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Baby Kingdom - 親子王國香港討論區 › 首頁 › 自由講場› 而家D小朋友要買野俾佢地先識嗌人?

自由講場今日: 139|主題: 1365452

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樓主: leungtai22

123 4 5...7

積分: 38404

21^#

發表於 17-6-6 12:42 |只看該作者

leungtai22 發表於 17-6-6 11:55
係咪正常嫁?我前幾日同我男朋友屋企人食飯,
佢大家姐個女3 4歲啦,
次次見親佢 ((大概一個月一次)) 都係要 ...

家庭敎育問題。
就算阿仔趕住考試，去嫲嫲家食飯都帶書去，同所有人打完招呼先入書房，成班細路都各有各溫。食飯時出嚟，一樣要同新來的遂個招呼完才能埋枱坐。自細都係咁規矩。

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brindlewin

珍珠宮

積分: 38404

22^#

發表於 17-6-6 12:45 |只看該作者

Ashleycorina 發表於 17-6-6 12:33
哈哈！我同老公自小受西方教育，老公非香港人。我地見好多父母話人地西方教育係唔逼小孩子，開心成長㗎bla ...

同意，外國人中國人都有基本禮貌規矩。

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yurijm

珍珠宮

積分: 48826

23^#

發表於 17-6-6 12:46 |只看該作者

回覆樓主

我都有類似經驗
細個我就發現點解低我一輩既親戚唔會叫我
我輩份大、年齡細
我同我媽媽講，媽媽話人地同你差不多大，可以唔洗叫
之後我就反問，我夠同某長輩同年，點解我要叫人

我媽媽當時唔識應我，我都一直有呢個疑問
到後來長大先知係咩一回事

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blackberry

翡翠宮

積分: 96736

2025勳章蛇年勳章 2024年龍年勳章 2018復活節勳章 15週年勳章親子王國15週年勳章畀面勳章認識瑞士牛牛第一回最關心BB問題熱投勳章開心吸收勳章

24^#

發表於 17-6-6 12:47 |只看該作者

beehoneybee 發表於 17-6-6 12:26
乜原來仍有人執著，小朋友叫唔叫人！

入屋叫人, 這是禮貌

不過有D小朋友唔識, 父母唔教, 我地做大人都唔會幫人教仔
我自己就教小朋友入屋叫人的

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333s

象牙宮

積分: 238407

25^#

發表於 17-6-6 12:55 |只看該作者

leungtai22 發表於 17-6-6 11:55
係咪正常嫁?我前幾日同我男朋友屋企人食飯,
佢大家姐個女3 4歲啦,
次次見親佢 ((大概一個月一次)) 都係要 ...

一孩的政策產物。HK 只生一个, 金波羅...

一出世, 全家人為我服務。以為全世界也為我服務。一人之上。

出來社會才發現, 原來和家中小霸王好不同.... 不想工作了。后來是唷老族。

父母工作, 養子了, 再養孫。社會問題。

有多少人明白???

想不開、就別想. 得不到、就不要. 失去了、繼續笑. 擁有了、要珍惜。
快乐不是拥有的多，而是计较的少。

生悶氣，發脾氣，煩躁，焦慮，失眠. 是指因生气（生闷气、怒气、着急上火生成的火气、思虑生成的郁气）。
理性討論交流者。

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akachanman

水晶宮

積分: 57709

馬年勳章父親節2025勳章母親節2025勳章 2025勳章蛇年勳章 2024年龍年勳章開心吸收勳章育兒性格勳章畀面勳章 BK Milk勳章

26^#

發表於 17-6-6 12:59 |只看該作者

回覆樓主:

家教問題

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InkCartridge

珍珠宮

積分: 39666

開心吸收勳章

27^#

發表於 17-6-6 12:59 |只看該作者

leungtai22 發表於 17-6-6 12:14
認真係咁樣?咁大概到幾多歲左右會開始好少少?

無話幾多歲，健康院D姑娘話唔好逼佢地，但每次叫人時，都讚下佢，鼓勵下佢，最重要係大人要以身作側，大大下會好D。

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甜夫人

子爵府

積分: 13044

28^#

發表於 17-6-6 13:02 |只看該作者

uglyfufu 發表於 17-6-6 12:19
我見過個小朋友唔肯叫爺爺嫲嫲，個亞媽話唔可以迫佢，小朋友有自主權，可以決定叫/唔叫。

我唔認同，覺得 ...

比佢自己選食飯想食d咩，想著咩衫，就話自主者
叫唔叫人係禮貌黎，咁都有得自主？

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jessiemom

男爵府

積分: 8558

29^#

發表於 17-6-6 13:02 |只看該作者

Ashleycorina 發表於 17-6-6 12:33
哈哈！我同老公自小受西方教育，老公非香港人。我地見好多父母話人地西方教育係唔逼小孩子，開心成長㗎bla ...

無錯，喺外國時，連唔認識的人都會微笑say hello,, 呢d係無分國籍的基本禮貌。
反而有d香港人不中不西，無禮貌就講成甚麼小孩自主，不能規範他們等等....
新一代如果連基本禮貌都無，還剩下甚麼？

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甜夫人

子爵府

積分: 13044

30^#

發表於 17-6-6 13:03 |只看該作者

beehoneybee 發表於 17-6-6 12:26
乜原來仍有人執著，小朋友叫唔叫人！

當然啦，呢d係基本禮貌黎，係一個人嘅品格。

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tttt709394

男爵府

積分: 5538

31^#

發表於 17-6-6 13:03 |只看該作者

眼見有啲家庭，大人為咗討好小朋友，每次聚會都買禮物、請零食，換取小朋友kiss kiss，我都覺得唔太好！不過唔係自己小朋友，就無謂多事

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msyoyolam

男爵府

積分: 5596

32^#

發表於 17-6-6 13:04 |只看該作者

InkCartridge 發表於 17-6-6 12:12
其實3, 4 歲係好睇心情嗌唔嗌人，俾多D耐性，慢慢引導佢。

有時唔係冇教，聽先得架

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InkCartridge

珍珠宮

積分: 39666

開心吸收勳章

33^#

發表於 17-6-6 13:04 |只看該作者

http://www.####/index.php/zh/%E6 ... 7%E5%A5%BD%EF%BC%9F

場景：早上外出，在街上碰到熟人，孩子總是不肯跟別人打招呼，很沒禮貌。

錯誤方法：當面責罵，在眾人面前指出孩子的錯。

結果：小朋友顯得無地自容，自信心更加大受打擊。

20151014news05

專家 (臨床心理學家何念慈) 教路：

家長要先調較自己的心態，首先要明白，小朋友不肯跟別人打招呼是很常見的情況。尤其是對於年紀很細的小朋友來說，這情況其實很常見。

爸媽得明白，想孩子有禮貌，懂得自動自覺跟別人打招呼，其實需要很長時間持續去訓練孩子，並不是一朝一夕可做到的事。

同時，爸媽也得明白，小朋友通常有外向和內向兩種傾向，如果是內向的小朋友，他們對外在世界會有怕陌生的感覺，並且會持續一段較長的時間。這些小朋友需要較長的熱身時間。

要小朋友懂得主動跟別人打招呼，學懂禮貌，絕非兩、三個月就可成就的事，尤其是內向型的小朋友。作為爸媽，必須在旁多作鼓勵。

並非又是一慣的當面責罵便可解決。其實，爸媽自己也心裏有數，你當面責罵孩子，孩子是否便會馬上笑著跟別人打招呼呢？現實情況是一定不會如此，也就是即時的責罵其實對小朋友和事情都是完全沒有幫助的。

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LiuJuliana

大宅

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34^#

發表於 17-6-6 13:06 |只看該作者

慢慢引導

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InkCartridge

珍珠宮

積分: 39666

開心吸收勳章

35^#

發表於 17-6-6 13:08 |只看該作者

https://buzzorange.com/vidaorang ... he-child-to-say-hi/

別逼孩子打招呼，先想想孩子為什麼「不叫人」
Posted on 2015-07-28
VO 生活月讀 VO 生活月讀

《VO 導讀》：還記得 VO 曾發表過的一篇文章：德國爸媽的教育哲學：不用到處「叫人」，但要懂得介紹「自己」嗎？在台灣，我們總被教育著見人要打招呼的觀念，不叫人就是沒禮貌，那是因為我們不明白孩子心裡在想什麼，打招呼真的這麼重要嗎？讓我們聽聽台灣精神科醫生怎麼說……

伍媽媽招待客人來家裡玩，門鈴一響伍花立刻躲到廁所裡。好不容易出來，躲在媽媽身後怯生生地不敢叫人。客人親切地拿出禮物玩具熊給伍花，她卻躲得更後面了……。孩子打招呼，是逐漸社會化的過程。嬰幼兒時期，視力及認知功能還沒發展好，認不得遠近親疏，親友不分遠近可輪流抱著嬰兒逗弄。

等到嬰孩會認人，就會對陌生人產生排斥。這是自我保護功能，因為熟悉=安全、陌生=危險。隨著孩童成長，在大人要求下，逐漸卸下心防，開始認識更多人。出於本能，依舊對陌生人保持戒心。在這一來一往中，逐漸社會化。見人打招呼，是社會化的最初階段。

為什麼要學習打招呼？

孩子練習跟別人打招呼，主要有以下幾種意義：

辨認親屬，學習稱謂
孩童剛開始只認識主要照顧者如爸媽，接著認識手足。隨智力發展會認識並記住來訪的親戚們的臉孔。爸媽會多次一一介紹，讓孩子熟悉親戚的稱謂。

培養生活禮儀
除了「知道」哪些親戚外，進一步會要求禮貌地主動打招呼。來訪家中的親友多是親切和善的，願意主動跟孩子親近。但在禮俗上，晚輩要主動向長輩打招呼問好，被動會被當作無禮。於是光「知道」不夠，還要主動以行為表達，藉此培養禮貌。

增加安全，適時求助
孩童缺乏自我保護能力，認識更多親友代表著「能獲得更多保障」。父母有時拜託親友幫忙臨時照顧，孩童跟這些「救火隊」熟稔，不但大人放心，孩子內心安全感也增加,，較能主動提出需求。曾看過某位媽媽臨時外出半小時，拜託朋友幫忙看小孩，結果孩童跟阿姨不熟，想上廁所卻不敢說，最後尿在褲子上。如果那個小孩能跟媽媽的朋友更熟悉些，就不會因害怕而不敢提出如廁需求。

練習因應情境壓力
孩子面對不熟悉的大人，易因陌生產生懼怕。即使是在熟悉的家中，仍因害怕而躲回房間。孩子需要慢慢地適應這種情境壓力，學習克服恐懼，練習與陌生友善的大人接觸。若過度保護，孩子缺乏在安全環境 (家裡) 中練習克服情境壓力，到了外頭挑戰更大，恐更難適應，習慣性退縮，遇到情境壓力就躲起來。在安全的環境中試著利用親友來訪，透過情境壓力練習。

塑造社會化的溝通模式
孩童的肢體語言比口說語言更豐富，一邊玩一邊學習溝通。國內少子化，一位孩童往往同時面對好幾位大人，爸爸媽媽、叔叔姑姑、爺爺奶奶皆同住一個屋簷下，家裡只有唯一或唯二個小孩。孩童大部分時間都在學習如何跟長輩打交道，跟同儕相處只占小部分。同儕由於年齡相仿，程度相似，可在較平等的狀態下互相學習。大人跟小孩相處，大人居於明顯優勢，小孩被迫「加速成長」。舉例來說, 小孩必定辯不過大人，爭論到後來必輸，於是退縮或哭鬧。所以更需家長適時引導，讓學習曲線較為順暢。

每個階段的孩童會遇到不同程度的適應障礙。有些孩子運氣好、學得巧，能跟其他人 (無論大人或小孩) 打成一片，養成開朗個性；少部分孩童並無先天自閉或明顯障礙，只因學習初期遇到困難，不巧家長又無適時協助。初期還以為孩子個性內向，後來才發現原來是溝通能力未能順勢發展，繼發溝通不良，與他人互動性差。

孩子不叫人，先了解原因

以孩子向他人打招呼為例，遇到的困難可能有以下這些情況：

被父母要求逢人就叫、按稱謂、照順序：爺爺奶奶、叔叔伯伯、阿姨大叔大嬸、表兄弟堂姊妹。

可能的困難：孩子來不及記得那麼多人，搞不清楚誰是誰；或久未見面, 孩子忘了這些人的面孔。

解決之道— 若隔日將有親友到訪，預先用相片複習，幫孩童回憶這些人的稱謂，增加熟悉、減少陌生。

可能的困難：本來願意叫人，突然變得不喜歡打招呼。

解決之道— 通常是孩子鬧彆扭，例如上次搗亂被長輩責罵，現在相應不理；上次長輩跟自己玩過頭，孩童心生懼怕、避而遠之。這時刻意勉強恐適得其反。過段時間大部分孩子會化解心結。

進階困難：孩子不想叫人、怕生不熟、想睡想玩、一次要叫太多人很煩等。孩子有各種原因會對陌生人不理不睬，家長難免有些尷尬。

解決之道— 先解決孩子需求。如果孩子明明很累想睡，硬要勉強，反彈會增加；孩子正聚精會神看電視，不願分神跟長輩打招呼，家長此時可能會火氣上升。但不要忘了，一碼歸一碼。日常的教養律定 (看電視與否) 要避免在父母準備招呼客人時同時處理，因為這時父母的情境壓力增加，易順勢轉嫁到孩子身上。若是「為了打招呼而不能繼續看電視」，孩子將此連結，日後更加排斥跟人打招呼。

為表禮貌教養，打招呼除了出聲叫人，眼神接觸、語氣、態度都是溝通的肢體語言。

可能的困難：打招呼只為了符合父母要求，並沒有真正要跟其他人互動。

解決之道— 尊重孩子的選擇。如果孩子真的對來訪的親友「興趣缺缺」, 硬加勉強效果也不大。若孩子熱絡只因「訪客會送禮物」、「訪客會拿手機讓自己玩遊戲」，偏離互動的本身這樣也不好。

可能的困難：孩子可能並非不願意打招呼，只因過於害怕或陌生。

解決之道— 父母教導孩子「打招呼要看著對方」。在細節上，若孩子懼怕兩眼直視對方的壓迫感，可引導孩童試改看對方鼻子或嘴巴，藉此分散注意力。在訪客的配合下，能利用取綽號等方式降低孩子恐懼。例如某朋友面貌兇惡，常嚇到小孩，後來取了綽號「史瑞克叔叔」，每次跟小朋友打招呼也願蹲下來，避免高大身材造成心理壓迫。透過孩子對卡通電影的熟悉感，降低孩童的恐懼，順利跨過心理障礙，發現這位史瑞克叔叔其實面惡心善，對小朋友很好。大人可以先藉由語言跟肢體動作，展現熱切友善、願意溝通的態度，讓孩子卸下心防。

溝通是多層次、多面向的

打招呼是溝通的第一步，而溝通是多層次、多面向的。人跟人之間要充分溝通，首先雙方調整一致的溝通頻道，才能開始進行對話內容。以兩人為例：

A 發出溝通訊號 → B 接收訊號→
B 解讀訊號後, 向 A 回覆 →
A 接收來自於 B 的訊號，然後再度發出訊號，表示收到 B 的回覆 →
此時 A、B 建立好順暢的溝通頻道，接下來就可準備傳遞更複雜的內容。

套用到大人生活中的狀況就是：

在會議中，A 偷偷對著 B 眨眨眼 (發出訊號) →
B 見狀，並知道 A 試圖傳遞某個訊息 (接收並解讀) →B 也眨眼，回做一個表情 (回覆訊號) →
A 看到 B 已經準備好了，於是把眼睛望向某特定人 (再度發出訊號) →
B 順著 A 的目光看過去，發現某主管正在打瞌睡，嘴巴張開。然後 B 回望 A ，兩人相視竊笑。

例子中 A、 B 透過非語言達成高層次互動，這是雙向溝通的基礎模型。孩童正在學習階段，表達較為片段，需要更強的接收力及表達回饋。

注重互動品質，而非責罵強逼

依上述溝通模型，首要建立相同的溝通頻道。有些大人不熟悉跟孩童的雙向溝通，採用單向溝通，易遭拒絕或溝通品質不良。明明孩子看起來悶悶不樂，卻要求「還不快打招呼!」孩童已經不喜歡某種玩法，大人卻一直嚇他，把這種行為辯解為「我是跟他玩」、「我是訓練他不要怕陌生人」，遭到孩童拒絕後惱羞成怒，轉而指責孩子的父母，用說教的語氣說：「怎麼沒教好, 見到人都不打招呼!」、「你這樣過度保護, 孩子會越來越自閉!」這是利用家庭位階擺出權威姿態，利用社會情境壓迫孩子及孩子父母，沒想到自己應該用貼近孩童的方法互動。

大人可參考以下方式化解孩童心房：

寵物：養寵物通常能引起孩子興趣，孩子對大人戒心降低。例如稱呼「貓咪阿姨」「米格魯叔叔」等。

誇張語調：習慣跟小孩說話的大人，往往用較誇大的語調來表達正向情緒,，「偉偉你好棒喔! 你怎麼讓這台小車車可以跑這麼快啊!」、「山姆你好慷慨! 願意拿餅乾請阿姨吃!」

強調情緒：直接將感受「說出來」，讓孩子覺得被接納。「小瑜今天來阿姨家玩，阿姨很開心! 待會有準備很多好吃的東西喔!」、「沒想到在半路上會遇到妙妙，真是驚喜! 好開心!」

利用卡通圖案：孩子或自己身上有卡通或動物圖案，可用這些來跟孩子對話。「芊芊你揹的包包好特別，這是誰?(指著卡通圖案)」、「你看阿姨身上也有貓咪圖案，有沒有找到?(引發興趣) 你看，在這裡!(增加互動)」。

詢問孩子已經知道的答案：依程度詢問孩子有能力回答的問題，例如年紀、有沒有上幼稚園、有上哪些才藝課、有哪些好朋友等。孩子太小就詢問更簡單的，例如「這是誰?(指著媽媽)」、「他是誰?(指著卡通圖案)」，先讓孩子願意開口，就能繼續交流下去。

重複的行為有其意義：小孩會在遊戲中表現重複行為。例如玩積木，孩童拿特定某台小汽車，重複從車庫開出來→繞一圈→ 停回去。大人只見重複動作，在孩童腦海中想像是鮮明地再次經歷，他不覺得是重複。好比坐雲霄飛車，雖在同軌道上轉圈，但每次搭雲霄飛車都是一次精彩過癮的經驗。大人覺得無聊，孩子體驗卻非常深刻。重複的玩法有其意義，若有時間就陪著無妨。