dayedaye 發表於 20-8-20 15:36 
我諗睇曖昧程度啦。
其實由好感至曖昧，過程可以好快，唔覺意滑進呢個旋渦。
回顧，我由頭到尾處理我先生與靚女下屬的發展也是依你這分析而選擇處理方案的。
我也不check對方有冇曖昧，一來我當時連甚麼是曖昧也不懂。
若要計較在我兩建立關係後 誰有曖昧在先，我先生也可計作我有曖昧在先呢。一方指控另一方有曖昧，另一方不認帳，由於雙方曖昧定義與界線定得不同也有得爭呦。幸好，我與先生從來沒有在這些灰色地帶爭呦。
我在先的一單灰色地帶有爭議的「曖昧」，有認識了十幾年的男性朋友。平時談話中，他會關心我情感，感性方面的事。這些我都有和先生說，只是我的感覺是中性的，而我先生就對他有負面的評論。有次他順道探我，巧合條件下單獨出來吃飯，但他就對我手多了，我即刻表態不喜歡而且拒絕。我事後亦有盡快坦白告訴我先生，也告訴他 我的負面感覺。我先生要我不再單獨會那男性朋友，理由是 每次都有搞到我不開心的負面果效，他不想我不開心。
後來輪到我先生遇上「桃花運」，但我先生是很開心與靚女下屬的互動，我用不上同樣的因由來要他不再「曖昧」。我先生自己一路來向我很坦白。由對她有好感的小組同事聯誼午餐談話開始一直同我有跟進故事發展。第一年的聖誕節還收到她對準他為目標的親筆寫上「hugs and kisses」的節日卡。我先生偵探上身偷睇過她送給其他男同事們的節日卡內容。see，我先生不是用下體思考的男人。他和我一樣喜歡用「知己知彼」的策略。我先生還對我說不用擔心他和她的發展。我則到他的意思是如你分析的：==>「由曖昧進入真正開始一段關係，係conscious嘅決定。（假若他）做了這種決定，其實係consciously 做咗啲對配偶（我）不公平的事。」所以他叫我不用擔心她的出現。
那時，我明白如你分析的：我先生==>「滑得入呢啲漩渦，、、、係有啲需要婚姻生活滿足唔到。、、、但婚姻不完全滿足，唔代表乜都滿足唔到、、、」
所以我知道不是性／愛滿足不到他。我也知道我能在婚姻生活滿足到他的已經超越過所有從前、當今對他有好感，有曖昧的女人。我見到我先生在這方面的心智成熟度已經超越青少年的智慧（這也是我欣賞他的其一地方）。對付我先生，我不是在湊仔，所以我不能用對付青少年的方案對他，例如指控咬死他曖昧，要他認罪，立即斬纜這些。
由於我有這種認知，我的焦點從來不在於她怎麼進取，她並不是我的威脅，也不是我後來累積成的負面感覺的關鍵由來。理智上，我亦知道若以她是我負面感覺的導線，是說不服我先生立即斷絕與她所有互動的（其實這也不是我想要的結果，我要的是我先生甘心樂意地停止「曖昧」她）。我更不想似個對自己經營的夫妻關係沒有信心的人 要他轉工，換電話，報告行綜，這又是回到那個治標不治本的方案。那麼，我的負面感覺的由來又應是在哪裏呢？我要以甚麼理由才服到他的心呢？
Love is when the other person’s happiness is more important than your own ~ H. Jackson Brown
發表於 
返回列表
