自戀型人格障礙Narcissistic Personality Disorder (NPD) 多年來已經在英文世界被廣泛認知及討論，外國社交平台有NPD Survivors, raised by narcissists等由眾多自戀人格伴侶、子女及幸存者組成的數十萬人的群組。中文世界（大陸及台灣）近年也因為社會事件開始有不少人關注相關議題，但有關資訊在香港較人認識，亦甚少被提起（「刑偵12」有稍為提及但存在誤導成份），而在身邊及網絡上一直都聽到在職場或者關係中感到不愉快卻無辦法離開的例子，所以結合親身遇到的兩個自戀型人格例子分析NPD的相關資訊。
A：前公司老細，令我受到職場霸凌而患上抑鬱症並失業一年半，同性戀者
B：假裝單身與我交往半年的出軌男，已婚，育有一女
未深入認識前這兩位四十中的男性時，他們的共同特徵為：
現職公司中高層，年輕時就開始做管理層
讀書成績差，在英文國家不知名學校取得學位，並因此獲得高級職位
注重髮型，有脫髮困擾，在頭髮上花費相當大時間金錢與精力
眼神飄忽，無法與人對視
鄙視宗教信仰及相關儀式但迷信風水
對比金錢，更加在意在別人眼中的形象，願意用金錢換取形象；難以接受批評或者別人對自己的負面評價
喜歡就與自己能力和成就無關的方面為自己感到自豪，例如利用特殊手段在網購中獲得優惠，發現一種大部分人不留意的新商品
對外表現得八面玲瓏長袖善舞但無能夠交心的朋友
樂於幫助不熟悉的人，並以此向熟悉的人不停炫耀
喜歡高談闊論，沒有邏輯但假裝有邏輯
經常強調「我係好人」
喜歡塑造樂於助人的社交形象並以此自豪
（有其他共同特徵，因為同樣存在於其他相同年齡層男性身上所以無列出）
根據美國精神醫學學會精神疾病診斷與統計手冊DSM-5的標準，以下9項中有5項以上符合即可診斷為NPD：
1. Has a grandiose sense of self-importance (e.g., exaggerates achievements and talents, expects to be recognised as superior without commensurate achievements).
誇大自己的重要性，如誇大成就與能力，沒有相應的成就卻希望被認為是卓越的。
2. Is preoccupied with fantasies of unlimited success, power, brilliance, beauty, or ideal love.
專注於幻想無限的成功、權力、才華、姣好外貌或理想愛情。
3. Believes that he or she is “special” and unique and can only be understood by, or should associate with, other special or high-status people (or institutions).
相信自己是獨一無二的，只能被其他特殊或高地位的人理解或歸為同類。
4. Requires excessive admiration.
非常需要讚美。
5. Has a sense of entitlement (i.e., unreasonable expectations of especially favourable treatment or automatic compliance with his or her expectations).
認為自己應該享有特權，希望別人主動提供特殊待遇、服從他的期望。
6. Is interpersonally exploitative (i.e., takes advantage of others to achieve his or her own ends).
人際關係的剝削，會利用他人達到自己的目的。
7. Lacks empathy: is unwilling to recognise or identify with the feelings and needs of others.
缺乏同理心，無視他人的感受與需要。
8. Is often envious of others or believes that others are envious of him or her.
經常嫉妒別人，或認為別人嫉妒自己。
9. Shows arrogant, haughty behaviours or attitudes.
表現出驕傲、傲慢的行為或態度。
根據統計，NPD在全球範圍佔比大概6.2%，男性總體比女性多，大約佔50-75%。外國多個研究顯示，NPD透過基因遺傳的機會大約為50%，因此，如果你認識一個NPD，他們家庭內部很可能不止有一個。除基因外，成長環境和前額葉結構異常都是引致NPD的原因。
不認識A和B的家人，但A與B的成長過程似乎都經歷過創傷
A：幼時跟隨父母和兩個姐姐移民加拿大，因英文差和身材矮小被當地人欺負
B：幼時父親失蹤，需照顧三個細佬及母親，債主到家中追債淋紅油，細佬患病要由B帶同睇醫生
NPD被稱為親密關係中的「吸血鬼」，他們普遍能夠維持良好的社會關係及社會形象，但會嚴重傷害與其關係密切的人，尤其當NPD為伴侶、父母、上司時，對方受到的傷害更為嚴重。全球各地的學者、心理學家以及精神科醫生總結了以下NPD的特徵：
NPD在關係中會經歷三個階段：
Love booming/Idealisation 愛情轟炸/理想化，Devaluation 貶低化，Discard 拋棄
理想化階段：極度討好，物質贈予，用各種方式與對方拉近關係
貶低化階段：當對方無法滿足NPD的想像或要求時，NPD開始生氣、貶低、推卸罪責，出現精神甚至肢體暴力
拋棄階段：當NPD認為對方不再有利用價值或者將注意力轉移之後，就會切斷連結
由於NPD需要大量其他人的情緒能量作為narcissistic supply自戀供養，因此他們會與相同的人不斷輪迴這三個階段。如果不是由NPD主動提出，對方非常難與NPD斷絕關係，通常會經歷漫長而痛苦的過程，因此外國有大量關於與NPD離婚的艱辛故事分享、經驗總結及法律與心理的專門服務。
NPD異於常人的特徵：
習慣性撒謊：講大話時可以表現得極其自然，習慣在各種無關痛癢的事情上講大話
不承認錯誤：做錯事不會承認是自己的錯，會將錯誤推給對方，因為認錯會令他們產生羞恥感
超強控制欲：將自己的意志強加到對方身上，高（道德）標準要求別人，低標準要求自己，傷害對方不會有愧疚感
無法面對批評：別人對NPD提出質疑或批評時，NPD會用貶低及打壓的方式攻擊對方，無法真實地面對問題
道德感、同理心低：
NPD常用的操縱手段：
Gaslighting 情緒勒索/煤氣燈效應
Blame-shifting 推卸責任
Invalidation 否定
Criticism and insults 批評與侮辱
Manipulative flattery 虛假奉承
Threats and intimidation 威脅及恐嚇
Isolation 孤立
Withholding 收回情感
Triangulation 三角測量
Minimisation of abuse 否認自己行為
與A的故事：
我加入A的部門時，部門內只有兩種工作範疇，除我之外，其他人均負責第二個範疇，包括經理以及AM，A作為director亦只能做第二個範疇的工作（我在臨走前先知，做我個位嘅每一個都做得唔耐，而且去到後期與A的關係都變得十分差）。
我入職初期，A表現得十分興奮，親自帶我走訪公司每個部門介紹每一位負責人，親自出錢帶全部門到高檔餐廳食welcome lunch，出去開會專門打包精緻點心剩係俾我。
試用期後，我發現係我入嚟之前，我呢個位一直都係兩個人做，而且之前所有人職位都高我兩級，人工將近兩倍。但我入職以嚟一直都一個人負責全部工作，成間公司兩萬幾人無第二個可以頂替我，放假前要提前趕曬啲嘢，請病假都需要遠程辦公，所以我理所當然地認為問題不在於我的工作能力。
於是我問A我係咪有啲咩做得唔夠或者有邊度需要提升。
「你返工成日都著冷衫」
「辦公室個水機無水都無見你換過，都係嗰幾個男仔換」
「其他同事返工傾計傾得咁開心，得你一個成日對住電腦做嘢，唔同其他同事溝通」
疫情期間，公司要求員工提前安排好全年年假，之後疫情爆發封城，我部門除A、我以及經理WFH之外，其他人每日收平均日薪的三分之二放假。由於政府政策每日變化，我當時連續一個半月每天工作，時間由早上十點到夜晚十點。一切回覆正常返回辦公室工作後，我向A申請取消WFH期間的AL。
「你知唔知你有得返工已經係privilege嚟㗎喇？」
之後我開始出現職業倦怠（後來得知當時已經開始抑鬱），A亦瞞住我請咗另一個同事與我做相同的工作，新同事的職級與之前所有人都一樣高我兩級，人工亦將近係我的兩倍。A開始將我的工作全部交給新同事，自己每天到辦公室與其他同事嘻嘻哈哈，交給我的只有豬頭骨工作。期間發生新同事因負責全部工作壓力太大又誤會是我造成而在電話中對我破口大罵，而A則表示我cut對方線先係事件中的無禮貌及錯誤的一方。
我將A投訴到人事部，A向人事部表示我不合群。A開始無視我的存在，不回應我的請假申請和請辭。然後我投訴到美國總公司，驚動集團coo，A以我遲到作為理由逼我簽warning letter（最初入職時曾與A達成共識，由於我每天均不能準時收工，因此可以適當遲到小小），我遞信。
辭職後我開始睇精神科食抗抑鬱藥，期間每一間同行公司都有主動邀請我去面試，每一間都面試咗至少兩輪，有啲甚至已經提到入職準備，但最後無一間有出到offer。失業一年半後，我終於收到其他行業嘅offer。
與B的故事：
在我失業的期間，我有好長一段時間一直將自己困在家中，用藥後我逐漸好轉，希望與外界重新建立連接時開始嘗試網上認識朋友，在tg group出一個post後收到超過700個回覆，B是其中一個（因我當時得閒所以每個都有回覆，見到好多人講我係唯一會回覆嘅先知道無人會逐個回覆）。而我會見B嘅原因純粹係因為佢專登搵假期前一日請假，而其他人全部都想約假期見面，我唔知應該點做所以全部無見。
第一次見面B表示十分高興，因為多年嚟用過多款dating app，遇到的只有詐騙或者真人與圖片不符，我是唯一一個真實的正常人類。之後連續幾個禮拜，在我明確表示不想但無法拒絕的情況下，B每隔一日就到我臨時租住嘅地方幫我裝燈、清潔消毒並購買日常用品。在我收到工作offer需要搵地方搬嘅時候陪我睇樓，幫我墊支兩按一上，陪我購買傢俬電器，幫我改裝智能家居。期間，我知道關於B的資訊包括：做IT，幼時父母帶住佢偷渡香港，與父母細佬四人同住，所有親戚都在內地，但重陽節需要在香港拜山。
之後有一次，我發現B的無名指上有戒指，電話wallpaper係一個幾歲大細路女，確認過B無任何宗教信仰之後，我試探性地問佢係結咗婚定離咗婚
「好複雜，唔開心嘅嘢唔想提」
於是幾個月時間內我都真誠地相信B因意外而喪偶喪女，需要陪伴所以上網識人，需要紀念所以保留戒指與wallpaper，重陽需要拜祭，傷心事避免提。
當我發現B並非喪偶亦無離婚時脫口而出，我以為你老婆仔女死曬。
「咩你把口咁毒嘅」
然後逐漸揭發各種大話：共有三個細佬，父親失蹤多年，與妻子女兒同住，重陽拜祭因病離世的外母。
之後B當無事發生，依然每日討論點樣搞我間屋，而我希望釐清事件並聽到解釋，但佢認為我係無理取鬧，於是就開始咗連續幾個月每晚都打幾個鐘電話嘅痛苦日子。
期間針對B點解唔一早坦白自己已婚事實，我地多次爭吵，佢俾出過以下理由：
「我係獨立個體」
「你諗多咗。你以為你可以破壞我地關係？」
「你情緒穩定啲我咪早啲講囉。你睇你而家知都咁大反應，我點早啲講？」
「未係時候」
「唔想破壞我地見面時嘅氣氛」
「你自己認真諗下點解？」
「因為我尊重你」
由於我間屋真係需要整理，而我朋友都喺外國，家人亦唔喺香港，加上每日要返工，夜晚唔見B都被逼一定要聽佢講幾個鐘電話，逼於無奈之下唯有俾佢嚟幫我整嘢。佢除咗每次藉口帶唔齊工具或者專登整一半留一半之外亦開始咗對我嘅精神暴力與操縱。
當我提出佢曾經講大話時：
「我無講大話，我只係避重就輕。係你自己誤會」
「我展示緊商業社會嘅生存技巧俾你睇」
「我都唔記得我講過咩，點解你成日都要搵返以前啲嘢嚟撩交嗌」
「你咩都問，咁我唔係樣樣都想講㗎嘛，我已經講咗好多喇」
當我表示佢已婚的事實及隱瞞的行為已經超越我的底線，唔可以再維持咁樣嘅關係時：
「就算我一開始呃過你又點姐，人唔可以犯錯嘅？你意思係咪即係坐過監出嚟啲人連生存嘅權利都無啊？」
「我都係想我地關係好啲」
「你剩係諗你自己感受」
當我陷入無法擺脫，又因為佢知道我地址，幫我換咗密碼鎖保存自己指紋可以自由進出（換鎖時留低好大個窿唔補，唔透過正常手段都好易進入），我又無人無物而擔心人身安全時，我唯有用各種藉口推卻：
「我連返工時間都可以放棄，你睇我請咗幾多日假陪你睇樓，幫你買嘢、裝嘢？你呢，連返工、食飯、洗衫、讀書、訓覺都重要過我。」
當我表示我認識咗新朋友，可以搵佢哋幫手時，佢以擔心我安全為由強逼我講出佢地身份，然後再逐一貶低我的所有朋友，試圖離間我同朋友的關係：
「你啲喺外國既朋友（大學教授、外交官、歐盟委員會專員、駐外記者、各文化藝術領域專家學者）講就叻，佢地會唔會好似我咁幫你啊？」
「你香港啲朋友（工程項目總監、大學講師）主動靠近你都係有目的㗎，佢地都係想攞你著數ja」
當我不斷表示這段關係不能再持續時，B一直強調自己的訴求並宣稱只有佢在退讓，卻從未正視過我的要求：
B的訴求：
「我希望可以一直keep住咁既關係」
「唔想將來後悔」
「只要佢（個女）開心既，我都唔會介意佢成世都係咁（俾人欺騙做一世第三者）」
期間幾乎每晚都要打四至五個鐘電話，B太太開夜時甚至試過由夜晚11點講到朝早7點。無論任何時間都只可以佢cut線，否則會電話轟炸加暴怒
我的要求：
一開始認識時：不能講大話（已犯）
認識不久後：一齊去驗血（每次提出都以自己好乾淨、忙等理由推卻，但多次要求無套）
在整個貶低化階段，B的語言中包含大量刪改記憶、大話拼接、模糊焦點、混淆對方認知、合理化自己行為的成份，目的令事情有利於自己，令對方陷入不斷自證的境地不斷懷疑自己。
後來我忍無可忍，透過佢提及的線索搵到佢既真名同Facebook account，再搵到佢老婆Facebook，將B假扮單身之事簡單告知。B知道後，將責任推到我身上：
「我無害過你，點解你要害我？」
「你破壞咗三個家庭」
然後要求我提供帳號密碼，令佢可以用我帳號發信息俾佢老婆假扮成詐騙，再將我個帳號刪除，原因如下：
「我而家連啊媽屋企都唔敢去」
「我唔可以無咗個女」
「出到去會俾人笑」
其他統計數據
由於善於維持良好社交形象，不擇手段，行動力高，NPD比正常人更容易做到公司中高層但較難繼續往上
NPD離婚率比總體數字高
NPD有多偶及不斷出軌的傾向
A-不清楚實情，但不時聽到同事講「佢又有新仔」
B-在我不斷拒絕見面時多次“威脅”我「我會搵過第二個」
比普通人更願意多生，因為幼兒期的小朋友會給予NPD大量關注與崇拜，在他們出現自我意識之前NPD會從他們身上獲得最高級別的自戀供應
（綜合以上三點，加上遺傳因素，我認為社會實際中的NPD會比官方數據6%更高，因為佢地通常唔會認為自己有病/有問題，唔會主動甚至拒絕接受專業幫助）
NPD缺乏道德感和同理心，同時具有超強控制欲
道德感：
A：利用小手段獲得工作上的便利及在上司面前表現的機會並以此感到自豪
B：在同學聚會中重遇中學同學（B的現任妻子）後，利用手段撬好兄弟牆腳，導致兄弟決裂依然感到自豪
NPD缺乏同理心，但A和B通過模仿，均表現出認知同理，缺乏情感同理。當我仍以為B喪妻喪女時曾一同入戲院睇過劉青雲的「爸爸」，離場後B表示全程只感受到「無聊」。在對話中我發現B的世界只有「開心」和「唔開心」兩種情緒，而「唔開心」幾乎只有「憤怒」，完全無「委屈」等高級感情，甚至連上一次喊都已經係6、7歲時因為同人打交因物理上的「痛」而引起。唯一一次見識到B表現出真誠的情感同理係佢同我最後一次通話時提及到「你當初唔應該投訴A」。多謝佢既提醒，如果唔係我都唔會諗到佢地有相同的人格特質。
NPD的控制欲表現在容易將身邊人當成自己的延伸，將個人意志強加於對方身上
B將控制加諸於細佬、女同我身上：
「我最細個細佬，由佢讀中學開始，我已經幫佢plan定大學讀邊科，修邊啲堂，然後幫佢plan咗一條career path，佢真係跟住我同佢講嘅一步步咁走，而家已經lead曬成個部門」
「我已經幫個女設計咗一條最好嘅路，小學xxx，中學xxx，大學xxx，出到嚟就可以xxx，其他咩都唔重要，最緊要識leadership」
「我先幫你換曬啲燈掣同門鎖，之後打造成個智能家居，你一定會鍾意」
容易吸引到NPD的人：
高敏感、高共情、低自尊、缺乏邊界感、討好型人格，而我本身係Highly Sensitive Person高敏感人，所以連續遇見兩個NPD
以NPD為中心的群體中通常至少一個Flying Monkey（飛猴，指在NPD身邊助紂為虐的人），幫助NPD控制及折磨Blood-Bag （血包，指為NPD提供自戀供養的人）。當NPD不在身邊時，Flying Monkey亦會表現出與NPD相似的特徵。Blood-Bag通常就是自戀虐待的受害者，很多人在離開NPD一段長時間後依然深受PTSD（創傷後壓力症）困擾。
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