然覺得心情煩躁,明明只是芝麻綠豆的小事,我就是一條直路走到底似的,偏偏跟他慪氣,當時心底裡有種異樣的情緒,就是不想他出去,就是想他留在我身邊,明知他真的有要緊事情處理,我竟無理取鬧起來,只是莫名的失落空虛,有一陣寒意和麻痺感自背心慢慢爬上腦後,同樣的感覺就只有當日離開越南的時候才有過,好像是一種不詳的預感。

孩子在哭,我失控的叫喊,John一邊哄著孩子,一邊安撫著我,他臉上的為難我是看見的,可是我就是想他留在家裡,那個感覺很強烈,或許這是女人的直覺,或許只是情緒,又或許甚麼都不是,我越來越討厭自己的無理取鬧。。他明明已經很努力,我看得清楚,他一直盡力當個好丈夫、好父親,無論是前者或後者,他已經是無可挑剔的,值得被打兩個滿分,是我一直跟自己過不去,於是跟他過不去,其實事已至此,孩子也半歲大了,我知道我應該放下,我明白心裡的坎是應該過去了,這樣我倆和孩子才能往前行,我們要為孩子的未來負責。

我想,他是一個值得付託終生的好男人,我明白那一個又一個謊話最初也源於一個愛字,只是說謊是會上癮的,也是一個會越掘越大的坑,越是不想被拆穿,那個坑就只能越發被挖得深,最終還是有被暴露的一日,傷害難以彌補。

我理智上明白,但情感上未能跟上,即使我如何說服自己,午夜夢迴的時候還是會憶起跟Benny相處那段青蔥歲月,心還是會痛,淚還是會流滿一臉。我好想忘記,但那是我人生中寶貴的經歷,如果可以輕易忘得了,那我跟John一起這十年也算不了甚麼吧!這兩個男人在我生命中絕對不會是過客,他們在我的生命中留下了太多刻骨銘心的痕跡,或許因為求而不得,因為存有遺憾,對Benny的感情特別讓我在意。如果要計算,過去這十年更實在,生活中的細細碎碎、點點滴滴,一路有John在我身邊,我不認為只是感激之情,雖然是因為他一個又一個謊言的誤導,但我不能否認他的真情打動了我,曾經我也決定一心一意跟他走到尾的。

只是謊言被掐破後,十年來建立的信任和依賴一下子崩塌,我們的感情原來是這般脆弱,不堪一擊,我的心千瘡百孔,一時間再容不下一根針,眼裡只看到他的不好,但他苦心經營的十年我不可能視而不見,他一再努力保護著我,保護著我們的孩子,這個家因為有他所以溫暖,因為有他所以安穩,而我就像個被縱壞了的孩子,一直鬧別扭,一直不懂事,這個結鬱在的心裡,越纏越緊,越紮越深,也該是要連根拔起的時候了!我想,要讓孩子快樂成長,我倆先要幸福起來,為了孩子,我相信我可以給他一次機會,給自己一個機會,雖然我還是害怕被傷害,我還是有點戰戰競競,但我知道只有我願意踏前一步,我們才會有未來。

窗外無端變了天,前一刻明明是風和日麗、藍天白雲,忽然刮起風,天空迅間風雲變色,兩大朵烏雲飄至,整個天空暗黑一片,我的心也跟著陰暗了下來,有說不出的不舒服。沒半分鐘的時間,豆大的雨點淅瀝淅瀝的打在玻璃窗上,發出煩人的聲響,令我心緒不寧,我趕緊關好窗戶,冷不防一道閃電劃破長空,整間房子都亮成白晝般,隨之而來是貫耳的雷聲,睡夢中的Shawn嚇得手腳一抖,哇的一聲哭喊起來,我急忙走到他的嬰兒床邊彎身把他抱起。

豆大的眼淚沿著孩子的臉頰滾滾而下,我把他的臉貼在我的臉龐上,小聲的在他耳邊哄著:「孩子乖,不怕,有媽媽在,不怕,不怕。。」他小小的身子在顫抖,窗外又是一道閃電,接著一陣打雷聲,無端的變天讓我忽然鬱抑,我把Shawn抱得更緊。

我的心莫名慌亂,特別惦掛著John,特別想他在我身邊,我從來沒有感覺這樣強烈,回想兩個多小時前他準備外出的情景,此時此刻還歷歷在目,卻又覺得有點模糊,心底麻麻抽扯的感覺很陌生,卻又有點疼痛,不安的感覺忽然像瘟疫漫延,讓我有種快要窒息的感覺,抱著Shawn像有千斤重,我忍著這種難受,把他抱得更緊,生怕下一秒他就會消失一樣。

John...John...John...我心裡默默唸著他的名字,很想他在我身邊,很想,很想,很想,我從未對他有這樣強烈的渴望,希望下一秒就在他的懷抱裡,被他的安全感滿滿的包裹著。回想這十年來的日子,我沒有多少擔驚受怕的日子,即使未離開越南之前,我相信這個男人會護我周全,他答應了帶我安全離開,沒有需要懷疑,我知道他會做到的。只是這一剎那,我腦子裡一片空白,卻有莫名的不安,這是某種預告嗎?

叮鈴鈴!叮鈴鈴!

清脆又刺耳的電話鈴聲像一道催命符,把我的思緒拉回現實,卻又顯得很不真實,我木然看著不遠處的電話機,竟然有種置身於驚濤駭浪的小舟上的飄浮感。

我不知道過了多久,只意識到電話鈴聲一直在響,我伸手抓起電話機的聽話筒,嘴唇不自覺在顫抖著:「Hello..」

我的手一軟,聽話筒隨著我滑落到坐在地上的身子跌落,聽話筒落地的聲音把我拉回現實,我趕緊撿起聽話筒:「麻煩。。麻煩。。你可以再說一次嗎?」我意識到自己的聲音在顫震,整個身子不自覺在抖,話筒那邊的人重覆同一段說話,我再聽完一次,還是覺得匪夷所思:「你確定?你肯定?沒有弄錯人?會不會是同名同姓?」淚珠滾落我的臉龐,滴到衣襟上,暈染成深色的斑點,John這個名字很普通,Peterson這個姓氏也不是獨特的,或許是同名同姓吧了!或許不是同一個人!可是。。。

我一邊唸著沒可能,一邊在屋子裡左轉右轉,我抓起手提包,丟到沙發上,抱著孩子忙亂的把錢包、孩子的衣服、毛巾、有的沒的丟進手提包裡,為自己和孩子換上出門的衣服,那邊說會有人過來接我和孩子過去,我很快會見到讓我整天牽腸掛肚的丈夫,孩子很快會見到最喜歡跟他玩的爸爸,只是我們這個家還能是完整的嗎?

如果可以,我願意用我的所有來交換他平安歸家,我好不容易下定決心要跟他以後好好過,我們一家不曾幹過傷天害理的事,上天不會對我們 這樣殘忍吧!

待續。。。
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437#
發表於 19-12-5 09:08 |只看該作者
《番外四:借來的日子》(9)

John的視角~

醫生說的話還在我的耳邊迴響~

產後抑鬱症?產後抑鬱症!

醫生說那是很普遍的,幾乎每個產婦都會出現產後抑鬱症的症狀,只是程度不一樣,有些人的抑鬱狀態很輕微,也很快消失,有些人卻可以非常嚴重,嚴重得不能痊癒,引致悲劇。。。

想到「悲劇」這兩個字,我不禁心手冒汗,背脊也涼了一片,不可以的,我不允許這兩個字發生在小蘭身上!我的世界裡如果沒有了她,那將會是黑色一片,沒有聲音,沒有色彩,沒有喜樂;如果失去小蘭,我的生命也將失去意義。

我絕對不會讓不幸發生在小蘭身上,孩子才剛滿兩個月大,正是他最應該享有一切幸福的時候,我或許不能讓他無憂無慮地成長,生命原本就是充滿著各種喜怒哀樂,然而一個這麼小的嬰兒是最無辜的、最純淨的,他有健康成長的權利,作為父親,我更有讓他健康成長的責任。

醫生叮囑我要留意小蘭的情況,如非不得已,他也不建議作藥物治療,不竟逢藥三分毒,任何藥物在治療之餘,也附帶有副作用,而且小蘭也抗拒我把她看成病人,醫生說患有產後抑鬱症的婦女特別敏感,簡單一句話、一個眼神、一個反應都能引發她們胡思亂想。我小心翼翼的說每一句話,留意著小蘭的一舉一動,生怕她有任何難過委屈,她嫁給我應該是要幸福的,即使沒有Benny要我承諾,我也會傾我一生去愛她護她,我捨不得她難過,看見她掉淚幾乎要了我的命,這個世界上,沒有比小蘭和Shawn更讓我掏心掏肺的了。

這兩個月以來,我晨昏定醒的陪在她和孩子身邊,小蘭想要把最好的給孩子,堅持餵母乳,最初的一個月幾乎是衣不解帶,連睡眠的時間也少得可憐,我看著心痛,卻不敢說一句勸她放棄的說話,只好在她完成哺乳後趕緊接過孩子,為孩子換衣服、洗澡等工作都盡量由我去辦,家務更是不讓小蘭操心,只有充分休息才是治療的最佳良方。

我請了鄰居的一個華人太太幫助煮點補身的食品給小蘭吃,聽說華人婦女產後都是喝甚麼雞酒、甚麼薑醋的,這些我偏偏一竅不通,只好假手於人,而且為了照顧她跟孩子兩個,我也是疲於奔命的。。為了照顧小蘭跟孩子,加上最近生意出了點問題,我也是疲於奔命,就像兩頭在燒的焟燭,有時我也會感到好累,靜靜坐在沙發上也會打瞌睡。心中有種說不出的不舒坦,是心理因素還是生理因素?我一時也說不清楚,我把這種不安收進心房的最底層,不打算告訴任何人。

我有兩個生意上的合作伙伴,他們是我在軍中認識的人,也曾共事了很多年,雖然我對他們的信任和默契遠遠不及對Benny,但為了要好好照顧小蘭和孩子,我也不能不放手讓他們處理大部份工作,他們也很諒解很支持,除了資金調動上需要三個人同時簽署外,主要生意上的運作全靠他們。

再過了三個月,生意好不容易再納入正軌,我以為可以鬆一口氣,那知投資失利,虧蝕了好幾萬,如果不是早前把一大筆流動資金給了妹妹,小蘭生產動手術、孩子提早出生讓支出失了預算,這點虧損根本不是一回事,幸好兩個生意伙伴和另外投資項目的合作人借了一筆錢讓我應急,總算渡過了難關,只是我欠下的不只是錢債,還押上人性的醜惡面。在簽下欠條的時候,我相信欠下的數字終有一天可以親自償還,那知這些無情的紙張卻是催命符,不只間接要了我的命,還扭轉了小蘭和Shawn以後的命運。

投資有一定風險,不可能一直風調雨順,只是手頭上銀根沒有以前鬆動吧了,但是家中的用度還是不會匱乏,我要小蘭和孩子生活無憂無慮。投資的世界就像一個循環,有起有落,看你是否在退潮時能保留著實力,足夠支持等到下一個上升的浪潮,我一直在等著這個機會,可惜最終我沒有等到,原來天數始終勝過人為,而人的生命太脆弱太短暫。

好不容易孩子差不多半歲大,小蘭的抑鬱問題也比以前減輕了很多,她的笑容多了很多,只是偶爾孩子哭喊而她休息不足的時候會有點小情緒,這個時候我就多放點耐心,哄著孩子也哄著小蘭,這是當爸爸當丈夫必須要承擔的。

我記得那天是1983年7月7日,我把小娃兒抱出陽台,夏天將至,中午的陽光有時還真有點毒,不過這個孩子好像很喜歡戶外的陽光空氣,在我的懷中手舞足蹈,裂著嘴巴笑,表情多多。我細看他,最美是那雙鳳目,跟小蘭出自同一個模具鑄造出來似的,越看越覺得好看,越看越覺得我的人生已經圓滿了,有心愛的妻子,有可愛的兒子,好想日子就這樣的過下去,如果時間可以永遠停留在這一刻多好!

可是在這良晨美景的時候,我不知為何突然覺得一陣刺骨的寒氣從我的背心慢慢攀上腦門,這或許是人對生命的覺悟吧,可惜這個沒由來的警示,來臨得太遲,生命的巨輪不會因任何人而停止運轉,要發生的、該發生的還是擋不住、攔不下。

當天晚上,會計師打電話給我,說有非常重要的事要跟我相討,請我務必第二天到他的辦公室一趟,他電話中慌張的語氣讓我整晚心緒不寧,我在床上輾轉反側,即使瞌上眼也睡不穩。

第二天早上我如約來到會計師的辦公室,他叫Scott,為我管賬有很多年,他是老爸以前朋友的兒子,年紀比我長幾歲,胖胖的身型和中年後掉光髮的禿頭讓他比實際年齡看上去還要老幾年。

他的辦公桌上放著很多文件夾,每個都是又厚又重的,看見我進來,Scott自那些堆積如山的文件背後站起來,緊張的把面前幾個文件夾快速的放到旁邊的文件櫃上去,騰出辦公桌中央的位置,轉身去抓放在文件架上的一個大黑色厚文件夾。

我皺了下眉,緩緩的坐在對面的木椅上,Scott一向是個很沉穩的人,而且總是慢條斯理的,見他今天如臨大敵的緊張舉動,我心裡不安的感覺油然而生。

他把那隻黑色大文件夾放到我面前,我感覺到文件夾拍打在辦公桌上的重量,似乎有種無形的壓力向我張牙舞爪。

待續。。。

** 這一章用了很多時間完成,因為得了重感冒,之後公司和家中雜事太多,感恩節又忙了一陣。。。總算把這一章寫完,之後還有大概兩章有關John和小蘭的故事,之後或會再多寫一個張彬的故事,在年底前會結文了,下年再來新的故事。
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436#
發表於 19-11-19 14:06 |只看該作者
《番外四:借來的日子》(8)

趙芝蘭視角~

怎麼他總是哭?尿濕了嗎?幾乎一哭就解開尿片看,濕了髒了都換個乾淨,可是他就是哭!是吃不夠飽嗎?護士說產後要兩三天才會有奶水,但最初的一天兩天就是沒多少奶水也要餵,因為初生嬰兒不用吃太多,而且初乳是最有營養的,那怕是吃了一口兩口也對孩子好。。。他一哭我就餵母乳,可是他沒吃多少就睡著,睡著沒多久又哭,哭了。。餵母乳。。吃著睡著了。。。醒了哭了。。。。是那裡出錯了?

剛放下沒幾分鐘,他又開始哭,我抱起他,小聲軟語的哄著,我整個身體每一吋都累,腹上的傷口在痛,他哭的聲音不大,幾乎哭得嗓子也有點啞,我陪著他一起哭,我的心更是苦。

我身體上每一吋肌肉每一塊骨頭都酸痛,手抱著兒子,一隻手在輕輕拍著拍著,我不知自己嘴裡是哼著歌還是在夢囈著,眼皮漸漸變得很沉,最終完全垂下來了。

下一秒我驚醒了,手上輕飄飄的,我張開眼睛,見到雙手空空如也,孩子呢?我的孩子呢?身子靠在床上的我從床上坐起,我四處張望,見到坐在窗旁的John正在抱著孩子,他抬頭向我微笑,然後抱著孩子起身向我走過來。

「醒了?」他臉上帶著笑,一手抱著孩子,一手撥弄我亂了的頭髮。

我點了點頭,伸手接過孩子,John淺笑著把孩子輕輕交到我懷中,我有點用力把孩子抱緊,醒來以為孩子不見了,我不是一般的害怕,背心冒了一身冷汗,我親了親孩子的額頭,抬頭碰上John的目光,是那麼的熱熾,我低聲說:「怎麼來了也不喚醒我?差點把我嚇壞了~」

他坐到床邊,兩條臂膀把我和孩子圍著,輕聲軟語的在我的耳邊呢喃:「我知你累了,見你睡得熟。。不想吵醒你,所以我先抱過兒子,讓你多睡一點。。不是故意嚇著你的。」我淡淡的笑,沒事就好。整個生產過程,我跟孩子是九死一生,在鬼門關轉了一圈才回來的,這孩子是我的命根子,即使現在多辛苦,我也要把他照顧好,只是我害怕自己是否有能力,抱這一會居然睡著了,孩子如果出了事的話,我會恨死自己的。

我看著懷裡的小東西,那個安靜的睡相,跟他父親相似的五官,我的臉上突然有點潮濕,伸手摸了一下,那是淚水,居然是淚水!我為甚麼哭了?心中有說不出的酸楚,胸口有口氣吐不出來,淚水一下子像是缺堤般一瀉而下。

其實我應該高興的,經歷了可怕的產程,生了個可愛的孩子,見到他我的心都融化了,為甚麼我反而覺得委屈害怕?

John從床旁的小桌上的盒中抽出面紙,手足無措的替我把淚抹乾,他皺著眉頭說:「有那裡不舒服嗎?傷口很痛嗎?」

我搖了搖頭,淚水又奪眶而出,John細碎的吻在我的臉上,低聲的說:「別哭,有我在,有甚麼事難過?告訴我~」

我還是搖著頭,要如何說?我也一時說不清,就是心裡很鬱郁,也很害怕:「孩子這麼小。。。我怕。。我怕照顧不來。。這麼小,要如何把他養大?將來的日子會如何?」我們賦予了他生命,把他帶來了這個世界,他只能依賴我們,只能信靠我們,我們又將如何給他安定美好的未來?這些看似好遙遠.很不真實,可是現在就有一個活生生的小人兒呈現在我們的面前,我們一下子成了父母,肩膊上多了一個責任。

John的下巴抵著我的肩膊,他幽幽的、輕輕的聲調很治癒:「那有天生就會當父母的?我們就跟孩子一同學習,他學習長大,我們學習當父母。。。我也害怕的~只是想到這個家現在完滿了,有你,有兒子,我的心覺得很滿足,人生已經沒有甚麼遺憾了。」

我點著頭,可是淚水還是沒有止住,心裡好像有很多苦楚一時間要爆發出來,我明明應該很興奮才是,可以此時此刻我卻開心不起來。

「先生,太太,一切安好嗎?太太的傷口還可以嗎?」醫生進來病房後,頭也未抬已經說了一堆,當他抬頭見到我一臉的狼藉也流露出有點錯愕的表情,之後他淡然一笑:「太太是痛還是難過了?在擔心孩子嗎?」他一邊說一邊在牌板上用原子筆寫著,應該是記錄我的情況。

「醫生,我太太說她很擔心,孩子這麼小,我們也是初為人父母,好怕照顧得不好。」我看了看醫生,也看了看說話的John,感覺有點尷尬,讓我覺得自己好像有點小題大做,又好像有點杞人憂天,我別過臉去不敢看醫生的臉,怕他會不屑。

醫生的語氣倒也和氣,可能見慣不怪吧!「產婦生產後荷爾蒙會有變化,這也是人之常情,只要家人多陪她說話,多關心她,多幫忙照顧孩子,慢慢適應多了一個新生兒的生活模式就會好的。。。如果情況沒改善,而產婦有傷害自己或傷害孩子的行為。。那一定要盡早見醫生,必要時可以用藥物控制一下。。不過我不建議太早決定用藥,保持心境開朗,有健康的作息,多到戶外吸點新鮮空氣會有幫助的。」

「醫生,你是說我有病嗎?甚麼病?會好得嗎?」我實在不敢相信,也不能接受,我怎麼會有病?我要如何照顧孩子?我不自覺的把孩子抱得更緊,懷中的兒子忽然嘩嘩的哭了起來。

John放開我,繞到我旁邊,輕聲的對我說:「小蘭,別緊張,讓我來抱孩子,讓我看看是否尿濕了。」

待續。。。
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435#
發表於 19-11-9 10:46 |只看該作者
《番外四:借來的日子》(7)

John的視角~

我坐在病床邊,眼睛沒有離開過躺在床上的小蘭,我握著小蘭的手,涼意自她的指尖傳到我的掌心。我低頭吻著她的手背,有一絲絲的麻痺感自唇瓣游向我的心臟,我整個人都覺得不真實。醫生說孩子要提早出生,我心底只有種燥動,暗暗還有點興奮,只是醫生再說情況有點不太好,因為撞擊而造成胎盤剝落,所以有出血的現象,如果一直止不住,而宮頸又未完全打開的話。。。我好怕。

不能讓小蘭擔心,我勉力的裝冷靜,坐得筆直,微笑看著她,不能讓她有一毫釐的有壓力,只差那一點點,孩子平安出生的話,我們的家就完滿了。

「這是免責條款。。」醫生講解著:「這是危急處理意願書。。。先生,你可以先看清楚細節再簽署,或者跟太太商量一下,有問題的話,我可以解答~」我細細讀著那些字,因為要具有法律效用而反覆辯証式的文法讓人讀著令人頭疼。

「先生,最重要的是危急處理意願。。。」我抬頭望著醫生,這個看著年過五十的醫生對我微笑:「如果,我說如果。。如果生產過程中產婦或胎兒有生命危險,有些時候。。。有些時候我們逼不得已只能保全一個,那。。。先生,你的意願是全力救大人。。還是孩子?」

「大人!醫生,必須要救我太太!」我不假思索,說的時候沒有半分遲疑,甚至完全不必經過思考,這是我由衷的肺腑之言,沒有她,這個就不算一個家,我從來只有一個意願:跟她過一輩子!

小蘭拉了我的手臂一下:「John,我。。。」我轉頭看見她眼中流露的情緒,有驚慌,也有一種異樣的燥動,我輕輕拍了拍她的手,沒等她說下去,直接把話題打住:「孩子可以再有,失去了你,我就一無所有!這個決定我說了算,沒有商量的餘地,也沒有第二個答案。」我在意願書上某個格子打了個X符號,爽快的簽上名字,寫上日期。

時鐘的答的答的響著,時間在一點一點的流逝,醫生說要先觀察一下,等待有時令人充滿期望,有時卻令人煩躁不安。小蘭出血的情況緩了一點,可是宮頸卻一直沒有順利打開,我陪在她身邊,跟她有一搭沒一搭的說著話,她的手心一直在冒汗,我知道她害怕。

我輕輕吻了她的額頭,唇上沾到了細細碎碎的汗水,還有點微涼:「別怕,有我在~」她眼裡有層水氣,凝視了我好一會,她微微點了點頭,長長的嘆了口氣,我提起她的手,嘴唇在她的手背上輕印了兩下。她眼珠轉了轉,撲進我的懷裡,我小心的抱著她,輕拍她的背心,細意撫順著她的頭髮,低聲在她的耳邊呢喃:「別怕,有我在。」她在我的懷中點了點頭。

醫生微笑著再次走進來,手裡拿著一個牌板,我看著皺了皺眉,警覺的看著他走近我和小蘭。

「先生,太太~」他臉上帶笑,卻不是很歡愉那種。

「醫生有話?請講~」我放開了擁著小蘭的兩臂,一手扶著她的腰身,一手握著她的手。

「觀察了這麼幾個小時,太太的宮頸開得有點慢。。為胎兒和產婦的安全起見,我建議進行剖腹產。」

「剖腹產?手術?」小蘭握著我的手在抖震,我轉頭看她,給她一個肯定的眼神,手回握得更緊,我望向醫生,身子挺得更直,讓自己鎮定下來,這是必須的,我肩負的不只是自己,還有小蘭和將要出生的孩子:「醫生,我要知道風險。」

醫生點了點頭,氣定神閒的給我和小蘭解釋剖腹產的風險,其實我們也別無選擇,順利又安全地自然分娩的機會還不比剖腹生產高,一切以小蘭和孩子的安全為要。
護士和醫院的護工推著手術床向手術室走去,我跟在一邊小跑著握,小蘭雙手緊握著我的手不放,來到手術室前,護士和護工們停下來,他們都看著我,雖然不捨,我低頭跟小蘭說:「我在這裡等你,會一切順利的,別怕。」

她的眼神流露了不安,我知道她害怕,而我卻不能陪在她身邊,我多想可以代替她承受一切的痛和憂。。。

護士小姐不溫不熱的對小蘭說:「太太,要放手啦,不然誤了時間,孩子會有危險的,醫生已經在等著你。」

我心裡有說不出的酸楚,要小蘭一個承受著,而我卻一點辦法也沒有,只能彎身在她的額上印下一吻:「不會有事的,我在這裡等你和孩子。」我狠心放開了她的手,看著她眼睛含淚的被推進手術室,面前是一道白色的門、四面白色的牆,門上的一盞紅燈亮起了,我在對著手術室門的木椅上坐下,心一直吊著懸著,輕飄飄的,沒有底,沒有頂。

我從來天不怕地不怕,此時此刻卻覺得異常恐懼,白頭到老廝守一生原來並不簡單,也從不由人。我不信神,不信佛,我認為人定勝天,可是這一刻,如果有那個神佛可以保護小蘭和孩子,我願意相信,我願意誠心供奉。

時間流逝得很慢,這個是否就是有人說渡日如年的感覺?

走廊上慢慢多了很多人,這樓層的手術室都是屬於婦產科使用的,這條走廊上另外的三個手術室的紅燈都亮著了,每個手術室外都有焦急的像是準爸爸的男人在候著,還有很多像是親朋戚友的男男女女,一時讓走廊有種擠逼熱鬧的氣氛;而小蘭的手術室外就只有我一個人,我跟小蘭從越南回來都一直兩個人在一起,可說是相依為命,她只有我,而我只想跟她一生一世。

左邊的手術室門從裡面被推開了,護士推進一個小輪床出來,上面有一個類似大膠盒的東西,她笑笑口的跟門外湧過去的其中一個貌似準爸爸的男人說:「先生,恭喜了,孩子順利出生了,兒生你看看是男還是女?」

男人低頭見到那個大膠盒裡有個小嬰兒,目不轉睛的看著,好像發現了新大陸,目光裡一陣驚訝,轉迅換了一臉慈愛,彷如面前是全世界最珍貴的寶貝,捨不得去驚擾了。護士再三催促著:「先生,是男還是女?」男子不解的望了望護士,她嘴裡還是那一句:「男還是女?」男子皺了皺眉,再看了看嬰兒,輕聲吐出:「是個女孩子!」他伸手就想抱,被護士制止了:「嬰兒要先去育嬰部作檢查,之後再送回母親的房去,先生或其他親友可以跟著到那裡外面候著。」

一個有點年紀的男人拍了拍那個貌似準爸爸的年輕男子肩膊,臉上掩不住喜悅:「我跟你媽跟孩子過去,你在這裡等,好好看著她。」男子神情激動的點了點頭,上了年紀的一男一女喜孜孜的跟在護士後面走,年輕男子在手術室外守著,來回踱著步,看得得我都心煩了,怎麼小蘭進去了這麼久?

沒一會,之前那個手術室的門又打開,今次是兩個護士推著手術輪床出來,上面躺著那個剛生產的女人,她一臉疲倦,半閉著眼,男人見到她幾乎是撲過去:「你還好嗎?辛苦嗎?痛嗎?」他撫摸著她的頭臉,捉著她的手在吻,一副寵溺的樣子,笑得不能更開懷,女人臉上也泛起淡淡的笑意。

手術室走出來的一個醫生拍了拍男人:「恭喜先生,一切順利,你先陪太太回去病房吧!讓她休息一下吧!」之後對輪床上的產婦說:「恭喜太太,辛苦了,先休息一下,之後要忙啦。」醫生對兩人微微點頭後,背手轉身向走廊的另一邊走去,消失在走廊的轉角處。

這個畫面是否不一陣也會發生在我和小蘭身上?孩子會長得像我還是小蘭?如果是女兒的話,還是像得像媽媽好,如果是兒子,我希望他成為頂天立地的男子漢,將來能夠保護家人。

待續。。。
花旗太太生活在花旗國,留意時差,你問我未必即時答到。


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434#
發表於 19-10-26 14:27 |只看該作者
《番外四:借來的日子》(6)

趙芝蘭視角~

外面的雨聲很大,偶爾整個房子被閃電照得通明,伴隨而來的是打雷聲,這個月份的三藩市既冷也陰,今年有多個晚上的氣溫接近冰點,下雨天特別讓人覺得冷,腹中有個孩子就像帶了個小火爐在懷中,孕婦反而耐不住熱,趙芝蘭反而受不了開著暖爐的侷促感,只是這種陰陰暗暗的天色讓人很抑鬱。

我知道人要向前看,不斷回頭只會更添惆悵,求而不得使人耿耿於懷,心癢慢慢變成心痛,只是。。。我就是捨不得,捨不得忘掉這個人,而他狠心的又再不辭而別,這次他是故意的,想要偉大讓愛嗎?可他有沒有想過我?這讓我情何以堪!我不是任何人的附屬品,也不是戰勝後頒發的獎品,在他們兩個男人的搏弈之間,我就如一隻被圍在欄柵內的綿羊,又如在草原上被獅子虎視眈眈的小鹿,我不想認命,卻似乎命運總不由我主宰,我討厭被安排、被擺佈,卻又無能為力。

閃電和雷聲嚇不怕我,這樣的風雨跟我出生地的季候風相比簡直是小巫見大巫,見慣了威力強勁足以吹掉整個村莊的狂風暴雨,三藩市的天氣實在太可愛了,全年都是乾乾爽爽的,這幾天的暴風雨三五年才有一次,只是在這樣的日子獨個兒在家讓我有些心慌,John說有點緊要的事要出去一下,答應盡早回來,離預產期還有一個月的時間,應該不會有問題的,就是心頭暗暗有點不踏實。

案上的時鐘顯示時間是中午十二時二十分,肚子有點餓了,我站起來走向廚房,打算煮點東西吃,這孩子貪吃,一天總要吃五六回,不過每餐份量也不會特別多,倒是每天都習慣要吃一碗鮮奶麥皮。John出門前說會買吃的回來,只是現在已經過了中午,還是先弄點簡單的填一下肚子。

可能轉身的動作太快,我有點分神,身子失了平衡,一個勁的想抓著些甚麼支持點,手卻抓了個空,整個腹部正面撞在廚房門前的一個木櫃邊上,我來不及用手護著肚子,一下尖銳的痛由腹側直刺落向後腰,我腦子驟時空白一片,慌得整個心臟像要蹦出來了,我只想到:完了!完了!不好了!

我坐在地上,覺得右臀部和右大腿外側份外痛,我一隻手撐著地板,想提起腿起身,兩腿間忽然有點熱,感覺有股暖流自內向外沁出,我心裡第一樣想到的就是羊水穿了,可是鼻子嗅到了一點血腥味,低頭望見裙子上有一小點紅色漸漸化成一小片嫣紅,漸漸染開一大片。。。我眼眶紅了,我的孩子。。我的孩子。。有誰來救我們?

我抬頭四看,見到沙發旁案上的電話,我半張臉是冷汗,全身乏力,根本站不起來,也怕站起來會加速流血影響孩子,我用兩條臂膀爬著,拖動身子匍匐向前,直至雙手足以觸摸到電話,身子靠在沙發背面借力,我把電話筒放在地上,一隻手抓緊電話底座,另一隻手的手指在轉盤上撥動,幸好那個只是有三個數字的號碼,經過這一番折騰,我已是汗如雨下。

電話裡傳來一個女人的聲音:「911報案中心,請問有甚麼需要?」這個清爽的聲音就像救世的梵音,我聽見了生機。

「我懷孕35周,剛才在家中撞到肚子,現在正在出血,我想。。。我需要去醫院。。我先生剛好不在家。。。」我不能制止身子在顫抖,連嘴唇也在不能自己的直打哆嗦。

「太太,別擔心,我們現在就派救護車過來,請先把地址告訴我~」

「我住在日落區XX街XXXX號~」說完地址,我的心有一絲安定感,感覺孩子在我腹中有點蠢動,這題示了他的生命力。

「如果我們的救護員來按門鈴,你可以有能力開門嗎?」

這個應該有點難度,我猶豫了:「這個可能。。。」我聽見鎖匙的撞擊響聲,緊隨是門鎖轉動的開門聲,我的心跳得很快,嘴角不期然彎了,對電話筒另一邊的女士說:「請等一下,我的先生應該回來了~」

果然大門沒兩秒打開了,門後有張臉出現了。當John看見我,他的臉迅間擦白了,他幾乎是飛撲過來我身邊,在他身後有東西掉落地下的聲音,他半蹲半跪的護在我身後側,一隻臂膀把我圈在他懷裡,問:「你怎麼了?我們去醫院!現在去!」

我抬頭望著他,有說不出的安慰,幸好他及時回來了,我把電話筒舉起,示意他接過:「我撥了911,剛說了地址~」

「讓我來!」John接過我手中的電話筒:「。。是。。。好的,沒問題。。你們到了,按門鈴就可以,我會去開門。。好的,明白!麻煩了,謝謝!」他把電話筒放回電話底座上,我感覺到他整個人都是蹦緊的,眉頭緊皺著,蒼白的臉儼如受了傷的獅子。

「對不起~」我整個人在這一刻完全崩潰了,眼淚不受制的一串一串滾落,如像斷了線的珍珠,他的手指在我的臉上滑過,擦了又擦,淚就是擦不乾,我的嘴裡只是不由自主的重覆著對不起三個字,好像是對John說,更像是對腹中的孩子說。

John把我包在懷裡,讓我虛脫的身子靠著他,我雙手抓著他環抱我的手臂,我的聲音中有濃重的鼻音:「我好害怕,孩子如果有事,我也。。」沒說完我又按捺不住哭了,這次是肆無忌憚的放聲大哭。

他把身子轉到我面前,讓我的臉伏在他的胸懷裡,他的前襟被我的淚水打濕了,他撫摸著我的頭髮,一下又一下,他的聲音有催眠的作用,也有穩定的力量:「沒事的,有我在,我不會讓你們有事~」他低頭吻著我的額頭、鬢邊、臉龐,細細碎碎,綿綿密密。

待續。。。
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433#
發表於 19-10-22 13:26 |只看該作者
《番外四:借來的日子》(5)

John的視角~

之後的一個月,小蘭的情緒起伏不定,就像最近的天氣陰霾不明,為了不再觸動她,不再刺激到孩子,我總是忍耐著。她咒罵的時候,我不還口,默默地聽著;有時她坐在沙發上哭,我遠遠避開,讓她自己靜一靜;她偶然發脾氣丟東西,我待她發洩完了才善後,家中的碗碟都破了過半,以前買的情侶對杯被她摔破了一隻,當初一生一世成雙成對的誓言從此不再。

「哥哥,謝謝你,我不知道要說甚麼好,總之這次真虧有你!」妹妹坐在我對面,雙手一直藏在桌子下。

我望著對面一臉疲倦的妹妹,實際年齡比我小十歲,生活上的磨折把她的臉添了一層風霜,怎麼看都像四十歲的婦人,鬢邊的髮絲顯得灰白,農家生活把她練就了堅強的個性,也讓她快速蒼老,她跟丈夫兩人在老爸過世後努力撐起整個農場,卻發現那個家業早就千瘡百孔。

「把手給我~」我伸出手,準備接過她遞過來的十根指頭。

「甚麼?為甚麼?」她疑惑的皺起眉頭,雙手還是在我視線範圍以外,我抬頭,下巴向前動了一下,眼光注視著她,示意她把手伸出來,她遲疑了一陣,不解的看著我,沒多久終於把雙手放到我的手掌上。

我看了看,多根手指的外皮上有很多裂開的口子,整雙手都是粗粗硬硬的,這完全不像一個女人應該有的手,這是一雙天天幹粗活沾水沒有好好保養的手,我也留意到她的指甲很短,邊緣不平整不光滑,她從很小的時候開始,緊張、焦慮、難過都會撕咬指甲,面前這雙手告訴我,她的生活有多苦。

我嘆了一口大氣,手指掐著她的雙手來回揉搓,心裡有說不出的難過:「其實。。你不必守著這家業。。要撥亂反正著實不容易,你不如考慮賣了農場,我再給你一點錢,你們去做點小生意,或者開個小餐館,生活應該會輕鬆點,應該還會鑽到更多錢。」

她眼睛流露著感動,嘴巴微微彎了:「哥哥,謝謝你的好意。。但那是我和他出生的地方,從小長大的家,我不想就此賣了,其實我們也慣了過苦日子,太閒反而身上的皮會癢,只是。。。」她抬頭望了我一眼,又稍稍低下頭。

「嗯?只是?只是甚麼?」對這個從小就黏著我的小女娃子,我就是很有耐心的哄著。

「只是。。我們不知道要過多少日子才能把錢還給哥哥。。孩子快要出生,要用的錢會很多,哥哥,我們。。會盡力,盡快把錢還給你。」這個女孩子性格很堅強,只要認清目標,她從來沒讓我失望過。

我把身子靠後,一隻臂膀擱在椅子的扶手上,我漫不經意的看向小咖啡店的窗外,陽光灑了一地,在這寒冷的日子裡顯得格外耀眼,我有點瞇了眼,卻貪戀著這寒日暖陽的光景:「別擔心,你哥呀。。。」我用手指點了點腦袋,望著妹妹彎了彎嘴:「真的不必擔心,我存的錢不少,還有些投資,足夠養妻活兒,你就放心吧!」

笑靨如花,我最愛看見妹妹笑,她的笑讓人暖心,跟以前不同的是如今她臉上留下了艱難歲月的痕跡,銀鈴的聲音在我耳邊響起:「哥哥,你真的最可靠!有你真好!」

我轉頭看向窗外,低頭淡淡的笑了,我知道這女娃子最會操心,也最聽我的,這樣跟她說也不算是說謊,我的確存了不少錢,只是之前把小蘭弄到來美國,後來的生活、婚禮、備孕和準備孩子出生也花了不少,現在借了這筆錢給妹妹,手頭的流動現金所餘不多,不過我跟兩個以前軍中的隊友有合伙的生意,他們介紹了一個投資顧問給我,早前也賺了幾回,手頭還算是很充裕的。為了確保以後小蘭和孩子的生活,我還購買了人壽保險,孩子出生後,我會為他成立基金,將來我要讓他上最好的大學,過最安穩的生活。

「哥哥呀,我甚麼時候可以去探望嫂嫂?你們結婚時媽媽病得重,我們來不了,就只在相片中見過嫂嫂的樣子,之後又因為媽媽過世,家中又有事。。。一直都沒能跟嫂嫂碰面,現在孩子也快出生了。。我這小姑還未見過嫂嫂。。。真的很不像話呢!」她說著,臉上流露著尷尬的神色,笑容也顯得有點澀澀的。

這個時候讓她見小蘭?讓我有點為難了,還是等孩子出生後吧!那時有著新生兒誕生的喜悅,小蘭的心情應該會好點吧!「等孩子出生才一拼見面吧!你嫂嫂現在身子沉,很易累,你們現在也不閒,孩子出生後再來好好話家常,你嫂嫂不會介意的。」這是我一廂情願的想法,妹妹跟小蘭終究在我生前還是沒碰過面。

有時我想,人是不是應該更隨心而行?考慮太多還是敵不過天數,我機關算盡還不是沒有隨心所欲?有時我想,就如爸爸以前說過,我的心思過重,最終會把自己壓垮。或許真的是聰明反被聰明誤,被人看清了我的弱點,平日百般心思,簽個名也會細心考量的人,居然百密一疏,被自己信任的人出賣,那種心痛和憤怒讓我失了理智,也賠上了生命。。這或許是我命中注定的劫數吧。。我這個從不信命的人也只能認命,只是小蘭和孩子是無辜的,要他們被牽連,以後的生活變得一團糟,這比讓我死更難受!

待續。。。
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432#
發表於 19-10-16 14:29 |只看該作者
《番外四:借來的日子》(4)

趙芝蘭視角~

我們可以跟從前一樣。。。

這是我聽過最嘔心的說話!「你當然想當沒事發生過,跟從前一樣?有可能嗎?如果可以,我也想當初甚麼都沒有發生,跟你從未發生過任何事。」感覺到我身後的人身子一僵,微微有點發抖,環抱我的手臂圈得更緊。我感到有點洋洋得意,可是卻沒有預期的高興,反而有點焦躁,唇舌乾澀的,感應到他的抖動,他的痛苦情緒讓我的心暗暗抽著疼,難道我居然在同情他嗎?不可能的!

我感覺到他在嘗試冷靜,他的聲音很低,似在呢喃,又像在祈禱,低淺的呼吸聲讓我的耳朵很癢很熱:「小蘭,再給我一個機會,也給自己一個機會。。。從今以後,就我們一家三口。。我們從新開始,好不好?」聲音到最後變得模糊不清,因為怨恨,因為憤怒,我根本對這番話背後的深意沒打算深究,聽不聽進耳裡已經不重要了。

「我應該等,八年都等了,為甚麼我不等九年、十年,還不是多等兩年吧了!你騙得我好慘!我不應該相信你的鬼話!甚麼我不會等到,甚麼Benny不會再回來,你一直在明示暗示,害我以為他已經死了,你就是要誤導我!我為甚麼會這樣笨?如果我堅持久一點,就不會像現在這樣!如果可以回到過去,一定會不一樣!」我在他的懷抱中大吼,盡力想掙開他環著我的雙臂,可是那卻像兩條鎖鏈把我綁得牢牢死死的。我的淚濕了大半張臉,滴落在他的外褸衣袖上,在褐啡色的大褸上留下點點深色的水印,由零星的點滴慢慢變成一小片、一大攤。

他低聲在我耳邊說,聲音裡帶著哭音,空氣中也凝聚了令人窒息的厚重感:「對不起~小蘭。。我對你是真心的,我是真心愛你,難道這麼多年來,你都不察覺到嗎?」語氣由溫柔慢慢變成幽怨,最後近乎哀求。

我氣在心頭,這些溫柔、幽怨、哀求聽在我耳裡全部都顯得假惺惺的,我還可以相信他嗎?不可能吧!我掙不開他的擁抱,只好轉身面向他,因為肚子有點份量,隔在我倆中間,他手放鬆了下來,讓肚子有了呼吸的空間,可是我還是受制於他的兩臂中。這一刻我特別不想示弱,死死的瞪大眼睛抬頭看他,任由眼中的淚水滾落,我帶著嘲笑的說:「你這個騙子,我不會再相信你,你騙了我整整十年!十年!我美好的青春,我明明可以跟Benny一早重逢的,就是你!如果沒有你從中作梗,我跟他早就有另一個結局,他不用飄泊這麼多年,我也不會有今日的悔疚,這一切都是你!都是你一手造成!都是你!是你!是你!!!」

最後我只能無力的對他嘶叫,一點辦法都沒有,就如Benny所說,我跟他如果只是結了婚,事情還算簡單,現在我已經懷了八個月身孕,孩子快要出生了,要回頭不容易了,可是。。。我知道我今次要堅持,我揮不走腦海中Benny知道真相時驚訝又失望的神情,忘不了那段無憂無慮的青春歲月,放不下刻骨銘心等待的這麼多個夜晚,我想。。上天應該不會對我這個可憐人再一次殘酷不仁吧!

聽完我的說話,他一臉驚訝的凝視著我,目光中流露了懷疑和痛苦的表情,我身子一緊,他把我抱緊,好像要把我掐進他的身體裡,我的臉貼在他的胸口上,感覺到他急促零亂的心跳,我居然有一刻迷惑了,心裡有一把小小的聲音在勸說自己,不竟也過了十年,現在的生活好歹叫安穩。相比John,Benny是個隨性的人,跟他一起有很多樂子,但他沒有計劃,也不善理財,如果我跟著他,日子或許將會是飄泊流竄,或許會成為真正的柴米夫妻,我知道不應該,可是我的心又再動搖了、猶疑了。又或許我不想承認,在這十年來,我不知不覺依賴著John,或許這種叫感情,又或許真的有愛情存在,只是。。。只是。。我不想深究,因為我不希望承認我或許想留在John的身邊,那怕是一丁點的留戀,於我來說都是對Benny的背叛,我已經背叛了他一次,不想有第二次了。

孩子或許感受到我的反覆和疑慮,又或者這就是母子連心,胎動比平日激烈,孩子的手手腳腳好像要把我的肚子撐開,我用力想掙脫John,他卻沒有鬆開的意欲,我痛苦的低喝:「放開!放開~放開呀。。。痛。。痛,好痛~」John聞耳急忙放開我,我一手撐著後腰,一手扶著下腹,為了應付這次胎動帶來的不適,我的身子佝僂著,後腰忽然像有千斤的重量壓著,完全站不直身子。

John比我更慌亂,他一把抱起我,讓我斜躺在沙發上,把兩個抱枕塞到我的腰側和背後,他捉著我冷涼的雙手,聲音顫震著安慰我:「小蘭,深呼吸~慢慢~跟著我。。吸氣,大口吸,呼氣,慢慢。。慢慢吐出來。。再吸。。慢慢,深深吸,對!好,做得好。。。慢慢吐。。。」我跟著他說的深呼吸,感覺緩了點,但肚子還是一陣一陣的抽緊。

我漸漸害怕起來了,難道。。。「不會是孩子要出來了吧?還早著。。我好怕。。」他兩掌一上一下蓋著我的雙手,來回搓著,我感到有兩道熱流由我的雙手傳到我的心,他微笑的看著我:「沒事的,孩子在你的肚子裡感受到你的情緒,只要你安定下來,他也會好好的。」

John伸手按在我的腹部,就如往常一般慢慢撫著,來回摸著,低頭跟腹中的孩子說話,語調溫柔慈愛:「孩子你乖,不好讓媽媽受苦,媽媽知道啦,她明白啦,你乖,媽媽累了,不要讓她難受,爸爸心疼媽媽,你也心疼媽媽吧,嗯~」我低頭看著撫著我圓滾滾腹部的男人,他垂下的髮絲微曲,啡中帶金的髮色,在我的淚光中,這個保護了我十年的男人顯得特別耀眼,不知道是不是我的錯覺?我居然覺得有一圈暈化的光蒙著他的臉,讓我有點彷彿,我知道他會是個好父親,為了孩子,我是否應該留在他的身邊?

那我要如何面對自己對Benny的感情?他就如我的青春夢,跟他有關的一切都是那樣美好,放棄他就好像放棄了過去的自己,我的心還能活著嗎?如果我留在John身邊,我跟孩子會切切實實我活著。我知道,我自私,我只是一個寄生在男人身上的女人,可是找一個好歸宿安安穩穩地過生活不就是一個女人的平凡願望嗎?媽媽從小教我,她說女孩子找一個愛自已比自己愛他更多的男人才會幸福,以媽媽的話來說,John就是最標準的丈夫人選,我是不是應該安然接受?或許這就是命運的安排,我是否應該感恩?

待續。。。


P.S. 這則番外會更新的比較慢一點,嘗試一個不同的寫法,以John和趙芝蘭兩人交替視角寫他們的往事,從兩個人的角度去說故事,希望可以讓讀者了解兩人於同一件事上的不同想法,所以在某些情節上或許會有重疊。
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431#
發表於 19-10-13 14:25 |只看該作者
《番外四:借來的日子》(3)

John的視角~

我還懷著一點希冀,以為事情還不會去到最壞的狀況,或者只是我一直在痴心妄想吧了!她從來都不曾屬於我,這十年都是我偷借回來的。

我走進餐廳,遠遠看見她低著頭,坐在對面的他也是低著頭,兩人默然無語,我的心突然像被一隻大手掐緊,揪著翳著,呼吸有點困難,身子感到一陣虛浮,如果有一面鏡子,我相信鏡中會倒映出一張蒼白的臉。

走到他們坐的桌子前,我裝作若無其事,淡然的笑著跟Benny說:「Hey Man!(嗨!老朋友)談得七七八八了吧!我可以把借你的太太接回家了嗎?」我單手插在褲袋內,暗暗握著的拳頭滿是汗,另一隻手輕輕的扶著小蘭的椅背上,肩頭卻感覺被千斤的重量壓了下來,我咬緊牙筋要挺住。

Benny抬頭凝視著我,過了好一陣,他低頭嘆了一口氣,利落的站起身,直視我的眼睛,我被他瞪得有點心虛,別過了臉逃避,他還是望著我,話卻是說給小蘭聽的:「蘭兒,你留在這裡等一下,我有話要跟他到外頭說。」說罷低頭溫柔的望著小蘭,她用哀怨的目光回應著,是那樣溫柔,帶著無限的依戀,我記不得她有沒有曾經這樣望過我?Benny大手落在我的肩膀上,語氣堅定,不怒而威:「走!我們到外面去!」

我心頭說不出的不舒服,涼意已從手指尖急速向上竄,快讓我的心也冷下來,腦子被妒嫉沖得有點昏昏沉沉,我大概知道之後的劇情發展,有了心理準備,我絕不會退縮示弱,我沒有甚麼需要畏懼。

Benny走在前面,出了門口,他拐了個彎,走到餐廳外牆的另一邊,那裡沒有窗,沒有門,也沒有人。我跟隨他的後面,他在可以遠眺大海的路邊停步,我大概停在兩步之外。他轉身,沒發一言,一記老拳已經重重落在我的臉上,我沒來得及避開,其實我也不打算避開,只是那拳很重,我腳下踏不穩,幾乎跌倒,他沒等我反應過來又來了兩拳,我立心不避開承受著他的怒火。

他打得眼紅了,一把抽住我的領口,咬牙切齒的吼叫:「為甚麼不還手?你以為我會手下留情嗎?」

我嘴裡一陣鹹腥,抿嘴不語,望著他淡淡的笑了。他氣得兩腮都紅了,嘴裡罵著:「你這個混。蛋!」迎來又是一拳,我精準的抓著他幾乎落在我臉上的手,單手掩著口,接過被他打落的一顆牙齒,掌中還有一口和著唾液的血,我低頭看著掌心,一把甩開幾乎打落在我臉上的那隻手,Benny瞧見我掌中的那顆牙,青筋在腦門上跳動,他默然不語,滿臉不屑,理了理大衣的領子,站直了身子,走開了一步,兩臂交疊橫在胸前,一副劍拔弩張的氣勢。

我從大衣的口袋中抽出一條手帕,把那顆牙齒包好,抹了抹淨手上的血水,抬頭直視Benny,我把身子挺得特別直:「我沒打算說抱歉或對不起。。。沒有甚麼值得我抱歉。。。換作是你,相信也會毫不猶豫,對吧?」

Benny死死的瞪著我,眼裡明顯有怨恨,更多是不甘心,卻清楚看見他眼中的動搖。我了解他,或許比他了解自己更多,他沉默了,那代表他認同我所說的,我跟他是同一類人,在處理感情上,執著的程度沒有誰比誰強,孫子兵法有說先下手為強,俗語說兵不厭詐,強者得勝的道理我知道,他也知道,所以我們沒有那個更應該恨誰的道理,只是我的運氣比他好一點,在電光火石間,我當機立斷的選擇了走這條路,這十年來,我一直走著走著,我認清了方向後,雖然一路走來步步為營,戰戰兢兢,卻從沒有後悔,也不曾迷失。

「對她好,不要辜負她,不然我一定不會讓你好過,即使我死了也會從地獄爬回來找你算帳!」他頭也不回的走了,這是我們第一次打架,想不到也是我們此生最後一次見面。

回到餐廳,Benny已經結了賬,我輕聲跟小蘭說:「我們回家吧~」她抬頭望了我一眼,滿是憤恨,滿是怨懟,她哭過,雙眼紅腫了,我看見她臉上的淚痕,伸手想替她擦一下,只是手在離她的臉差不多半分的空中被她生硬的避開了,她悻悻然拿著手提包步向餐廳出口,懷孕八個月的身子頗沉,卻掘強的甩開我扶著她臂膀的手,走在我前面,我默默的跟著她身後離開。

我小心翼翼駕著車,她的臉一直瞧向車外,沒有跟我說一句話,我也沒打算在車廂內討論任何敏感話題,這個骨節眼上,我要注意的是她跟孩子的安全。車廂內一片死寂,空氣中彌漫著令人窒息的怨氣,讓人很不自在,彷彿多待一秒也會粉身碎骨,我覺得被無形的枷鎖拖著,整個人沉甸甸的、黏呼呼的,好不抑鬱。

我打開了大門,走向大廳角落,把落地燈扭開,滿室頓時放亮了。我轉身見到小蘭還在門外,過去拉她的手,就像往常一樣想把她輕輕帶進屋裡來,她往日總是羞澀的笑著看我,半推半就的走進來,可是她甩開我的手,這是她今天第二次了。

她自己走進屋去,我就像往常一樣從背後環抱著她的腰,低頭輕吻她的額角,她沒有像以前那般熱情的轉身,背向我冷冷的說:「別讓我更加恨你!」她帶著哭聲,似乎在極力控制著情緒,身子在輕微戰抖著。

我滿心委屈,難道這麼多年來我為她做的還不夠多嗎?難道我就不值得擁有一個我心愛的女人?這麼多年的日子,我跟她是實實在在的過,曾經甘苦與共,竟然比不上一個在她生命中消失了十年的人?我的心寒了一截,但我愛她,我已經深深陷進這份感情中。十年前我已經決定了,就是死後要下地獄,我也不會後悔。如果時光可以倒流,回到十年前那一天,我還是會下同一個決定。

Benny說的話在我腦中來回重覆,對她我?我一直都對她好!不要辜負她?我從來沒有,辜負她的人不是我!我聽見自己幽幽的說:「我會一直愛你,永遠不會辜負你的。。。我們可以跟從前一樣。。忘了今天的一切,我們可以跟從前一樣。。。」

待續。。。
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430#
發表於 19-10-10 12:47 |只看該作者
《番外四:借來的日子》(2)

我的名字叫趙芝蘭,爸爸是第二代移民,連姓名的拼音也改了越南文,他是個商人,有了財富就想到要圖個提升氣質,想要脫去一身的銅臭。他請了個頗有名氣的學者給孩子起名字,我的名字取材自《孔子家語·卷五·在厄》:「芝蘭生於深林,不以無人而不芳。君子修道立德,不謂窮困而改節。」芝蘭是靈芝和蘭草,弟弟的名字叫玉樹,爸爸期望我和弟弟有著高尚的人格和氣質。。。可是我後來卻因為窮困而守不住心中的底線,我甚至離棄了家人,雖然父母說走得一個是一個,可是逃離戰火僥倖活命的代價也太大了,不知道父母有沒有後悔?

那個年代的女孩子憧憬認識一個好男人,結一段好姻緣,特別是當時有點動盪的年月,女孩子總是過於浪漫,單純是外表,那些高大的穿著軍服的美國大兵已經被幻想成救世者,可是我那個在美軍營中辦差的表哥跟我說,他們好些都是脾氣古怪的,特別是殺過人那些,還有好些是暴燥囂張的,也有些是乳臭未乾的小兵,表哥特別告誡我帶眼識人,後來通過他認識了Benny,又因為Benny認識了John,當時我表哥說這兩個男人是軍營裡的鬼見仇,很多人都怕他們,可是我對他們的印象卻洽洽相反。

我常常跟Benny走在一塊,有他的日子總是特別多歡笑聲,他最會逗我開心,我們走過市集上的大街小巷,吃遍了各式各樣的街頭小食:乾米粉、脆米薄餅、生春卷、烤肉、粉卷等等,我總是眼光闊肚子窄,買了好多好多,想著試遍所有好吃的東西,最後Benny都會吃完我吃不下的。Benny是個孤兒,從小就在街頭混飯吃,他說小時候生活苦,捨不得浪費任何食物,他跟我說他見過很多餓得骨瘦如柴的孩子,四條手腳像竹籤,只有肚子是圓鼓鼓的。我最愛吃三色冰,他總是陪著我吃,一邊逗著小攤檔檔主的孩子,說要給他紥紙鳶,可是那個孩子此生也等不到。。。

說到John,我跟他在越南的回憶不比Benny少,那個下大雨的黃昏,我迷路了,還崴到足踝,我坐在小小的竹棚裡,混身濕透了,正在徬徨無助的時候,John出現了,他背著我送我回家,沿路一直跟我說話安撫我,我的胸脯貼著他的背脊,有種曖昧尷尬不知不覺地滋生,我的小心臟不知為何亂跳一通。當他放下我轉身望著我,為我把髮絲理順的舉動莫名的撞擊著我的心,我扶著他的肩膊,他低下頭以為我要跟他說話,我情不自禁的在他的臉上親了一下,他沒來得及反應,我又多親了一口才放手,我的臉擦地滾燙了,正想轉身逃回家去,他卻一把拉著我的手,他的手強而有力,迅間把我拉著懷裡,我剛抬起頭看他就被他低頭吻住,那是一個男人的吻,一個激情爆發的吻,我慌亂了,想要推開,可是他卻絲毫不動,嘴裡的勁越發狠強,我被吻得意亂情迷,頭也是昏昏沉沉的,最後我竟然發覺自己也在享受著,伸手抱著他的背,跟他唇舌互纏起來,他實實在在走進我的生命。。

事後我卻接受不了自己主動對John的投懷送抱,更加覺得對Benny有愧,我跟他連手指也沒觸碰過,卻有千百種理由賴在一起,跟他一起總是覺得天黑得太快,回家的路太短。因為這件事,我不敢直視Benny的眼睛,有一陣焦躁感在燒著我的心,我覺得自己跟John好像背叛了他,背著他做了不能被原諒的事。

我也特別覺得對John過意不去,我的吻給了他一個怎麼樣的訊息?我不敢面對,我怕他期盼的眼神,更害怕他失望的目光,看見他難過我心中疼,但要我回應他嗎?我又做不到。

在這兩個男人中間猶豫著搖擺著,我特別討厭這樣的自己,好像在玩弄著兩個男人的感情,可是要我說喜歡誰多一點,此時此刻,我沒法說得準,或許更喜歡跟Benny呆在一起,我整個人都變得鮮活起來嘴巴就是笑得無法合得攏。跟John在一起,我的心感到很安穩很實在,他會是一個好丈夫好父親,我知道我會被寵著被護著,只是或許會有點平淡。

我躲著他們倆差不多有半個月,John托表哥給我帶了一封信,他叫我不必介意,他明白大家只是一時迷失,叫我當那晚的一切只是一個夢,現實中從未發生。。。我如釋重負,John很成熟,照顧到我的感情,我重覆跟自己說那只是一個夢,是我自己的想像,這樣的麻醉、洗腦的確成功的把我們三個再拉回一塊,只是已經發生了的又如何可以當作雁過無聲,水過無痕?寫在黑板上的粉筆字就是擦去後還會留下印痕,如果說是夢,那也會是一個讓人心跳不止的春夢,我跟John心底裡一清二楚。

跟他倆也算相熟的表姐曾經問過我對兩人的感覺,我一時也答不出話來,表姐說他們兩個男人都喜歡我,我也不是沒有發現兩人對我有好感,我是女孩子,總是要等男孩子先開口吧!只是。。。其實。。。我也不知道要選那一個,他們都是好對象,或許。。Benny比較跟我投緣,我也是認識他在先,跟他一起歡樂較多,不過。。。John比較沉穩,他是安靜了點,但他讓我有安全感,跟他一起時,他總是非常細心的安排好一切。。。可是,我只有一個人,如果他們都跟我表白的話,我要怎麼好?

不如。。。看看那個會先跟我表白就選誰吧!我暗地裡希望那個人是Benny,那是我的私心,我想我還是喜歡他多一點。不是嗎?言語幽默又有趣的男生應該更能吸引年輕女孩,成熟穩重男人的優點對我那個年紀的我來說有點遙遠。

我等著等著,這兩個人遲遲未有表示,他倆是好朋友,或許怕影響友情,或許覺得異國姻緣不會有結果,不竟他們都只是過客,不會長久留在這裡,而我壓根沒想過離開越南,為愛而生?或許真的很浪漫,也很適合這個動盪的年代,只是我骨子裡清楚愛情不會敵得過麵包,兩個人的相處最終還是離不開家常的柴米油鹽。

回想起來,究竟是天意弄人?還是我們之間的緣份就只有這麼多?我跟這兩個男人糾纏了大半生,最後是他們來還債,還是我來討債已經算不清楚了,在這些千絲萬縷的糾纏當中,我們見盡悲歡離合,百般恩愛換來淚眼相看,只是最最不應該的是我們三人的恩怨情仇為我的孩子帶來了三十年的不幸。

後來戰火終於為猶豫的我們作了一個決定,只是這個決定讓我們三個以後的人生作了三百六十度的改變。

待續。。。

點評

decor218    發表於 19-10-11 23:09
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429#
發表於 19-10-5 14:55 |只看該作者
《番外四:借來的日子》(1)

我的名字很普通,在我出生的那個年代,John這個名字很受歡迎,跟George、James、Peter、Paul等被捧為經典,經歷幾十年幾百年幾千年,這堆名字也歷久常新。至於我的姓氏。。。也不是甚麼特別的家族姓氏,不是貴族名人的後代,不過要追溯的話,Peterson這個姓氏源自北歐Scandinavia斯幹那維亞半島,泛指丹麥、挪威及瑞典這三個古老國家,我不清楚我的祖先是否來自北歐,沒有人跟我提起過,我也不太關心這個問題,反正我在美國出生,我就是美國人。

我自願參軍,當時的年輕人都是熱血的,以可以保衛國家為榮。我的父親是個農夫,一向都是沉默寡言,他沒有反對,說當軍人總會有飯吃,不過他也沒有給予支持,不竟有見過去了回不來的,回來缺了條腿的也有,還有淪為酒鬼瘋顛的。父親說路是我自己選的,是好是醜都是我自己承受,甜的苦的也只能自己感受,我不知自己的解讀有沒有錯,那是讓我離開了就別回去了。

那年,弟弟剛去世不久,他當時只有八歲,最初是發燒,後來演變成腦膜炎,前後五六天就歿了,他的死對我確實是沖擊很大,當時高中快畢業,對未來沒打算,覺得與其跟父親一樣當個農夫,倒不如當個軍人為國家出征更像個男人。

弟弟跟我有一半的血緣關係,他是那個我不肯叫作母親的女人所生,她是在我親生母親離世後未到兩年嫁進來的,當時我不到八歲,她低頭跟我說:「我是你的新母親。」

我抬頭見到那張胖得有點腫的臉,一頭像亂草的曲髮,她瞪著眼對我指指點點的模樣,跟我清秀溫純的親生母親根本是天壤之別,我當時不屑的昂首望著她,完全沒有懼怕道:「我只有一個母親,她已經死了。」說完頭也不回的溜出了家門,躲到牛棚去睡了一場懶覺。

後來的日子並不好過,我天天被她以不同理由謾罵毒打,最初父親也護著我,後來那個女人生了一個兒子一個女兒,父親的愛被分薄了。到了反叛期,我的失落、憤怒沒處發洩,常常在學校跟人爭執生事,在鎮上跟流氓打交道,想起大概自己那時只是想的到父親的關注,可是父親對我漸漸也覺得煩厭了,他說對我失望,後來更是放棄不管我。

說來奇怪,雖然那個女人對我很苛刻,我的兩個弟妹卻跟我很親近,弟弟跟我相差九歲,小時候他像臭屁蟲一樣的總是跟著我,他黏人的技倆比妹妹更利害,我並不抗拒帶著他去玩,只是後來我逃學,他又逃學,我跟街上的童黨混,他又跟著來,所以因為他的關係,我常常被那個女人打,說我帶壞她的寶貝兒子,後來弟弟染病去世,她也說成那是我害的,說我為家中帶來不幸,說我是剋星,把自己的親生母親和弟弟剋死了,父親口中雖然沒說相信,我卻感覺到他對我的疏離。

入伍前夕,我跟父親坐在屋前的階梯上,兩個望著黑夜沉默了很久,父親把一隻女裝手錶交給我,說那是母親的遺物,著我以後有心上人就當作聘禮,盛那隻手錶的是一個硃砂紅色的絲絨盒子,盒子底層有張發票,寫了出售的日期和價格,當時這隻手錶的賣價是一百二十美元,在我把它交給小蘭的時候,價格翻了八九倍;不過這不是價值的問題,是意義的問題,那是父親和母親的定情物,我以它向小蘭表明心迹,跟她說這個是要一代傳一代的。

軍中的日子雖然辛苦,但不算難過,每天長時間訓練反而讓我更能沉著氣,我沒有刻意跟那個同袍親近,特別是那個長相嚴肅又性格古怪的大塊頭,我們最初都看對方不順眼,但慢慢發現大家有著很多共通點,孤僻嚴厲克制是其中幾項,後來常常呆在一起,居然就盡做一些傻事,當中包括小不點,包括小蘭。。。

如果不是小蘭,我想,我跟大塊頭會一直都是好朋友,但自從他把小蘭介紹給我那一天開始,我倆的友情大了微妙的變化,再也不一樣了。這是當然的,面對情敵可以掉以輕心嗎?他大概也不會手下留情吧!雖然我們男子漢之間說要公平競爭,可是他認識小蘭在先,我已經被著了先機,不能不出奇制勝。

我到越南最大的收獲是她:小蘭;我跟她在越南邂逅,用了一點方法、動用了一點人脈把她帶回美國,守候了她差不多十年,最終她成了我的太太,身份証上改用了我的姓氏Peterson,還為我生下了兒子,Shawn是上天給我最好的禮物,小蘭卻說他是她的遺憾!我想像不到她可以這樣無情,對自己的兒子如此殘忍,我知道她是在折磨我,折磨自己,可是孩子是無辜的,我曾經發誓不會讓自己的妻兒受苦,我不要孩子有個像我一樣不愉快的童年,可是我還是無能為力。。。我作的孽不應該讓孩子去承受。

跟小蘭一起是我一生最快樂的日子,可惜終究不長久。那是我跟命運借來的歲月,我們的緣份只足夠讓我跟她廝守十年,太少了,實在是不足夠!我一生最遺憾的事就是不能照顧她終老,也沒法看著孩子長大,沒法看著他成家立室。

回想起來,我跟小蘭和Benny一起三人行的日子其實是滿快樂的,只是看著他倆細緻的互動,心有靈犀的契合,我有時心裡還是滿酸的,我覺得自己更能好好的保護小蘭,我會比Benny做得更出色。

如果沒有那天的悸動,我或許真的會成人之美,可是那麼令人動心的可人兒,那樣暖心的舉動,那個陽光笑容,那個親吻。。。我迷失了,我不想把她讓給任何人,她對我應該不是全無意思的,我知她的心一直在我跟Benny之間搖擺不定,她主動吻我的臉或許是一時衝動,又或許只是好朋友之間較親暱的舉動,但當我抱著她的腰低頭吻著她的唇瓣時,她又為何會由半推半就到最後配合著回應著我?

我知道,我只是欠缺機會,因為我和小蘭之間還有一個Benny,如果他不在,如果沒有他打擾,小蘭必定會接受我,我可以肯定,我有的是耐心,我相信可以打動她,那怕是十年、二十年,我只要她,我只想要她,她會是我的,我知道。

對於Benny,我沒有愧疚,他照顧不了小蘭,憑甚麼要她一個女孩子等他?她足足等了八年,那是女人最美好的青春呀!那八年我在她身邊,我看見了她最美麗的時光,她的一顰一笑都映在我心湖底,每每撩撥著我深心裡最柔軟的地方,我的心化成一潭安靜的湖水,因為她泛起一圈一圈的漣漪。

我默默地為她編織一張又一張的網,把她護在層層的保護膜網內,我不捨得讓她受一點苦。我以為愛能感動她,直至十年後,那個真相大白的日子,我駕車送她去見她一直記掛著的男人,心情一直是七上八落,一顆心就是吊著吊著,彷似被人掛在懸崖上,只憑她對我的感情決定我下一秒的命運,我會是跌進無底深潭,還是最終嬴得她的真心相待?

待續。。。
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王國長老

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428#
發表於 19-9-28 15:10 |只看該作者
《番外三:我們是這樣長大的》(33)

我用力握著他的手,感覺到他身子在顛抖,讓我又一次感受到他的脆弱,我心像被一枝尖銳的矛刺穿了,除了蝕骨的疼痛外,還有麻燙酸楚的感覺,這個痛感比小時候迷路時更讓我害怕,比媽媽過世時的失落感更實在。

他總是護著我,讓著我,包容著我,我曾經覺得他是理所當然的存在,他的出現、他的陪伴、他的愛好像有著必然性,可是此時此刻,我知道了,我明白了,他是如何努力,他是如此付出,他是無可保留,他是克服了多少困難,也超越了多少界限,最終來到我面前,我總是只看到他的風光無限,卻未曾見識過他一路走來的荊棘。

他手上一緊,像被驚擾了的,想要從我的掌握裡逃走,我手掌上施壓,抓緊他的手指。他眉心緊皺,眼睛艱難地慢慢張開,好像在夢魘中掙扎著,努力想要醒來。

他茫茫然的望著我,最初的表情是驚訝,嘴邊冒著點點汗珠,之後他嘴角漸漸向兩邊彎起,他顯然是愉悅的,最後他好像覺得難以致信的樣子,我瞧他微笑,另一隻手鬆開安全帶,利落的的移坐到他隔鄰的17E座位上。我肩膀貼在他的肩膀上,握著他的手一直沒鬆開,另一隻手輕輕給他印了印額頭上的汗珠。

他看了看我的左手,抬頭看著我笑了,那是打從心裡發出來的笑容,他反握著我的左手,手指在那顆小石頭戒指上廝磨,說話時嘴唇有點抖動:「我以為你不跟我去上海。。你甚麼時候上飛機的?我守在候機室沒有見到你~」他身子趨前,卻被安全帶拉扯著,他伸手卡的一聲把安全帶解開,雙手把我抱緊進懷裡,彷彿要把我揉進他的身子裡。我被他的氣息籠罩著,嘴裡是幸福的甜味,耳邊是他的心跳聲,眼底是無限的情意。在這個安靜的空間裡,彷似只有我們兩人,所有外在的聲音都變成了低分貝的背景噪音,所有的光影都化成了失焦的背景畫面,我閉眼感受著彼此深心處的悸動。

我小聲在他耳邊說:「我很早就來了,因為幫助一個老太太當翻譯,被安排跟她最先一批乘客登機,或許就是這樣錯過了。。。之後因為太累,登機後想先休息一下,那知就睡著了,直至飛機遇到氣流,我是被機身震動弄醒的,然後見到你。。。」我輕力推開他,端詳著他的眼睛,小心的問:「你好些了沒有?你是畏高嗎?恐飛?」

他沉默了一來,點了點頭,輕聲的說:「嗯~我自小怕黑,你是知道的。。。」他的眼神帶著詢問,似乎要得到我的肯定。

我想了想,對呀!他小時候怕黑,我也怕黑,那個狂風暴雨的晚上,他抱著小白來找我,他因為怕黑,特別了解怕黑孩子的心態,那怕只是一點點的安慰,他也特別想安撫一下我,這段記憶我始終念念不忘,每次想起來,心底也會泛起點點的暖意,童年遇到他,遇到胡阿姨,遇到胡叔毅,讓我相信不是所有家庭都是不幸的,有些孩子可以在父母的愛中成長。

我跟他點了點頭,他似乎很滿意,繼續說:「我還畏高,怕高速,所以一切機動遊戲我都不能玩,以前旅遊也是在國內,可以的話,盡量不坐飛機,爸爸盡量會安排陸路交通接駁。出國的次數一隻手算得完,而且多數有爸媽一起陪著,只有這次是我自己單獨來。。本來媽媽不放心,說要陪我來的,只是。。我不想讓她跟著。。爸爸最終說服了她,但要我承諾無論結果如何,一年後都要回家~」他的臉上有因為尷尬而透著的緋紅色。

我的心抽著痛,他為了我,乘飛機由上海來德國,忍受十幾二十小時的折磨,我心裡很難受,這個傢伙,叫我怎能放得下他?爸爸說得對,能被這樣的寵愛著,我夫復何求?我要如何回應這份感情?我還要逃避嗎?我捨不得!我的鼻子酸了,眼眶也發酸了,心更是酸中帶有苦澀,兩串淚珠從眼眶中無預警的滾落。

他被我嚇得有點不知所措,雙手捧著我的臉,手忙腳亂的用指腹擦著我被淚水沾濕的臉龐,一個吻輕巧的落在我的額上,卻是重重的印在我的心底,他低聲道:「別哭,有你在我身邊,我很好。」

「傻瓜!值得嗎?」我眼眶更酸,哭得更稀巴爛,我依偎在他的懷裡,緊緊抱著他,怕他從我的指縫間溜走。

他的聲音從我的頭頂傳來:「值得!有你,非常值得!」

我倆混然忘記了機身的顛簸,廣播聲在耳邊響起,內容我一句都聽不入耳,四瓣嘴唇一對舌頭正忙著,此時此刻就是天要崩海要枯也沒能夠把我們分開,他瘋狂地索取著安慰,我貪婪地吸啜著溫暖。

臂膀被輕拍了兩下,我睜開眼睛看見空中服務員的微笑,臉龐驟時燙熱起來,意識到要返回現實,可是這胡鳳至傢伙還是旁若無人的不放開,我拍了他的臂膀兩三下,他抱得更緊,我只好用手推他的前胸,好不容易把他推開,我大口大口的吸著氣,眼尾瞥見空中服務員的臉,尷尬的避開她好像見慣不怪的目光。

「抱歉打擾了,先生小姐,請繫好安全帶,我們要準備降落地面了。」我點了點頭應了一聲好,胡鳳至有點倖倖然的望著那位空中服務員,只是點頭沒有回應。

我低頭繫好安全帶,臉上還是滾熱的,胡鳳至低聲在我耳邊呢喃:「謝謝你~」我瞄了他一眼,不太明白:「謝我甚麼?」

他握著我的左手,手指在把玩著那顆鑽戒,輕輕軟軟的話在我耳邊廝磨:「謝謝你肯跟我回去,我們回到上海即刻領証結婚!」

我的眼珠子在他的臉上審視了半晌,伸出手指撫摸著他因為擔憂而緊皺著的眉心,點了點頭,淺淺的笑:「嗯,好!都聽你的。」他眉頭放鬆了,笑得很開懷,在我臉頗上吻了又吻,我知道自己不是一時衝動,我真的願意嫁給她,我要好好的照顧他愛他珍惜他,以後由我陪他一起乘飛機。

《番外三:我們是這樣長大的》(完)

點評

decor218    發表於 19-10-1 08:57
decor218  :donuthappy:  發表於 19-10-1 08:56
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427#
發表於 19-9-27 14:19 |只看該作者
《番外三:我們是這樣長大的》(32)

班機在早上11時05分起飛,國際航班的乘客一般要預早三小時抵達,以免安全檢查或過多旅客而有延誤。柏林飛上海沒有直航班機,英航要在倫敦希斯路機場轉機,柏林飛倫敦只要一個小時的航程,在希斯路機場再等待不到兩個小時,由倫敦接駁到上海浦東機場的航程則需要十一個小時多,抵達已經是翌日早上9時10分。

我一早來到機場,昨晚幾乎是沒有睡過,思前想後的,有點忐忑,有點興奮,有點害怕,也有點期望,就是瞪眼又累,閉眼卻睡不著,索性早一點出發,讓自己連後悔的機會也沒有。

昨天把後備門匙交給爸爸的秘書,想帶走的東西不少,我包了四個大箱子,可是必需帶走的卻其實不多,只有一個大行李箱和一個手提袋的份量,我把寫給爸爸的信放在餐桌上,沒有太多不捨或傷感,反正回來也只是二十小時不到的飛機航程,我心底裡有道底線,那裡有爸爸守候著我。

因為時間尚早,到機場的路暢通無阻,抵達機場還不到七時半,機場服務櫃位還未開放辦理登機服務,櫃位前大概有五個人在排隊等候,我站在排隊人群的最後,我是等候隊伍的第六個乘客。

沒一會有人拍了拍的肩膊,我回頭看,那是一個華人老太太,大概有接近七十歲,她手裡拿著一把雨傘,不知是用作拐杖,還是真的怕會下雨而準備,她的動作還算是利落,但腰背都有點佝僂,她小聲的用中文跟我說:「小姐,你會說中文嗎?」

我爽快的回答:「會呀!有甚麼可以幫你?」

老太太張開口笑了,牙齒缺了兩顆,露出了兩個空洞,說話時有點咬字不清:「我不太會說德語,也不太會英語,可不可以麻煩你替我當翻譯,協助我辦理登機手續?」

我看了看她,也看了看她身後,只有她一個人:「嗯,沒問題。。。太太,你一個人旅行?」

老太太神色有點晦暗:「我的妹妹病了,我要到倫敦看她,孩子都走不開,只好我一個人去。」我看她身旁的手推車上有一個大皮箱和一隻手挽袋,皺了皺眉。

「你去到倫敦,會有人接應你嗎?你一個人怎搬得動這隻皮箱?你剛才怎樣過來的?」我心裡覺得很不舒服,她的家人怎麼會放心她一個老太太出門?雖然飛越英倫海峽只是一個小時的航程,但家太太不竟年紀不輕,行動也不便!

「小姐,不必擔心,我的姨甥女會開車來接我,剛才我兒子駕車送我來,只是他還要趕上班,我就打發他離去了。。小姐,你的心地真好!你也是去倫敦的嗎?」老太太說起孩子和姨甥女的時候,臉上的神色滿是慈愛,讓我想起了過世很多年的外婆,眼眶有點酸了。

我陪著老太太辦理登機手續,因為擔心她,我陪著她進禁區過安檢,她的孩子為她預約了輪椅服務,航空公司也安排她優先登機,因為她的緣故,我也被安排優先進入機艙。我一直留意胡鳳至的身影,但直至進入登機閘口那一刻,我跟他還是緣慳一面。我心想沒有關係,反正座位就在隔鄰,只是晚一點,應該也沒有問題的,而且我也有點惡趣味,想看看他著急的樣子,當是補償他跟爸爸串謀。

安頓好了老太太到她的座位上,最初我還覺得她的孩子沒心肝,那知她坐的商務客位,孩子怕她辛苦,即使一小時機程還是付了額外的費用把座位升級至商務機艙去。

我確定有能說中文的機艙服務員會照顧老太太後,我告辭返回我自己的座位。看了看錶,時間還早著,乘客陸續被安排登機,因為昨晚沒睡,我睏得很,把放在座位上的毛毯從膠袋中取出,打算先坐在靠窗的座位上打個盹。我的座位是17E,17D是走道旁的座位,而17F靠窗,我沒問胡鳳至,他買了的是17D還是17E,想想也沒關係,反正只是打算稍稍休息一會,如果他的座位是17E,我坐了沒關係,如果他的是17D,而17E在人買了的話,自己賠個不是也應該沒太大問題吧!

迷糊中聽到噹!噹!噹!幾聲響,然後是廣播,我還是睏得很,確定已繫好安全帶後,我也沒多理會,繼續尋好夢去,斷斷續續聽到有人說甚麼氣流,甚麼座位,甚麼帶之類,我沒心情去管,決定多歇一會。

夢裡我好像在乘坐過山車,上下來回顛簸,隨之而來是猛烈的震動,我感覺到強勁的離心力,五臟六腑好像全數要從嘴巴吐出來,我眼睛瞪開只見到一片漆黑,那是因為有東西蓋過我的頭臉,我伸手撐開身上那條毛毯,機艙的燈光有點刺眼,頭頂的警示燈一閃一閃的,提示乘客要繫好安全帶及留在座位上。

我轉頭見到隔著一個座位上的胡鳳至,他的頭低垂,下巴幾乎抵著頸胸,我凝視著他,發現他額上有豆大的汗珠,牙關咬緊,一臉痛苦的表情,似乎是忍耐著,我再隨著往下看,見他雙手抓緊著座位的扶手,手指都掐得發白。。。他在害怕,難道他。。。

我伸手輕輕搭在他的手背上,觸手處又涼又濕,是的,他果然是害怕,這個傻瓜!為甚麼要勉強自己?他自己一個人來的時候是如何捱過的?

待續。。。
花旗太太生活在花旗國,留意時差,你問我未必即時答到。

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