我嘅人生有很多野可以分享，呢個版太多野同我雷同。
我未够一歲已經無真正見過阿爸，11歲有左後父。

我親生阿爸一分錢都無俾過我阿媽。到我23歲，佢寫信托熟人俾我，話想認我。話當年係我阿媽唔俾佢見我。不過呢我阿爸同後母生活係我阿婆屋企隔100米。我每日放學返學都經過佢果度。有次經過，6歲果時，有個自認係堂家姐嘅人俾左d 零用錢俾我，我話唔可以收，但佢無要返，我偷偷放左落袋，無話俾阿媽聽。個堂家姐話認得我阿媽，見過我媽咪帶我行過，所以就認得我。我相認左個堂家姐，佢有日同我一齊行過我阿爸個身後面，指住個背影話呢個係我阿爸。我仔細打量個身影。認住個背影。有次無其他人，我看著前面行過嘅背影，在他身後叫左聲爸爸。我呢世人第一次叫爸爸，係對住自己親生阿爸嘅背影叫。叫完就轉入某棟樓梯口。我瞧見我阿爸轉身，應左聲係，乖女，然後見後面無細路，以為自己聽錯，就走左。我個心跳得好快，好怕認錯老豆，但個背影係化左灰都認得果隻，因為堂家姐指過俾我睇加上我問過親戚我阿爸係大致上有咩特征。呢次我只見到他背影和少少側面，唔知算唔算見過自己老豆。而且後來個堂姐返中學再無聯絡，也再沒有和父親的背影碰到過了。
其實當時我老豆以為係同父異母嘅妹叫佢。
我知道佢同阿媽離婚後再婚，個女已經有三歲，佢可能以為自己老婆帶埋個女跟後面叫佢。所以就應左聲乖女。你可能覺得6歲咁細點會自己一個人行返學校無大人接送，因為大人無時間理我。阿婆凑住我，用返佢40年代出世嘅標準對我。6歲已經要自己返學放學，放假係屋企要自己煮飯，煎蛋炒飯，煲粥俾自己食，要自己洗衫晾衫，拖地掃地，過年仲要洗十幾個人嘅碗筷,唔够高咪攞野墊高企。

當我23歲，見到生父嘅筆跡，我喊左好耐，那種好想有父愛但又生怨恨嘅感覺令我喊到七彩，撕到封信幾乎變肉碎咁細碎。

我內心真的好希望，即使父親不提供贍養費，母親都可以讓我接觸他。即使係虛假的父愛，也至少給我一下子。

我並不會因為他沒有養育我而恨他，最多我以後俾多d阿媽，基乎唔理佢呢個阿爸啫。但我仍然很自私的想要父愛。佢係欠左我父愛。
就是因為他沒給贍養費，所以我媽咪獨力帶大我到11歲，更加阻止我去認父親，從我有記憶開始就聽母親說今生今世就當生父死了。而我父親又真係唔俾贍養費，又真係隔幾個街口都從來唔黎望下我。

父母對子女嘅傷害，就是在父母的關係上。

即使我知道母親很愛我，在擇偶上，我自虐傾向，成日反叛同阿媽意思調轉黎行。

就是因為阿媽嘅怨恨我生父，我就算想認返親生阿爸都唔可以。而自己生父又是多麼自私，認為我阿媽實唱衰佢，養大我都唔會理佢。但23歲忍唔住想認返我，令我覺得可耻。

講咁大篇野，只係想話你知。小心處理你同老公關係，唔好太計較得失，放鬆心情，唔好怨恨你丈夫。你的子女才會真正學懂做人處世。就算真係離婚。你嘅寬容，子女係有眼見，一定會好孝順你。