夫婦情感

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keith_liu


複式洋房

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1#
發表於 25-4-2 21:34 |只看該作者
本帖最後由 keith_liu 於 25-4-2 21:46 編輯

唔知點講 以下係事情的事

有次買左外賣番來 我攞曬d野出來放枱面 佢話冇出聲
佢 做左個動作 反轉手掌幾下
(手掌上下 反左幾下)
(大家估下係咩意思？？)


我唔知咩意思
就咁 我眼望佢 佢眼又望住我
我話 做乜
佢話 打開個盒蓋 唉！
(emoji)(emoji)(emoji)



老婆話要食餅 我就開左包梳打餅 俾佢食食左一半 佢就話斟水俾我飲啦 乾呀 仲話踢一踢先識郁(emoji)(emoji)(emoji)
如果係你會點諗？


平時 有整早餐俾佢食 晚上問佢聽朝想食乜
我話有 燒賣 蝦餃 小籠包 水餃 蛋
佢話 冇鍋貼？
我話冇 佢話又唔買多d 又係咁只買一包
（注 今朝早上食左）
其實雪櫃 冇位 加上我行左幾間先買到一包
咁佢話 乜冇買包 整三文治食 雪櫃有火腿
我話 冇呀！ 要食嗎 我現在落街買 (當時20：30)
佢話 唔洗你啦！ 我買外賣
我就心情極差 我點鬼知你想食乜 又唔早d講
之後佢話 佢講笑(但佢冇笑過)
你信佢講笑 你點諗？？

我又唔係你條蟲 點知你諗乜

有時諗我係未唔好對佢咁好 做得多俾佢話得多 唔做就唔洗話

有時人地講野唔係咁嘅意思 佢就咁諗
我好想講
你未一樣 有時你講野 未一樣另人有咁嘅意思
私人傳訊回覆 引用

keith_liu


複式洋房

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32#
發表於 25-4-14 14:15 |只看該作者
PTMCYS 發表於 25-4-6 12:12
我老婆都係咁講, 話無事的人唔會入黎, 入親黎都會負面, 但我又唔覺得, 反而更珍惜, 同埋應該分享更多正面 ...

睇下人地點樣 取下經
私人傳訊回覆 引用

keith_liu


複式洋房

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31#
發表於 25-4-14 14:14 |只看該作者
mickeywinnie3 發表於 25-4-7 01:10
Agree ！好冇禮貌

有時諗 兩夫妻 洗唔洗 咁好禮貌

即係類似電視劇咁
兩個好姐妹/兄弟 關係好的 就唔洗咁好禮貌咁

過佢成日都睇唔過眼 話d人冇禮貌
私人傳訊回覆 引用

keith_liu


複式洋房

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30#
發表於 25-4-14 14:10 |只看該作者
PTMCYS 發表於 25-4-3 07:34
老婆要锡，而不是寵。我都好錫老婆，但無既野要求多多會叫佢買，要求多多會叫佢做，有時大家相就下，有時 ...

我有諗過 可能我怕老婆

老婆
一攰 就會心情差
一心情差 就容易黑面
一黑面 就容易嬲
一嬲 就容易做咩都錯
佢嬲 黑面 我就都心情差
唔知點好


所以 唔好俾佢攰 我就變得乜做曬d野(emoji)(emoji)(emoji)

私人傳訊回覆 引用

mickeywinnie3


翡翠宮

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29#
發表於 25-4-7 01:10 |只看該作者
小艾美 發表於 25-4-3 07:10
你老婆，極品喎。

Agree ！好冇禮貌
自由太多會令世人失去平衡
私人傳訊回覆 引用

mingmama


子爵府

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28#
發表於 25-4-6 14:14 |只看該作者
PTMCYS 發表於 25-4-6 11:58
真既? 我成日打打下都打了好大編, 真係有過路人會睇晒

都會架睇吓有冇野學到嘛但AI回覆真係唔想睇
私人傳訊回覆 引用

crystal媽咪


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27#
發表於 25-4-6 12:13 |只看該作者
PTMCYS 發表於 25-4-6 12:12
我老婆都係咁講, 話無事的人唔會入黎, 入親黎都會負面, 但我又唔覺得, 反而更珍惜, 同埋應該分享更多正面 ...

gd
正面心態
不要從別人的嘴裡去認識我
私人傳訊回覆 引用

PTMCYS


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26#
發表於 25-4-6 12:12 |只看該作者
本帖最後由 PTMCYS 於 25-4-6 12:14 編輯
crystal媽咪 發表於 25-4-6 12:06
所以早幾年啲人話好怕入嚟夫妻版
通常係唔好嘅先至會分享開post

我老婆都係咁講, 話無事的人唔會入黎, 入親黎都會負面, 但我又唔覺得, 反而更珍惜, 同埋應該分享更多正面的思考, 希望幫到人.


私人傳訊回覆 引用

crystal媽咪


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25#
發表於 25-4-6 12:06 |只看該作者
PTMCYS 發表於 25-4-6 12:02
HM......, 有機會未結婚的輔導, 因為見得太多, 所以怕左婚姻, 能醫不自醫 .
...

所以早幾年啲人話好怕入嚟夫妻版
通常係唔好嘅先至會分享開post

話睇完會影響心情
不過我就冇呢個感覺
不要從別人的嘴裡去認識我
私人傳訊回覆 引用

PTMCYS


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24#
發表於 25-4-6 12:02 |只看該作者
crystal媽咪 發表於 25-4-6 08:48
婚姻輔導有冇用其實都好睇個人
因為另一半未必想去
會覺得係有問題先需要去

HM......, 有機會未結婚的輔導, 因為見得太多, 所以怕左婚姻, 能醫不自醫 .
私人傳訊回覆 引用

PTMCYS


子爵府

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23#
發表於 25-4-6 11:58 |只看該作者
mingmama 發表於 25-4-6 08:38
真～見到咁長嘅AI回覆真係一粒字都唔想睇但人性化的回答就算好長嘅都有心機睇晒
...

真既? 我成日打打下都打了好大編, 真係有過路人會睇晒
私人傳訊回覆 引用

crystal媽咪


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22#
發表於 25-4-6 08:48 |只看該作者
PTMCYS 發表於 25-4-6 08:21
之前有位樓主回我貼, 話見婚姻輔導見到無晒信心, 他們可能讀好多書, 但見到的都年紀少, 有些仲未結過婚, ...

婚姻輔導有冇用其實都好睇個人
因為另一半未必想去
會覺得係有問題先需要去
但係又唔會覺得自己有問題
不要從別人的嘴裡去認識我
私人傳訊回覆 引用

crystal媽咪


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21#
發表於 25-4-6 08:47 |只看該作者
mingmama 發表於 25-4-6 08:38
真～見到咁長嘅AI回覆真係一粒字都唔想睇但人性化的回答就算好長嘅都有心機睇晒
...

同意
可能係佢個人嘅經歷/經驗
起碼用心諗過，唔會一式一樣
不要從別人的嘴裡去認識我
私人傳訊回覆 引用

mingmama


子爵府

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20#
發表於 25-4-6 08:38 |只看該作者
PTMCYS 發表於 25-4-6 08:21
之前有位樓主回我貼, 話見婚姻輔導見到無晒信心, 他們可能讀好多書, 但見到的都年紀少, 有些仲未結過婚, ...

真～見到咁長嘅AI回覆真係一粒字都唔想睇但人性化的回答就算好長嘅都有心機睇晒
私人傳訊回覆 引用

PTMCYS


子爵府

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19#
發表於 25-4-6 08:21 |只看該作者
本帖最後由 PTMCYS 於 25-4-6 09:36 編輯
crystal媽咪 發表於 25-4-6 07:59
又AI
咁樓主或者以後其他人自己問都得啦

之前有位樓主回我貼, 話見婚姻輔導見到無晒信心, 他們可能讀好多書, 但見到的都年紀小, 有些仲未結過婚, 都係用公式的答案, 婚姻的解決方案唔係一本天書睇到老, AI更沒有讀者回貼的人性和感情化.....
私人傳訊回覆 引用

PTMCYS


子爵府

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18#
發表於 25-4-6 08:12 |只看該作者
本帖最後由 PTMCYS 於 25-4-6 11:54 編輯
mingmama 發表於 25-4-5 23:16
又長又噆嘅AI回覆又出現啦

又確實AⅠ取代人已經埋身了, 包括讀者的回貼, 以後每人回貼前都先問自己的AI軟件, 然後各貼一遍論文, 包無人敢挑戰你是否不對.
私人傳訊回覆 引用

crystal媽咪


寶石宮

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17#
發表於 25-4-6 07:59 |只看該作者
mingmama 發表於 25-4-5 23:16
又長又噆嘅AI回覆又出現啦

又AI
咁樓主或者以後其他人自己問都得啦

唔需要聽人講嘢
不要從別人的嘴裡去認識我
私人傳訊回覆 引用

keith_liu


複式洋房

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16#
發表於 25-4-6 06:50 |只看該作者
kaman06 發表於 25-4-5 20:49
Ai答案， 你參考下：

下次可以試下用
私人傳訊回覆 引用

mingmama


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15#
發表於 25-4-5 23:16 |只看該作者
又長又噆嘅AI回覆又出現啦
私人傳訊回覆 引用

kaman06


男爵府

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14#
發表於 25-4-5 20:49 |只看該作者
keith_liu 發表於 25-4-3 21:29
有番工 都忙 辛苦

我都OK 嘅 是係想講下 冇乜朋友 所以係到講下 舒壓下


Ai答案， 你參考下：


從男性心理學與婚姻溝通角度分析，這段互動揭示了中年夫妻常見的「隱性權力博弈」模式，涉及非語言溝通誤讀、情感勞動分配矛盾、以及自我價值感投射三大核心問題：

---

### **一、非語言溝通的符號政治**
1. **手掌反轉動作的深層解讀**
在粵語文化脈絡中，手掌快速翻轉常被賦予多重隱喻：
- **被動攻擊性表達**：當她不願直接說「打開盒蓋」時，手勢可能隱含「你應該要知道我要什麼」的期待
- **童年經驗重現**：此動作類似幼兒用肢體語言替代口語表達的行為模式，暗示關係中某種「照顧者-被照顧者」的權力結構
- **測試性互動**：透過製造「猜謎遊戲」來確認你的關注度，實則反映安全感匱乏

2. **「講笑」的雙重標準現象**
當她說「我買外賣」卻強調「我講笑（但冇笑過）」時，實際在演練「矛盾訊息雙重束縛」：
- 表面否定衝突（「係講笑啫」）
- 深層傳達不滿（板著臉的肢體語言）
- 這種模式讓男性陷入「回應即錯」的困境：認真處理顯得小氣，不回應又被視為冷漠

---

### **二、情感勞動的不對稱耗損**
1. **「早餐協議」的隱性控制**
你主動詢問「聽朝想食乜」本是善意，但長期下來形成：
- **需求預測壓力**：你被迫承擔「讀心術」責任，而她保留隨時批評的權利
- **成果歸因偏差**：當符合預期時被視為「應該」，不符合時則成為「失誤」
- **情感勒索循環**：「你未夠好」的暗示持續消耗你的付出意願

2. **「三文治事件」的權力展演**
當她說「我買外賣」時，實則在進行：
- **自主性宣告**：透過拒絕你的服務，重申個人邊界
- **挫折感轉移**：將「鍋貼缺貨」的失望轉化為對你整體照顧能力的否定
- **情感賬簿清算**：累積的微小不滿透過此事件進行象徵性報復

---

### **三、自我價值感的鏡像投射**
1. **「你未係我條蟲」的認同危機**
此類衝突本質是「自我-他者」界限的混淆：
- 你將她的需求視為必須精準解碼的任務，反映「工具化自我」傾向（我存在的價值=解決問題）
- 她將日常瑣事升級為關係考驗，源於「情感確證焦慮」（我的價值=被無條件滿足）
- 雙方都在透過「問題製造-解決」的循環確認彼此存在必要性

2. **「有時人地講野未係咁嘅意思」的投射機制**
這句抱怨揭示：
- 你在解讀她話語時，潛意識採用「字面意義優先」的男性溝通模式
- 她可能慣用「隱喻性敘事」表達需求（如用「乾呀」暗示需要關懷，卻被你解讀為字面意義的「斟水」）
- 這種認知差異導致「雙重孤獨」：你覺得她無理，她覺得你不察

---

### **四、破局策略：重建「容錯型關係」**
#### **A. 設定「安全詞」溝通規則**
1. 當出現「猜謎式互動」時，立即啟動：
- 你：「我需要你用一句話直接說出需求」
- 她：若拒絕說明，則暫停互動直至明確表達
*（打破「讀心術」的惡性循環）*

#### **B. 建立「情感勞動明細表」**
1. 共同列出「日常照顧事項」（買餸、煮飯、清潔等）
2. 用1-10分評估彼此的「付出意願值」與「期待值」
3. 找出「高付出-低期待」與「低付出-高期待」的錯配項
*（例：你願意買餸8分，但她期待10分；她願意煮飯6分，但你期待3分）*

#### **C. 實踐「容錯敘事法」**
1. 當衝突發生時，強制使用：
- 「我觀察到...」（客觀行為）
- 「我感受到...」（主觀情緒）
- 「我需要...」（具體請求）
*（例：「我觀察到你反轉手掌，我感受到困惑，我需要你直接說出需求」）*

#### **D. 創建「第三方帳戶」**
1. 設立共享備忘錄，每次爭執後各自寫下：
- 三個導致衝突的客觀事實
- 兩個自己可能過度解讀之處
- 一個願意調整的具體行動
*（將對立轉化為共同作業）*

---

### **五、男性自我照顧指南**
1. **設立「情感服務配額」**
每週設定固定次數的主動付出（如3次），配額外的需求採用「響應式服務」（她明確要求才執行），避免過度消耗。

2. **發展「替代性價值錨點」**
投入至少一項與婚姻無關的長期計劃（如技能學習、運動目標），重建「非關係依賴型」自我價值感。

3. **練習「選擇性鈍感力」**
當出現「你應該要知道」的指控時，回應：
「我現在還不知道，但你可以教我」
*（將指責轉化為邀請）*

---

### **關係預測與警示**
若現狀持續，可能演變為「情感凍結狀態」：
- 你逐漸減少主動付出，形成「禮貌性疏離」
- 她透過製造更多「測試事件」來喚醒關注
- 最終陷入「高功能低親密」的婚姻僵局

建議在未來六週內，選擇一個雙方情緒平穩的週末進行「關係重構對話」，使用「當...時，我覺得...，我希望...」的句式進行循環溝通，每次對話不超過40分鐘。

這種慢性衝突實為關係轉型的契機，關鍵在於將「猜心遊戲」轉化為「規則共建」，從「無限責任婚姻」過渡到「有限承諾夥伴關係」。
私人傳訊回覆 引用


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