夫婦情感 今日: 0 | 主題: 42794

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發表於 11-5-5 02:46 |只看該作者 |正序瀏覽 |打印

本帖最後由 yeetrade369 於 11-5-5 02:48 編輯

愛情就係沒對錯

雖世俗道德不許

但人有否想過, 何謂道德??

道德被強加上正義的光環, 又是否合理?

需知道人世道德根本就由前人的所謂聖人而訂立

是對是錯,現今世人已不去分辨,不懂判斷, 只懂盲從,

因我地由小到大就被教育這所謂傳統正確的觀念!!!

追索盆古初開,造物主做人, 不存在道德,婚姻

何來道德觀?

造物主, 要人快樂生活,自由戀愛就好,何用伽鎖?

道德,婚姻,表面上是好東西

但經深思詳析, 現代人的煩惱大多是道德,婚姻問題也!!!!

好似呢度BK, 幾乎90% post 都話女勾男,男去滾等等!!

無日無之, 日日都有新婚外情topic, 有冇找出根本原因??

點解甘多問題都係同一類?? 是巧合嗎?? 還是道德,婚姻制度有問題??

有冇想過, 前人製做道德,婚姻制度來規範世人, 是錯的, 是統治者方便統治的手段?

因為這如果是對的又怎會帶給人類煩惱?? 而不是帶給人類歡欣?

這是帶給人類煩惱的根源!!

人生, 不是為開心生活, 卻為煩惱而生,是悲哀...

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原諒我當天不懂得珍惜
只知任性　壞事情
唯願你此刻可於虛空中　將心聆聽
將來若　真的再有個約會會完成
真的會再有這樣深情
我以天為証　跟你帶領
我以天為証　請你帶領

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yeetrade369

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發表於 11-5-16 22:41 |只看該作者

本帖最後由 yeetrade369 於 11-5-16 22:46 編輯

睡過午睡,吃過晚飯
又再獨個兒反思
看了你們這麼多的post
忽爾有一聯想
我..遺漏了一點
重要的一點

我就是客觀,無我,理性去權衝一切
沒有你,沒有他,也沒有自己
自己一直盲目為愛,最真的愛,付出了時間,金錢,賭上了親情,婚姻,許多許多.....

但我未曾作這一個假設,假設由始至今,我就是錯
加入對錯因素,再代入我是錯的角色
又會如何?
我會很難受吧, 那麼,被假設為對的人,應該是快樂的
愛...不就是想愛的人快樂嗎?

那, 我就承應我是錯了
錯了就是錯了,就如債仔般,時刻等待別人討債

這種心靈或許能使我能安靜
我的一生最接受不了是失敗,尤其由我親手作的失敗
但這次我真的失敗了, 我真的受傷了
但我可以視這些傷痛為我做錯的懲罰
我應受的, 那教我悔不當初,恨之已晚
我必須承應一切都是我錯,這心痛的感覺
既討厭,又痛快

世間塵事如風,永捉不到
自省心靈清淨,感受若水

各位不好意思
容我在此作結
請不要再回覆及討論了
謝謝大家!!!

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yeetrade369

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發表於 11-5-16 19:51 |只看該作者

本帖最後由 yeetrade369 於 11-5-16 20:03 編輯

心理學家有種說法,以大數區分,世界上只得兩種人
理性的人,感性的人

感性的人把精神生活,是非感及自以為是的道理感放在首位,
永遠都覺得自己是對的
但當他們處於虧欠者,負義理的一方,
就會設法找一個人,一件事盡情去恨,
用仇恨去麻醉,催眠自己,
自找一個道理去支持,去維護自己做的事是對的
(其實好可能是錯的,又或者無對無錯)
以減輕及忘卻自身的不是,令自己好過一點
他們大多以為自己是理性的,但他們內在真我知道,他永遠是感性的

當他們這種自欺欺人的想法受到別人的挑戰時,
就會反射出一種極端反抗心理
很大程度上,他是出於一種自我保護
當挑戰者說教著愈大的道理,抵受愈強的壓力時
他內心那種極端反抗心理愈見強烈
形成仇恨亦愈來愈大,最終就是忘愛忘情忘往昔
愛之深恨之切
愛的反面就是恨
這全都是人心理上的反射動作而已,我們是人同樣不能避免
真正愛一個人難,真正恨一個人同樣難
但若沒有一個意志堅定,甘於當罪人的被恨角色
感性的人或許一世也跳不出愛的困局
這一切又有誰知道? 不過亦不用知道,我是自找的,
揮揮衣袖,兩袖清風,一走了之誰不會?
留下只有苦,我又何苦要留下...

被人愛是幸福,因有人深愛著你
被人恨亦是幸福,因有人曾經深愛著你
被人恨的人比被人愛的人有多一種幸福,
就是他所愛的人不會時刻為他牽腸掛肚,茶飯不思
他不用擔心不會因平時一時大意,
做錯一件事或說錯一句或打少個問候電話,而令愛人傷心
他卻在遠方,偷偷的愛著,守護著,他的所愛
可能愚昧,但這或許才是.......所謂愛

說的已說,唔應該去說的都已說
如果令任何人有不開心,嬲怒及反感
容我說聲對不起,再三對不起
而這裡...也應off topic 了....

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發表於 11-5-16 15:49 |只看該作者

回覆 rainbowhere 的帖子

rainbowhere：
我沒有看犀利人妻，我會有興趣看一下。
看後有何感想再跟大家分享和討論。
謝謝你的推介！

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發表於 11-5-16 15:44 |只看該作者

回覆 maisy-lee 的帖子

" ...... 我對配偶的愛, 不真是很偉大, 只是做了本份而已, 當婚外情發生後, 我可能單向地放大了自己在婚姻中的付出, 不知不覺間便會產生了這個情緒: 我全心全意付出, 你怎可以這般對我, 不是你的不忠, 會令我如斯承受痛楚?? 你這人還有良知嗎??

...... 現在的我, 再不會以這些理念去跟對方對質 ...... "

maisy-lee，恭喜你，你踏上開悟之路了！我深信你一定能跨越這個難關，並且能看到這件事為你帶來的益處，將來有一天你會全心全意、心行合一地感謝你先生和感謝這件事的發生的！

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發表於 11-5-16 15:14 |只看該作者

全為愛, 我昨晚睇完 "犀利人妻", 唔知妳有冇睇過, 可能要花一點時間啊, 它應該可以解答到妳在此 topic 問既所有問題, 需然妳未必全都認同.

甚麼是愛, 最後一集中段部份藍天蔚說出了, 答案在這版有提過幾次, 容我買關子, 因為睇完套劇, 先至真正體會.

當然又是那一句, 答案可能未必認同.

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maisy-lee

伯爵府

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發表於 11-5-16 14:36 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

全為愛:

您的回應很有啟發性, 要做到真正的放下真的不容易, 我自問還不是"心行合一", 因為"不甘心"時常來叩門, 我間中會怪責自己虛偽, 慶幸的是我還想先專注修好自己的心.

您說得對, 我對配偶的愛, 不真是很偉大, 只是做了本份而已, 當婚外情發生後, 我可能單向地放大了自己在婚姻中的付出, 不知不覺間便會產生了這個情緒: 我全心全意付出, 你怎可以這般對我, 不是你的不忠, 會令我如斯承受痛楚?? 你這人還有良知嗎??

所以我個人認為"良知" 和 "道德" 這些理念, 在某個範疇,層次和應用上, 是害苦了自己, 所以現在的我, 再不會以這些理念去跟對方對質, 我只著對方過好自己的生活, 理好先己的情緒, 至於對方的接收如何, 打算如何, 我不再管了!

對於如何愛自己, 我很迷茫, 期待您稍後的分享, 謝謝!

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發表於 11-5-16 11:17 |只看該作者

回覆 maisy-lee 的帖子

maisy-lee：

你提出了很實在的例了讓我們再去反思，謝謝！

我個人覺得，要做到完全無欲無求及放下，是需要經過長時間的修行的。畢竟我們都是凡人呀，私心總會有的。

我在這個post裡反反覆覆去問了很多問題，我想表達的是：承認自己的愛是多少都帶有私心的吧，承認自己的付出是多少都期望有回饋的吧，這是沒有什麼可恥的，我們都是凡人呀！當你不把自己對配偶 (搞婚外情的那位，如果是外遇的cases) 的愛和付出看得那麼偉大和無私，你頓時就不會再認為自己是那麼必然deserve去獲得對方的愛、你也會較能看到外遇者 (那個你一直認為是加害你的人) 也畢竟是凡人也一樣有私欲也同樣在這婚姻中有痛苦，當這樣的心態形成時，你會較能放下、寬恕和釋懷了，即是你已開始能跳出來了，也達到某程度的療癒了。

再說，如果能走向 "真愛" (我所理解的真愛，詳見上文) 之路，就好像你讓他去做自己喜歡做的事, 愛他現今想愛的人，但要是 "心行合一" 的給他自由呀 (i.e. 表面上讓他去了，而內心也是自在的呀！maisy-lee，你當時是心行合一嗎？)，當這樣的心態形成時，你是真正的放下、寬恕和釋懷了 (較上面的更徹底)。而且也不會再有回不回饋的問題，是心行合一的，你就是單純地去愛和付出去給人幸福快樂，這亦表示你的內心是很豐足有很多剩餘的 ...... 記得我在 "愛他和愛自己" 的文章中提到當你真正懂得愛自己，你才能給出真愛的呀嗎？讓這個愛自己的理念，跟我在這post中的討論來一個互相呼應吧！

http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=3866570&extra=page%3D4 (愛他和愛自己)

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maisy-lee

伯爵府

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發表於 11-5-16 01:16 |只看該作者

本帖最後由 maisy-lee 於 11-5-16 10:47 編輯

這個post 的討論很精彩, 令我反思了很多婚姻的問題.

我是婚外情當中的元配, 經歷著一般元配的心理反應:痛, 嫉妒, 憤怒, 哀傷, 沮喪...與此同時, 我看著全為愛的各篇文章, 接受了人的觀念是各異的, 我明白到人世間的事與物其實都一直在改變, 不在我們接受和預期範圍內的, 我們的情緒便給觸動了...

看了你們的發表, 我嘗試問著: 我在婚姻中的付出是否不要求回報呢? 很坦白, 我是一直要求回饋的, 例如我在對方生病的時候去照顧他, 便會希望在自己生病時會得到同等或更佳待遇, 這樣我是有私慾嗎? 其實在所難免當中會有著更多生活上的要求, 我從沒想到私慾這回事, 只想著是溝通和互動, 所以看到回饋和私慾的討論層面, 我便停不了思索.

在婚外情事件中, 大家一直廝磨著, 最後我領會到感情沒有對或錯, 只有能否放下, 既然如此, 何妨let go? 不是更自在嗎? 這個時候, 我還有私慾嗎?

婚姻走到最後, 我放手了, 讓他去做自己喜歡做的事, 愛他現今想愛的人, 但我在這刻還是對他有要求, 就是要付好贍養費和不再互相傷害, 這情況下, 我還是執意一己私慾嗎?

我有點不解, 請各位賜教!

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發表於 11-5-15 23:59 |只看該作者

回覆 rean_chau 的帖子

"咁你都知道?????? 你有咩使命要執行丫?"

哈哈哈！是的，我很確實的知道 (我不是精神有問題呀)，是我的潛意識告訴我的！
我的使命 --> 渡眾
rean_chau，你的潛意識裡也有很豐富的資源的，發掘它，認識它，你也一樣會找出自己的人生功課和使命！

點評

rean_chau 相信我是一個未被揀選的庸人....
就在這裏支持你~~~加力~~~ 發表於 11-5-16 00:32

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發表於 11-5-15 23:17 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 11-5-15 23:18 編輯

回覆 rean_chau 的帖子

" ... 做人簡簡單單的好 ... "

是呀！我很羨慕那些可以簡簡單單做人的人哩！
但我知道自己今世來地球是有特定的人生功課要學和上天指派的使命要執行

，所以難逃在學習和執行過程中遇上的各項複雜的困擾呀！Anyway，我也不太抗拒和頗enjoy的。

點評

rean_chau 咁你都知道?????? 你有咩使命要執行丫? 發表於 11-5-15 23:21

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59^#

發表於 11-5-15 23:09 |只看該作者

回覆 rainbowhere 的帖子

" ... 有一個共同理念, 就是開解/減輕外遇事件中bk mami 既傷痛 ... "

yeah!

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rean_chau

公爵府

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發表於 11-5-15 21:44 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

我曾經嘗試過認識哲學, 但我根本係一個無慧根既人, 到頭來都係發覺做人簡簡單單的好!!!

(大知閑閑, 小知閒閒...)

我喜歡淺讀老子莊子, 談不上心得!

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57^#

發表於 11-5-15 15:06 |只看該作者

全為愛發表於 11-5-15 02:45
回覆 rainbowhere 的帖子

rainbowhere：

妳既文章也改變了我對好多人事物既睇法, 令我加速復原, 衷心感謝妳!

即使我倆有時見解不同, 但都有一個共同理念, 就是開解/減輕外遇事件中bk mami 既傷痛.

加油呀! me 2

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celery

男爵府

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醒目開學勳章

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發表於 11-5-15 13:42 |只看該作者

非常好嘅討論!!

討論中嘅兩方都啱咖!
只係如果極端嘅,就會令人痛苦,
要取平衡又比較難,我地對自己或人地嘅事時,用咩統一嘅平衡準質去睇?

唔理願意或合理與否,都聽父母說話,順意佢地嘅旨示,因佢地係父母.
旁人認為父母一定係對子女好,咁做係回報,氹父母開心,都合理,咁樣係好孝順.
但亦有人認為愚孝,自己痛苦.如果已婚就連配偶都辛苦.
換轉有子女反抗,寧願出走,但父母認為子女應該聽從,所以因子女嘅反應而痛苦.旁人認為不孝,但亦有人認為咁樣係可體諒.

其實人係應該有良知,規條,道德倫理觀念做主流,
但每件事都有根基同過程,所以某程度就個別去睇.

點評

rainbowhere 認同呀! 理性既討論幾好. 有時見到 d topic 唔岩聽就插, 有 D 仲對人不對事, 有必要嗎發表於 11-5-15 15:09

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發表於 11-5-15 12:53 |只看該作者

回覆 yeetrade369 的帖子

yeetrade369：

關於是否有絕對的道理這一點，我看過這樣的一個說法：你自己就是真理！(我忘記了出處。這大概是新時代學派的理念吧)。我所理解它的意思大概是：當你找回那個真正的自己，真理就在那裡；它一直都存在，只是在成長的過程中被很多外界的人事物和規條給矇閉了。不知你有否聽過這個理念？

你很愛鑽研人生課題吧！看來你是正在追尋一個答案或一個頓悟吧！
有看過 Seth Material 嗎？

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發表於 11-5-15 12:36 |只看該作者

回覆 yeetrade369 的帖子

yeetrade369：

認同你對良知和規條的反思。
我實在覺得人生太多規條 (道德倫理、各大小觀念和標準)了，但不否認每個規條都有其好處 (如能在適當的時候恰當地運用)，只是我們很多時都不覺知自己在盲從這些規條，把它當成是絕對的道理，被它限制了自己而不自知，亦被它苦害了自己而不自知人生的部份問題是源自它。

此外，同時亦有感這些規條阻礙了 "愛"的流動。
在這裡舉一個日常例子跟大家說明這一點：

父母跟子女說要努力念書上大學，將來才有前途有份好工賺到錢，人生才會幸福。這個觀念現在仍很普遍，因為我們的上一代是這樣教育我們的，所以我們也這樣教育下一代。於是，十幾廿年來忙碌地去督促子女念書，安排一條自己認為有前途會幸福的路給子女，並試圖令子女不偏離這條路。父母以為這是愛子女；沒錯，好肯定父母都是出於善意的、一心為子女著想的，可是卻在深信這 "努力念書才有前途和幸福" 的觀念下，忽略了子女的意願和本質，如果子女根本是另有自己的興趣想發展成自己將來的事業呢？如今卻被安排了一條符合父母理想中的路了。如果子女本身根本不是念書的材料呢？如今卻被當了鴨子去填了。這是對子女真正的愛嗎？我看到這個愛是帶有操控性的呀！如果不盲從這些觀念，而是讓子女去充份發展其天賦的強項和其自己真正喜歡的，這個愛就真正流動了。

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發表於 11-5-15 02:45 |只看該作者

回覆 rainbowhere 的帖子

rainbowhere：

很多謝你詳細的回覆和分享。
我大概明白你的想法是如何，也明白你以過來人身份立場的見解。

兩性關係是我感興趣的研究課題，而我一直都在幫助元配跨越丈夫外遇這難關，我很清楚一點：如果元配過於執著某些婚姻觀念及人生觀念，她們須較長時間及較不容易療癒傷痛，這亦對重新站起來、開展自己新的人生或跟丈夫重建關係都造成不良影響。

對不起，我不完全認同你的見解，但不表示你所說的是錯，因為這是你經驗得來的見解，我很尊重它。

我人生的追求是重遇內心一直存在的喜悅、和平及愛。而我亦希望更多的人能獲得這份喜悅、和平及愛。我多番反覆鑽研及實踐，漸漸有不同的頓悟，其中一項就是：人類所製造的某些規條、制度、觀念，是阻礙人類通往幸福快樂自在的絆腳石。我也樂意分享這些頓悟，如果更多人能有此頓悟就太好了。

我可以包容到不同的人有不同的觀念，我的心態是：
如果你相信我的理念、你試著去做、你因而獲得幸福快樂，我很替你高興，並感謝你令我快樂；
如果你相信我的理念、你試著去做、但並未能獲得幸福快樂，我很願意再去學習、反思及追尋其他理念去跟你分享，希望可以幫到你；
如果你不相信我的理念、你有自己的一套見解可以令你獲得幸福快樂，我亦很替你高興，也想見識一下你的理念；
如果你不相信我的理念、而你的見解又幫不到你獲得幸福快樂，我會替你可惜，我會再嘗試解釋清楚一些我的理念，但不會强迫你去認同和試行。

Rainbow，看著你一直在努力，並以過來人身份在這裡分享及幫助其他mami，我很敬佩你的做法。你也要繼續努力呀！

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發表於 11-5-15 00:56 |只看該作者

本帖最後由 rainbowhere 於 11-5-15 01:00 編輯

樓主, 妳唔好想到咁複雜吧!

道德標準各人都不同, 故此去提出討論無意思.

反而想同妳講婚姻, 而家離婚普遍, 好多人說一紙婚書不代表甚麼, 老實講, 咁就唔好結婚啦. 如要結婚但又否定婚姻, 即要玩 game 又唔守 game rules, 仲駁 D game rules 咁 lor. 自相矛盾 wor

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edit 補充, 要結婚就要 "尊重" 婚姻制度

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