夫婦情感 今日: 0 | 主題: 42770

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發表於 20-8-17 10:00 |只看該作者 |正序瀏覽 |打印

在另外一個標題中有網友向我提出分享我如何拆解我先生那曖昧經歷的心得：
（我不想take risk 另該樓主有任何負面感受，選擇轉入來我這標題講比較好）
另開此標題的意義：集思廣益。這概念來自諸葛亮《教與軍師長史參軍掾屬》：「夫參署者，集眾思，廣忠益也。」
如果你願意，歡迎講講你的情況，好好利用這標題讓大家一起為你分析施策。
無論施或受，請保持正能量內容，當拿真人故事來闡明時，若故事中人物沒有被美化的地方也請保持口德，不要醜化人。保持對事不對人的探討。謝謝合作！

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Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown

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858D

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發表於 20-9-1 12:29 |只看該作者

maymay73sakura 發表於 20-9-1 08:27
https://www.facebook.com/281483928688677/posts/1401709216666137/?d=n

有興趣可以參考此文章，討論三 ...

謝謝文章分享！
細心閱讀過後，再從我與我先生以二人關係為基礎的情緒系統開始分析到三角關係的情緒系統。
文章介紹了一個新概念給我，「小三」可是家人，同性閨蜜朋友，不限於性事關係。如此，我以下界定了我的一位女性朋友為我的小三。

回顧：
我們之所以能拆解三角，或三角延伸的更多三角關係，其一因素是：我與我先生同屬於「自我分化程度」偏高的人。

按照我閱讀理解的，當時我這邊也有位不請自進的「小三」，就是自稱是我閨蜜的女性朋友。現在對號入座，她就是文章中描述的「自我分化程度」偏低的人。她自以為的所謂有分析能力，其實是一連串的推測與論斷，由於她看人比較悲觀，所以論斷人的百分之98是有攻擊性的黑暗內容。我當時留她在身邊主要是想施予，我對她來說是起到文章中描述的心理師功用，先是輔導她職場，跟住學業，後尾兩性關係。
當我先生的靚女下屬這可能是「小三」的介入期間，我兩邊的小三都要花資源去管理平衡我與我先生的情緒系統。我當時不斷去確保 rhombus 的關係，把他的「小三」，我的小三保持比我與他的距離更遠的方位。
至於我先生的「小三」的「自我分化程度」有幾？我搞不清。我搞不清是因為他倆還在曖昧階段中，曖昧就是不講清楚嘛，我哪有足夠的「數據」來搞清呢。但我還是想盡方法獨力搞清她。

這樣子的思想工作量，情商消耗量持續幾年，最後在我女兒剛離世的期間，我情商很低，我的「水溫」巧合（或是上天注定的）被他與他的「小三」試探，我情商不再夠我用 and failed me。他倆刻意選擇排擠我二人約休假日子出來飲咖啡。
我的情商再也支撐不下去了，我選擇把平衡他，他的「小三」（靚女下屬），我這三角關係情緒系統的工作 delegate 給他和他的小三。他倆飲咖啡的事發過後，我慢慢來，首先得我先生同意，我在他手機中提取所有他和她的text message 內容閱讀，內中雙方互動都有曖昧對話。剛好當時又接收了她的一個曖昧信息。我從我先生的手機中報到：「This is 858D, we both love you.」以我的名譽曖昧回應她。希望她意識到一個現實的戰局，我與我先生的距離必定比她與我兩的距離近好多，她完全沒有機會把我推遠，把他拉近到她那邊。然後我又在我先生，她的三人text message 中向她表達（我目的是在開戰）大概意思，至於她則不則到我的意思，就不知道了。意譯如下：我先生想拉她加入我們的三角關係中。叫她考慮下，衡量下，沒有有因由再單獨與我先生曖昧。如果她想加入，我們再慢慢討論商議清楚她和他各自要負擔的平衡情緒系統的工作，不再是我一直以來獨力肩負的工作。如果她不想加入，fine，歡迎她與他繼續做朋友。二者加入也好，不加入也好，無需再曖昧，我省功夫。
結果就此嚇跑了我先生這「小三」她很有風度地給我先生一個評價很高的讚語訊息後，就不辭而別。再也沒有以私人關係來與他互動。
他倆的關係從那時起漸漸地斷了。
去年，我這邊的「閨蜜」小三也被我先生中斷了這三角關係。

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maymay73sakura

別墅

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發表於 20-9-1 08:27 |只看該作者

858D 發表於 20-8-30 13:09
回覆 Thongbb220 的帖子

多謝貼出妳的個案。睇來妳前度與小三都比我先生與她難拆解。例如：

https://www.facebook.com/281483928688677/posts/1401709216666137/?d=n

有興趣可以參考此文章，討論三角關係。
你的分析也同此文章相似，他的建議是先生可以找心理師作輔導。
你們可以平靜地討論可見你的情緒control 很好，希望你哋可以建立更親密的關係，慢慢走出三角關係！

《三角關係的發展，還蠻以二人關係的穩定與否為基礎。你能穩，平穩自己在壓力下的情緒，伴侶也能感受關係中安心與自在。小三、小王的介入沒有人在這樣的組成中開心、自由自在，也因此我們才有機會仔細觀察，重新看懂自己與伴侶的關係，在心痛與修復的過程中重新界定自己。》

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發表於 20-8-30 13:37 |只看該作者

858D 發表於 20-8-30 13:09
回覆 Thongbb220 的帖子

多謝貼出妳的個案。睇來妳前度與小三都比我先生與她難拆解。例如：

一段關係同心好重要（永結同心）當有誘惑時比出的姿態，比佢知有距離，你唔係咁容易上釣。定古古惑惑呢，大話比拆穿真係非常多，説謊的人永遠都係一個大話再遮一個大話，再講多次就係亂答案唔一致

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858D

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發表於 20-8-30 13:09 |只看該作者

本帖最後由 858D 於 20-8-30 13:10 編輯

回覆 Thongbb220 的帖子

多謝貼出妳的個案。睇來妳前度與小三都比我先生與她難拆解。例如：
1. 妳前度來取支票一事，這麼閒的事，他竟然認為有必要向妳說假。
2. 當妳告訴前度小三跟妳單獨開會後談到她有兩個男朋友和可樂的內容，妳前度的回應竟然指控妳說假。
我自然把我的個案與妳的做個對比，目的只想做過戰後回顧。
我有把握拆解我先生的曖昧其中的一些「數據」、、、
1. 他自動對我交待所有工作以外與她的互動。從來沒有認為有必要向我說假或隱瞞。
2. 在我告訴他她與我單獨對話的內容，或指出她搞人際關係的手法表現沒有我那麼正道等subject上，他從來沒有指控我抹黑她或我造假。他會不同意我對她的觀感，但不會指控我內在的心態。
假設若果我先生的表現好似妳前度那樣，我會分析我與他這內部已經出現不團結，不齊心，那我會很難堅持獨力來拆解。
其次的外在因素，後來她離職後，我與他公司其他同事說關於她的事都沒有影響的情況下，我才跟我先生的一位在兩性關係方面比較見識廣和有歷練的女同事說到她與我先生的曖昧互動。那資深女同事的分析是，這次來的靚女下屬還是個「丫頭」，沒有殺傷力。日後遇到誰就未必有這麼好處理。
現在看來妳經歷的小三，我想就是當時那資深女同事所指的殺傷力比較大的人物吧。她認同我的主力點，來者殺傷力沒有我先生自己對人存的動機來得關要。這場「小」風雨給我和他很好的練習，互相更了解（動機），是為將來如果出現殺傷力更大的來者而奠下穩固的基礎。

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KennyLaw_FB

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發表於 20-8-30 12:05 |只看該作者

dayedaye 發表於 20-8-20 15:38
婚姻其實好多問題。
但好多時又唔代表要即刻離婚。
而其實，好多問題，係無得解決的。

正確，大把問題根本無解

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發表於 20-8-30 11:42 |只看該作者

Thongbb220 發表於 20-8-30 11:18
本帖最後由 Thongbb220 於 20-8-30 11:23 編輯

有次我上小三工作地與牠開會（只有我倆）我問小三工作順 ...

本帖最後由 Thongbb220 於 20-8-31 21:01 編輯

我體會是某些人就是內心強大丶不知廉恥、為求上位坐大脾，出賣色相不可恥，有心計，計算有些説話女人一定有反應，然後由大婆去鬧男人，關係一步一步變差，男人見你反應大更唔講真相，又懷疑佢多D；扮順從直至得到佢，在工作上佢從中得到便利
對他來説，他只是忠於自己，他現在只是每天x個平胸臭G小三西班西朋友

對牠來説，已得到所有

對我來説，同個吃G的男人分開，唔再留在旋渦中，無了以前的不安。人開心了，亦有自己的目標向幸福出發

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發表於 20-8-30 11:18 |只看該作者

Thongbb220 發表於 20-8-30 11:01
我與前任是同事，前任會每天來我辦公室工作，第三者都是同事（小三與他在另一地方工作）我不會經常見到小 ...

本帖最後由 Thongbb220 於 20-8-30 11:23 編輯

有次我上小三工作地與牠開會（只有我倆）我問小三工作順利嗎？小三回覆：我已俘虜這裏的人

佢話因他離職了還回公司教她工作其他同事在傳他們緋聞，小三跟我説係呀我係有2個男朋友呀咩咩D人咪傳囉⋯⋯又説在公司每一分鐘都想起佢，又說一見可樂就想起佢因佢喜歡飲，其實佢唔喜歡飲，是我喜歡飲佢買比我的
我同他講，他仲話我講大話(emoji)個細路女唔會講D咁野

我與他就一步一步走去佢偷食，我一到晚上2-4點就心跳加速彈起身check佢電話，我日日發脾氣話佢，最後他們偷影結婚相，被我發現，當然佢唔認，我同佢講好佢變心有小三就立即分開！我當時進修緊，完成後我便離職，話之佢地

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發表於 20-8-30 11:01 |只看該作者

858D 發表於 20-8-17 10:00
在另外一個標題中有網友向我提出分享我如何拆解我先生那曖昧經歷的心得：
（我不想take risk 另該樓主有任 ...

我與前任是同事，前任會每天來我辦公室工作，第三者都是同事（小三與他在另一地方工作）我不會經常見到小三⋯最後佢哋結咗婚
小三到公司工作頭一個月，前任離職，他一有空便回公司教小三工作（佢是剛畢業的大學生）小三亦有post相去fb,他向我表示會回公司取支票，同一天小三來我工作的地方話因要答謝佢教導明天會謝他吃飯，我問小三他取票了嗎？小三説已取，我無出聲；小三又即場打比佢説雪糕券仲有一天到期叫佢回來吃飯時吃...小三離開後，我致電他初時佢死話未取票，然後我説小三話你已取，之後他才改口。
到第二日我就同佢和小三一起食飯

當時小三仲有個拍了幾年拖的男朋友

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發表於 20-8-30 10:28 |只看該作者

ckcpooh 發表於 20-8-29 17:54
我很認同你的講法。是貪婪同底線嘅爭扎。如果婚姻有問題，應該自己選擇如何面對，或忍辱接受。必須擁有清 ...

你啟發我看到一點，我就是憑著我先生擁有清晰而強大理智令他抵抗心魔的。所以見他和她曖昧兩年幾，都冇進一步發展。靚女下屬被新上司逼轉公司後宣佈有男朋友。其實我看到我先生和她的緣已盡。我才出擊做咗一件不取悅我先生的事，結果導致他倆默然斷了關係。
我再花後來兩年幾時間來拆解我先生。是勞我，但我沒有怨。我選擇同得他一齊，已經預咗要和他共度這種風雨。

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發表於 20-8-30 02:19 |只看該作者

本帖最後由 858D 於 20-8-30 10:13 編輯

mingmama 發表於 20-8-29 16:02
請問是那個好男人呢

「好男人」只是一個稱呼。「好」是好使好用的「好男人」。
雷同啲人見到、、、
後生嘅就叫人靚仔／靚女。
有翻咁上下年紀嘅但又唔知人哋有冇子女就叫人靚姊／靚哥
知道有子女嘅，就叫人靚媽／靚爸。
係咪真係靚呢？好難講，各花入各眼，有人鍾意玫瑰，有人覺得百合花更靚。觀點與角度。
好唔好，只是睇對手。
例如：我租出去嘅屋，啲租客同我和我先生相處過，同我前夫亦交接過，但佢哋就話我同我先生好好業主，好好鄰居，好容易相處，好好人。
但對我前夫嘅感覺就好唔妥佢。而我前夫亦在我面前對租客有許多投訴同不滿。
租客與前夫互相話對方不好。我唔會因為他們兩方在互動上有困難就對他們的「好」打折。租客話我同先生好，是因為我們不是追他們交租的人，亦有能力幫佢哋維修家居。但前夫是追他們交租，拒絕他們改動家居安置的人。點解我前夫要對人要求多多呢，幫手就冇呢？皆因我前夫就係能力太低唔夠畀人哋來使用。人哋好自然唔鍾意佢，話佢唔係好男人啦。人地租客住得好地地，住咗剛一年我前夫特然話有需要搬翻入來住，要趕人走。唉！人哋租客上一高堂，下一病君，又逢疫情嚴重時期，勞人傷財的事，有邊個想搵地方搬呢。係我前夫能力太低，太有需要吧。我還是幫我前夫口，同租客講我前夫其實好好心地嫁，還舉例來證明我唔係夾硬讚佢。

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大宅

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發表於 20-8-29 17:54 |只看該作者

skyline008 發表於 20-8-20 13:22
回覆 858D 的帖子

在我的角度...."曖昧"通常是源於一種新鮮感，亦很容易讓人掉進這種陷阱，如果是已婚，其 ...

我很認同你的講法。是貪婪同底線嘅爭扎。如果婚姻有問題，應該自己選擇如何面對，或忍辱接受。必須擁有清晰而強大理智令自己抵抗心魔。

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mingmama

子爵府

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發表於 20-8-29 16:02 |只看該作者

858D 發表於 20-8-29 15:01
回覆 Xiaoszesze 的帖子

今天在這版另外一個標題下偶遇一位好男人的心聲，曖昧經歷：https://www.baby-ki ...

請問是那個好男人呢

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發表於 20-8-29 15:01 |只看該作者

回覆 Xiaoszesze 的帖子

今天在這版另外一個標題下偶遇一位好男人的心聲，曖昧經歷：https://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=23252829&page=8&authorid=1779557
希望他的心得能使我們有點啟發。

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發表於 20-8-28 07:31 |只看該作者

本帖最後由 858D 於 20-8-28 07:49 編輯

dayedaye 發表於 20-8-26 08:14
你其實分析得好啱。

我去過見輔導員，佢都問我，我鍾意啲曖昧對象嘅咩特質，而我先生又有冇可能比到呢啲 ...

很多謝你的經歷分享，給我的分析思路有個方向性的支持。
我想了那麼多，最後有一個想法：現實上可能當時我先生也沒有花那麼多腦汁去思考比較，因為他既不是要找取締我的人，亦沒有資源給我需要的，既然有路邊花，為何不欣賞、、、
我的思緒就停在這，不知如何續下去了。

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dayedaye

子爵府

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發表於 20-8-26 08:14 |只看該作者

858D 發表於 20-8-26 02:49
很多謝你的故事分享！I think your experience would help me understand more from the insider view.
...

你其實分析得好啱。

我去過見輔導員，佢都問我，我鍾意啲曖昧對象嘅咩特質，而我先生又有冇可能比到呢啲特質我。

我對自己暫時嘅答案係，其實我鍾意嘅曖昧對象嘅特質，我先生都有，亦因為咁，我哋先仲一齊。反而，曖昧嘅捉摸不定，以及仍然有得揀嘅感覺，係無可能喺婚姻關係中得到，但呢啲卻係我鍾意曖昧嘅其中一啲原因。

而更麻煩嘅係，我覺得當中有啲原因/需要，係連我自己都不知道是什麼。

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子陵

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發表於 20-8-26 07:44 |只看該作者

回覆 dayedaye 的帖子

女人真係要愛護自己多d

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858D

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發表於 20-8-26 02:49 |只看該作者

本帖最後由 858D 於 20-8-26 04:35 編輯

kiki1230 發表於 20-8-24 15:12
我未離婚已經識我現任

2人是工作上partner, 大家都喜歡對方，曖昧。。。但點到即止，有時扮無野，有時更加 ...

很多謝你的故事分享！I think your experience would help me understand more from the insider view.
從我先生如何處理他前度的夫妻關係，如何分析來到選擇離婚那一點結論，可見他想從一段婚姻中得到的並不簡單。憑這點，我評估我先生的曖昧與他選擇離婚沒有任何關係。所以當我知道他和她開始建立到一種特別的關係互動時，理性上我並沒有因為他倆的曖昧而結論我與他的婚姻關係受到威脅。所以拆解這曖昧的策略，我不取用要求他倆斷絕交往，或斷絕曖昧。

我有試過從這方向尋求拆解的策略：若我能從我先生的角度了解從這曖昧關係中他得到些甚麼好處？而那些好處，我能否給他呢？能給他多少呢？我給的夠他用來取締她給的嗎？給他這需要的功勞，我想賺取到。分析過當時條件，結論是我賺不到的。但我還是沒有放棄，依然把握每個機會。為何我用「賺」的方式呢，因為我理解這世界人際關係中沒有免費餐的，我選擇不依靠他的愛來給我好處。因為我不懂如何長長久久得到別人的愛。

在我這方，我不懂曖昧，不明白從曖昧中得著些甚麼好處。

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kiki1230

男爵府

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發表於 20-8-24 15:12 |只看該作者

回覆樓主:

我未離婚已經識我現任

2人是工作上partner, 大家都喜歡對方，曖昧。。。但點到即止，有時扮無野，有時更加避開對方，忍唔住又再見面

直至我決定離婚，佢先正式追我

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