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Baby Kingdom - 親子王國香港討論區 › 首頁 › 夫婦情感› 想同老婆講我又唔係你點知你諗乜(emoji)(emoji)(emoji ...

夫婦情感今日: 0|主題: 42712

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想同老婆講我又唔係你點知你諗乜(emoji)(emoji)(emoji) [複製鏈接]

keith_liu

複式洋房

積分: 166

1^#

發表於 25-4-2 21:34 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

本帖最後由 keith_liu 於 25-4-2 21:46 編輯

唔知點講以下係事情的事

有次買左外賣番來我攞曬d野出來放枱面佢話冇出聲
佢做左個動作反轉手掌幾下
(手掌上下反左幾下)
(大家估下係咩意思？？)

我唔知咩意思
就咁我眼望佢佢眼又望住我
我話做乜
佢話打開個盒蓋唉！
(emoji)(emoji)(emoji)

老婆話要食餅我就開左包梳打餅俾佢食食左一半佢就話斟水俾我飲啦乾呀仲話踢一踢先識郁(emoji)(emoji)(emoji)
如果係你會點諗？

平時有整早餐俾佢食晚上問佢聽朝想食乜
我話有燒賣蝦餃小籠包水餃蛋
佢話冇鍋貼？
我話冇佢話又唔買多d 又係咁只買一包
（注今朝早上食左）
其實雪櫃冇位加上我行左幾間先買到一包
咁佢話乜冇買包整三文治食雪櫃有火腿
我話冇呀！要食嗎我現在落街買 (當時20：30)
佢話唔洗你啦！我買外賣
我就心情極差我點鬼知你想食乜又唔早d講
之後佢話佢講笑(但佢冇笑過)
你信佢講笑你點諗？？

我又唔係你條蟲點知你諗乜

有時諗我係未唔好對佢咁好做得多俾佢話得多唔做就唔洗話

有時人地講野唔係咁嘅意思佢就咁諗
我好想講
你未一樣有時你講野未一樣另人有咁嘅意思

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小艾美

侯爵府

積分: 23289

2^#

發表於 25-4-3 07:10 |只看該作者

你老婆，極品喎。

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PTMCYS

子爵府

積分: 13853

3^#

發表於 25-4-3 07:34 |只看該作者

本帖最後由 PTMCYS 於 25-4-3 07:36 編輯

keith_liu 發表於 25-4-2 21:34
唔知點講以下係事情的事

有次買左外賣番來我攞曬d野出來放枱面佢話冇出聲

老婆要锡，而不是寵。我都好錫老婆，但無既野要求多多會叫佢買，要求多多會叫佢做，有時大家相就下，有時又互相点下對方做野，有時我做大爺，有時佢做小姐，有來有往先有情趣/體諒和珍惜。

單方面只有辛苦，一開始就寵慣？

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陳小b

伯爵府

積分: 16054

畀面勳章

4^#

發表於 25-4-3 07:53 |只看該作者

回覆樓主:

你應該係好錫老婆嗰種？？

我老公都好錫我但呢d日常野我會自己買，自己做。除非重嗰d. 例如米，油，廁紙等先叫我老公放工跟手買返黎。

至於食嗰度，我知道屋企人食乜我就買乜煮乜。好少叫老公做。因為佢都要返工，好辛苦的。

你老婆其實有個咁錫佢嘅老公應該感恩就係。但我睇你嘅描述就覺得佢好似老奉咁。。仲要態度唔好。。比著我都嬲。。

你老婆有返工嗎？你試下唔好咩都自己做晒。。等佢做返d自己應該做嘅野。。話晒你都好辛苦。。做完仲要比佢雞蛋裡挑骨頭先慘。。

私人傳訊回覆引用

Heman2001

男爵府

積分: 6965

5^#

發表於 25-4-3 12:06 |只看該作者

keith_liu 發表於 25-4-2 21:34
唔知點講以下係事情的事

有次買左外賣番來我攞曬d野出來放枱面佢話冇出聲

公主病？

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keith_liu

複式洋房

積分: 166

6^#

發表於 25-4-3 21:29 |只看該作者

陳小b 發表於 25-4-3 07:53
你應該係好錫老婆嗰種？？

我老公都好錫我但呢d日常野我會自己買，自己做。除非重嗰d. 例如米，油，廁紙 ...

有番工都忙辛苦

我都OK 嘅是係想講下冇乜朋友所以係到講下舒壓下

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Ritzmary

珍珠宮

積分: 39446

2025勳章 2025勳章蛇年勳章虎到金來勳章

7^#

發表於 25-4-4 06:51 |只看該作者

回覆樓主:

老婆要錫要寵，但唔好寵壞！！

你應該鼓起勇氣畀佢知你嘅辛苦同委屈，如果你唔講佢都唔知你受緊佢氣！遇到問題一定要坦誠相告，否則積積埋埋一鑊過引暴就不可收拾。

私人傳訊回覆引用

AJ0000

男爵府

積分: 6402

8^#

發表於 25-4-4 14:21 |只看該作者

你係做老公，唔係做工人呀，其實男女都係！唔好俾另一半覺得老奉要對自己好，相處係要互相尊重，體諒，叫佢想點就預早講定，無人會估到佢想點，單方面遷就忍讓好難長久的，同佢傾下啦！

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子恩

男爵府

積分: 7035

9^#

發表於 25-4-4 16:47 |只看該作者

keith_liu 發表於 25-4-2 21:34
唔知點講以下係事情的事

有次買左外賣番來我攞曬d野出來放枱面佢話冇出聲

縱到個老婆公主癌一樣無得救

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我要passion

子爵府

積分: 10279

10^#

發表於 25-4-4 22:18 |只看該作者

俾呢個 post 你老婆睇。

私人傳訊回覆引用

花花b

侯爵府

積分: 21185

11^#

發表於 25-4-5 02:32 |只看該作者

回覆樓主：

本帖最後由花花b 於 25-4-5 14:00 編輯

你岩，不論男女，都唔係對方條蟲，基本上想要咩最好講出口。

如果有人煮埋比我食，我一定唔會咁多意見。調轉如果好想食，一定會同對方講記得買。你亦都應該要說出口，否則對方都唔知你介意咁既相處方式呢！

私人傳訊回覆引用

陳小b

伯爵府

積分: 16054

畀面勳章

12^#

發表於 25-4-5 09:15 |只看該作者

回覆樓主:

係啦。兩公婆其實有咩咪講出口囉。我都唔鍾意估估下。。雖然好佩服樓主咁高嘅執行力同忍耐力，但長期係咁。。真係幾高EQ都會頂唔順。。

有時我發脾氣，我老公都唔鍾意估估下，佢係想我講出黎好過唔出聲

私人傳訊回覆引用

basketboy

珍珠宮

積分: 32037

2025勳章 2025勳章蛇年勳章 2024年龍年勳章

13^#

發表於 25-4-5 12:08 |只看該作者

我哋一人煮一餐，煮果個決定買咩同埋點煮

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kaman06

男爵府

積分: 7177

14^#

發表於 25-4-5 20:49 |只看該作者

keith_liu 發表於 25-4-3 21:29
有番工都忙辛苦

我都OK 嘅是係想講下冇乜朋友所以係到講下舒壓下

Ai答案，你參考下：

從男性心理學與婚姻溝通角度分析，這段互動揭示了中年夫妻常見的「隱性權力博弈」模式，涉及非語言溝通誤讀、情感勞動分配矛盾、以及自我價值感投射三大核心問題：

---

### **一、非語言溝通的符號政治**
1. **手掌反轉動作的深層解讀**
在粵語文化脈絡中，手掌快速翻轉常被賦予多重隱喻：
- **被動攻擊性表達**：當她不願直接說「打開盒蓋」時，手勢可能隱含「你應該要知道我要什麼」的期待
- **童年經驗重現**：此動作類似幼兒用肢體語言替代口語表達的行為模式，暗示關係中某種「照顧者-被照顧者」的權力結構
- **測試性互動**：透過製造「猜謎遊戲」來確認你的關注度，實則反映安全感匱乏

2. **「講笑」的雙重標準現象**
當她說「我買外賣」卻強調「我講笑（但冇笑過）」時，實際在演練「矛盾訊息雙重束縛」：
- 表面否定衝突（「係講笑啫」）
- 深層傳達不滿（板著臉的肢體語言）
- 這種模式讓男性陷入「回應即錯」的困境：認真處理顯得小氣，不回應又被視為冷漠

---

### **二、情感勞動的不對稱耗損**
1. **「早餐協議」的隱性控制**
你主動詢問「聽朝想食乜」本是善意，但長期下來形成：
- **需求預測壓力**：你被迫承擔「讀心術」責任，而她保留隨時批評的權利
- **成果歸因偏差**：當符合預期時被視為「應該」，不符合時則成為「失誤」
- **情感勒索循環**：「你未夠好」的暗示持續消耗你的付出意願

2. **「三文治事件」的權力展演**
當她說「我買外賣」時，實則在進行：
- **自主性宣告**：透過拒絕你的服務，重申個人邊界
- **挫折感轉移**：將「鍋貼缺貨」的失望轉化為對你整體照顧能力的否定
- **情感賬簿清算**：累積的微小不滿透過此事件進行象徵性報復

---

### **三、自我價值感的鏡像投射**
1. **「你未係我條蟲」的認同危機**
此類衝突本質是「自我-他者」界限的混淆：
- 你將她的需求視為必須精準解碼的任務，反映「工具化自我」傾向（我存在的價值=解決問題）
- 她將日常瑣事升級為關係考驗，源於「情感確證焦慮」（我的價值=被無條件滿足）
- 雙方都在透過「問題製造-解決」的循環確認彼此存在必要性

2. **「有時人地講野未係咁嘅意思」的投射機制**
這句抱怨揭示：
- 你在解讀她話語時，潛意識採用「字面意義優先」的男性溝通模式
- 她可能慣用「隱喻性敘事」表達需求（如用「乾呀」暗示需要關懷，卻被你解讀為字面意義的「斟水」）
- 這種認知差異導致「雙重孤獨」：你覺得她無理，她覺得你不察

---

### **四、破局策略：重建「容錯型關係」**
#### **A. 設定「安全詞」溝通規則**
1. 當出現「猜謎式互動」時，立即啟動：
- 你：「我需要你用一句話直接說出需求」
- 她：若拒絕說明，則暫停互動直至明確表達
*（打破「讀心術」的惡性循環）*

#### **B. 建立「情感勞動明細表」**
1. 共同列出「日常照顧事項」（買餸、煮飯、清潔等）
2. 用1-10分評估彼此的「付出意願值」與「期待值」
3. 找出「高付出-低期待」與「低付出-高期待」的錯配項
*（例：你願意買餸8分，但她期待10分；她願意煮飯6分，但你期待3分）*

#### **C. 實踐「容錯敘事法」**
1. 當衝突發生時，強制使用：
- 「我觀察到...」（客觀行為）
- 「我感受到...」（主觀情緒）
- 「我需要...」（具體請求）
*（例：「我觀察到你反轉手掌，我感受到困惑，我需要你直接說出需求」）*

#### **D. 創建「第三方帳戶」**
1. 設立共享備忘錄，每次爭執後各自寫下：
- 三個導致衝突的客觀事實
- 兩個自己可能過度解讀之處
- 一個願意調整的具體行動
*（將對立轉化為共同作業）*

---

### **五、男性自我照顧指南**
1. **設立「情感服務配額」**
每週設定固定次數的主動付出（如3次），配額外的需求採用「響應式服務」（她明確要求才執行），避免過度消耗。

2. **發展「替代性價值錨點」**
投入至少一項與婚姻無關的長期計劃（如技能學習、運動目標），重建「非關係依賴型」自我價值感。

3. **練習「選擇性鈍感力」**
當出現「你應該要知道」的指控時，回應：
「我現在還不知道，但你可以教我」
*（將指責轉化為邀請）*

---

### **關係預測與警示**
若現狀持續，可能演變為「情感凍結狀態」：
- 你逐漸減少主動付出，形成「禮貌性疏離」
- 她透過製造更多「測試事件」來喚醒關注
- 最終陷入「高功能低親密」的婚姻僵局

建議在未來六週內，選擇一個雙方情緒平穩的週末進行「關係重構對話」，使用「當...時，我覺得...，我希望...」的句式進行循環溝通，每次對話不超過40分鐘。

這種慢性衝突實為關係轉型的契機，關鍵在於將「猜心遊戲」轉化為「規則共建」，從「無限責任婚姻」過渡到「有限承諾夥伴關係」。