不幸的事又發生在我身上，我無想過會在今晚知道，本是在車站接他回家，在五分鐘路程希望他可以不吸煙，奈何不理會我，煙照吸，我沒有出聲，他知我不高興，就鬧我吃支煙都無自由就一走而去，後來打了無數次電話比我，我沒有聽！到最後他回家了，我在房扮作睡覺，不想見他。但他在我床邊突然說出「我欠債」。我當其時，個心痛到出唔到聲，眼淚不停流下來，猜不到這個答案，猜不到又是二十幾萬，猜不到佢人格，猜不到佢掩飾好好，猜不到佢每日打電話比我關心我，用作掩飾。每句說話無向我講對唔住、唔好意思、我唔會……. ，只是唔想我理，唔想我知，會自己攪掂！自己去債務重組、破產。你有無用我個角度想，我喊你還要鬧我，你有無反思，你有無想過是誰使我落到如此情況！有無想過我感受！你話自己攪掂，點攪呀，我話可能連老爺間屋都要賣（佢有名），到時你老豆住在那裡，成日以為破產唔洗還，時常想著你某某朋友都破產、某某朋友都欠債，你有學其他無欠債的朋友，他們生活幾咁開心，你又無想過今次是第三次，每一次我都好記得，每間銀行、每間財務公司，我都印記在我腦海裡，每次眼見自己辛苦錢一張張掉去櫃員台，那種感覺不能用言語說出，眼淚谷到快瀉，我一向死慳死底，去買條蔥平五毫，就算行多幾條街都會去，點解！點解！點解！……… 結果跌落不完的深淵。我已盡用我的情緒知商互相平衡，說一些自己都不能相信的說話，就是倒頭來我安慰你，「錢無了就算，好多人生病都用了好多錢，我就等同破財擋災。」「我上兩次可以為你還債銀行剩下幾千過活都得啦，何況今次還了債剩下的錢多過上次。」，「橫掂錢是給你買車」希望你用我的錢快快還清債務。倒頭來你無說過一句唔該，無說過一次對唔住。我是否自作孽。我知你在生活裡盡量遷就我順我意思（例如我想搬房就立時拆櫃沒問因由、我話好想食粥就即時去買）沒有微言。但我內心有好多好多唔開心，可以同你講嗎？每次一提起，你就話「又講錢」。我跟本不想提，只是希望你做一點功夫，令我更有信心，如給我知你戶口出入數等，我不是管你，只想知道你不再有下次，下次…………一定不是今次的結果，我年紀大了，承受不了。到現在都差不多一個月，事情沒有與人分擔、分享，只希望他能在任何的朋友、親友之中是最好、最錫我的愛人，不要在他身上找到污點。時隔足一個月每晚發惡夢、失眠、喊，有誰知，只有天父知道。在公園散步，可以散心、可以流淚舒服，這是我30天內的生活。每日還要上課，做功課，返工，我無壓力嗎？真係好想有個人安慰我，抱著我，問候我「工作辛唔辛苦」。我已經過了人生的一半，經歷過五次最痛（有女人、欠債、欠債、爸爸過身、再欠債）個人真係好唔想過。喊不是解決方法，天父教我如何渲洩！只有上網分散自己內心感受。願主可以在我身邊，加給我力量，凡事都能。
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