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Baby Kingdom - 親子王國香港討論區 › 首頁 › 夫婦情感› 點先係一個幸福家庭?

夫婦情感今日: 0|主題: 42783

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樓主: chigiwing

點先係一個幸福家庭? [複製鏈接]

KoyeBaby

子爵府

積分: 12904

醒目開學勳章畀面勳章

21^#

發表於 08-3-16 22:16 |只看該作者

其實"幸福"呢樣嘢真係好主觀,好虛無,完全係個人感受!我有個好乖,好可愛嘅女;有個好錫我同囡囡,好有責任感嘅老公;有好關心我,任何時候都會支持我嘅家人~但係同時我一定要同討厭嘅6299同住,每日被冷嘲熱諷,過得好唔開心...咁你覺得我幸唔幸福?呢個問題無人答到你架!問心啦!!

私人傳訊

宇晴軒

複式洋房

積分: 386

22^#

發表於 08-3-17 00:02 |只看該作者

知足者貧亦樂

不知足者富亦憂

要知道世事無常

最緊要珍惜眼前人

私人傳訊

chigiwing

大宅

積分: 3878

23^#

發表於 08-3-17 11:50 |只看該作者

我最慘係連我屋企人都唔喜歡佢,睇唔起佢,成日同我講...你諗清楚未ga..我地(我mu,da)成日都好擔心你將來,你同佢一齊將來d生活會好平淡,佢好叻就唔會ga啦,可以選過好d,趁我仲有青春選多幾個先啦~我好大壓力,一見我mu,da我都好自卑咁,因為我妹妹個男友係某國家既年青才子,首富鎊排10名內...因為咁我mu,da成日比較,對我妹男友同我男友完全兩種語氣,根本好少同我男友說話~~~

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fila

別墅

積分: 665

24^#

發表於 08-3-17 13:41 |只看該作者

actually u have your answer. The world
is fair, when u want to get something, u need to sacrificice something. So
consider what u get and what u will lose, and u will have the answer

私人傳訊

chigiwing

大宅

積分: 3878

25^#

發表於 08-3-17 15:44 |只看該作者

原文章由 lovelybearbear 於 08-3-10 14:01 發表
十分似我個朋友既case, 不過而家佢地已經解決晒佢地既問題.....

你男友應該係一個:
1) 無咩朋友, 無咩圈子既人.
2) 以你為第一, 你的一切=佢的一切.
3) 對外無咩脾氣, 好小男人, 但對內就好大脾氣, 好大男人.
4) 你 ...

1,2,4,5都中呀~我真係好想出去呼吸一吓新鮮空氣.

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lmcheung

大宅

積分: 4313

26^#

發表於 08-3-17 17:46 |只看該作者

(轉貼)自好文分享

婚姻的愛

「愛」這個字係成熟與不成熟感情思維的差別，就係在於是否願意、而且有能力接受感情裡「不滿意」的那個部分...

當戀愛係喜歡對方的優點，那是你祈望的「最愛」。婚姻卻是要包容對方的缺點，那是才你可擁有的「真愛」。

當有著較成熟的人生觀，認為那幸福快樂的愛，同時也可能伴著痛苦，不會無限制地表現自己的慾望。

當相處中，不會珍惜現在當下「擁有」的，何以擁有「天長地久」存在。

人生應該是快樂的、幸福的、充實的，若是無法營造抱持這樣的一個人生觀，又豈能要求這樣的「天長地久」的愛情存在呢？

一味誇大自己的不幸；責怪和埋怨別人，羞辱別人沒有理解；總之都是別人的錯!以致錯失了自己命中注定的改善的能量。

的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。

戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但感情卻是一個學習與調適的過程。以戀愛的心來看感情，自然是怎麼看怎麼都是失望。
婚姻的目的，基本上是由愛為出發點的，二性相互的吸引，希望將自己的生活及擁有的一切，無私的與對方分享，這是婚姻原始的源頭。

婚姻的另一個目的，就是因相愛所激發出來的果實，也就是生兒育女延錦子孫的目的。二人因相愛而結合，就是為了將相愛的結果無條件的延續，因為生命會結東，人願無私的彼此分享，且一同負起培育下一代的工作，這個工作有苦有甜，是認真勤奮的，當然無價可此的。生育子女是一份神聖的使命，應該要有審慎的態度，且甫要持續不斷的學習，就如我們在結婚時，彼此所宣誓的諾言一樣，無論是順境、逆境都要互相扶持，完成此神聖使命。

不過我們也可以試著歸納幾個共通點，來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望：

☆婚姻不是你用來改變對方的工具。
許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下來、不再三心二意。孰不知「江山易改，本性難移」，即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來面目。

☆婚姻不是你用來獨佔他的保證。
或許上一輩的婚姻可以用一張紙來制約，但這年頭那張紙已沒什麼用處，更別想用律法來要對方「履行夫妻義務」，畢竟你要的是他的心不是他的形。不過，不可否認，還是有滿多人挺在乎「面子」的，寧可維持表面上的相敬如「冰」，也不想家醜外揚。

有的人則是認為反正在沒找的更好的對象之前，能拖就拖吧。然而這種名存實亡、沒有品質的婚姻，其實不能保證家醜不外揚，相反地是在累積爆發時的能量。這是為什麼越是老夫老妻的離婚，往往比新婚夫妻的決裂，會產生更大的衝擊。

☆結婚不表示他的就是你的。
傳統的婚姻關係是先生負責賺錢，然後將所有的錢交給太太來支配。一方面錢在太太手上，比較有保障，先生也不會拿著錢到處花天酒地。但隨著雙薪家庭的普遍，以及每個人對自主經濟的重視，二人結婚不再表示財務也要合而為一。

相反地，現代夫妻都要求是共同負擔家計，所以經常是各拿出一筆「公款」來支應家庭開銷，其餘的則屬於自己的財產，甚至各自理財，自負盈虧。這麼一來，除非彼此對「公款」的提撥方式有相同的共識，否則日後必然會為錢而爭吵。到時候，極可能會因此變成是「個性不合」的理由之一。

☆婚姻不是你剝奪他隱私的藉口。
也不是你用來限制他交際空間的權杖。有人認為夫妻是坦誠相見、沒有隱私的。然而，其實一個人最隱私的地方不是在內衣裡，而是在內心深處。每個人在成長過程中多多少少都會有一些不欲人知的故事，或是只與知己分享的心情。或許在婚前你是他最想分享的知己，所以你才能踏進他的心門。

但如果隨著時間過渡與彼此成長方向的漸行漸遠，你可能不再是他的知己，此時他選擇把心情藏起來是很正常的。

但如果你以你是他丈夫（妻子）的身份，強要他打開心門，下場是可想而知的。所以如果當你發現：他為什麼不再將心情或秘密告訴我，你應該先反省自己，是不是已經把那把他曾交給你的心門之鑰給丟了？

(婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！)

所以當你說「他不適合我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他適合我？」當你說「他不再愛我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」當你說「他讓我無法忍受」的時候，請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受?」

結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。

一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，沒有時常去Check餘額與定期存款。

要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解對方的想法,並找出異同，求同存異。

而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。