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Baby Kingdom - 親子王國香港討論區 › 首頁 › 少年成長› 你地打吾打小朋友？

少年成長今日: 2|主題: 16119

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樓主: challenger

你地打吾打小朋友？ [複製鏈接]

123

pyjess

侯爵府

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21^#

發表於 13-11-14 00:09 |只看該作者

讚

賞, 可以是獎; 更可以是欣賞

孩子每一個在大人看來小小的進步, 其實都是花了很多氣力, 不斷練習, 得來不易的; 若大人仔細欣賞孩子的進步, 並立時稱讚他, 他們便知你愛他, 了解他, 自信心, 欣賞別人的心, 也得以滋長

讚孩子也有小小技巧
1) 面部表情要誇張
2) 用埋身體語言, 例如豎起姆子, 給予擁抱
3) 提高聲調
4) 幼兒的理解能力有限, 讚時言辭簡單: "叻, 幫媽媽倒橙汁" (就是"叻"+原因), 想再說, 可以加長意思: "你一定好鍚媽媽, 先會幫我倒橙汁, 媽媽好開心..."
"叻..."是讚他, 小朋友通常完全聽入耳, 記入心; "你一定..."是幫他說出他不會說的話, 也是溝通, 表達你明白他, 看懂他, 重視他...這句未必完全聽進去, 但可幫助他明白你明白自己
5) 當幼兒已明白你的要”法則”, 理解力也較強 (若3歲) 則可以多誇讚他有耐性, 願意嘗試等特點, 而不再讚他叻, 因為讚他叻, 會令他覺得靠聰明才得讚賞, 所以偏向做簡單的事, 不願嘗試; 反而, 讚他的特點, 會令他覺得只要用心做, 父母便會讚賞, 從而建立較大的信心
6) 每天也要讚, 甚至相處的每個小時也要讚, 以前讚過的, 再做, 也要再讚, 這是POSITIIVE REINFORCE

到了孩子懂得你的規矩, 明白你的要求 (我家由孩子一歲用這種讚的方式, 兩歲多三歲時已很受教, 很明白規矩), 我便改了一套讚的方法
因為以上的方式, 藉簡單的說話, 讚"叻"... 但孩子大了仍只誇他"叻", 孩子反而會欠缺挑戰難度的勇氣, 因為得到讚揚, 只是因為"叻"
父母一直只讚叻, 孩子長大了, 便只會挑易做的事做, 為的是易做得好, 可獲父母的認同和肯定

所以到了他明白你的規矩時, 應這樣讚:
"你很用心做, 真是好孩子" / "你好勇敢, 媽媽知你不會做, 但仍試著去做" (雖然結果並不一定理想"
誇他的"本質", 誇他用心, 忍耐, 勇敢, 愛心, 會欣賞別人... 是建立孩子自信心的好方法
因為他知道, 無論結果如何, 只要他努力, 就會有讚揚, 有肯定, 以後, 他會更願意接受挑戰, 因為"結果"不是重點了
讚時, 也要多解釋為何這是好的, 你欣賞他的理由

如果天空總是黑暗的，那就摸黑生存；如果發出聲音是危險的，那就保持沉默；如果自覺無力發光的，那就蜷伏於牆角。但不要習慣了黑暗就為黑暗辯護；不要為自己的苟且而得意；不要嘲諷那些比自己更勇敢熱情的人們。我們可以卑微如塵土，不可扭曲如蛆蟲 - 曼德拉

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pyjess

侯爵府

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發表於 13-11-14 00:10 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-11-14 00:14 編輯

罰則

一開始要針對他常犯的錯, 定立不多於5項"禁止"
一旦犯規便要警告

警告孩子同樣有小小技巧
1) 板起面孔
2) 踎低, 平視他的眼睛
3) 沉聲
4) 言辭簡單: "曳! 你爬窗", 小朋友會立刻停低, 你同佢講: "再犯便罰"
5) 切忌發晒顛, 亦不用大聲, 只要表達你很認真跟他說便行
若再犯, 罰Time Out
1) 1歲1分鐘, 2歲2分鐘, 如此類推; 不能罰過長時間, 因為他以為你不要他, 他便不用聽你; 不要犯2個錯, 便兩倍三倍的罰他
2) 在一個無玩樂, 很悶的地方, 站/坐; 你要立時離開"罰區", 他在廳的左上角, 你去右下角也無問題; 總之不要在太近的地方, 更不要望他眼睛, 因為那是挑釁, 令他發怒, 不會反醒
3) 若他未夠鐘前離開罰區, 要把他帶回罰區, 重新計時
4) 滿刑, 你要他說對不起, 以及犯的錯
5) 最後這一點很重要, 他說過對不起, 一定要講: "好喇, 原諒你, 不過以後唔好喇", 並且攬住他, 鍚他; 這些都表示你的原諒, 他已後亦學會原諒人, 學會犯錯要說對不起, 要改過
6) 即使你明知他會再犯, 再犯時, 也不要"舊事從提"...道歉後, 便回復正常活動, 不要提他犯過錯, 當他沒有犯過一樣
起初, 罰的次數可能多, 但漸漸地, 賞罰比例大於50:1
而你亦會發現, 孩子其實很喜歡討你歡心, 很想你因他而開心, 不願意傷害你, 是很善良的小動物呢!

不要輕看很微少的步驟,身體語言, 這些都是有沒有效的關鍵

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pyjess

侯爵府

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23^#

發表於 13-11-14 00:11 |只看該作者

權威VS愛

建立父母權威
建立父母權威, 並非只是對著孩子說: “我的話, 你要聽”; 而是替孩子畫界線, 那些是應該做, 對孩子真正有益, 那些不許做, 會傷害自己, 傷害別人; 在界線以內的, 可任由孩子探索, 做決定

界線的寬度, 會隨孩子年齡擴闊; 而界線的定立, 是要由孩子的角度, 孩子的益處 (不是自己的)為出發點; 界線應該對保護自己安全及不防礙別人為原則

舉例說, 作息時間是我作為媽媽, 為孩子定下的, 這個時間表, 是按他的生長他的需要而設, 孩子想晚一點睡, 甚至哭著不睡, 拖拉不睡, 耍手段不睡, 這時候, 就要行駛權威了; 當然, 平時未曾發生這種狀況時, 已先要跟孩子說道理, 要他明白為何要那個時間睡覺; 我曾聽說有個孩子不願睡, 每晚臨睡時, 總要父母說聖經故事, 父母顧然為孩子對聖經有興趣而大喜, 可是, 說完一個又一個, 12時也不睡, 便發生很大的問題了; 其實父母可以限定說故事的數量, 用意在固定的時間上床睡覺

另一個例子是, 我的兒子有挑食的問題, 但我兩夫婦的界線是一定要吃菜, 所以無論有誰給孩子腰撐, 也一定要吃菜 (我著為此給家中長輩罵, 說我忍心呢) , 他也不喜歡蝦, 但蝦不是必需的, 所以他可以決定吃或不吃

愛
有些人害怕管教孩子,覺得管教會令孩子討厭自己

雖然這裡不是宗教版,但很想分享一段堅經: “你們又忘了那勸你們如同勸兒子的話，說：『我兒，你不可輕看主的管教，被祂責備的時候也不可灰心；因為主所愛的，祂必管教，又鞭打凡所收納的兒子。』你們所忍受的、是　神管教你們、待你們如同待兒子．焉有兒子不被父親管教的呢。管教原是眾子所共受的、你們若不受管教、就是私子、不是兒子了。」”(希伯來書來十二5-8)

注: 鞭打只是一個比喻, 不是真的要鞭打 (我孩子4歲, 只打過兩次, 一次是對我不尊重, 一次是在明知不能自己開大門, 並外面有陌生人的情況下開大門, 而兩次, 我們都是很平靜, 出於愛而非出於情緒的打, 道歉後與他和好)

因為愛他, 才要管教, 免得他將來闖大禍時, 一家人都付不起代價

事實上, 一個沒有被管教, 一個沒有界線的小孩, 他一點也不開心; 之前看過一集 SUPERNANNY, 有一個2歲孩子是家中的小霸王,他要關電視, 日頭開燈, 沖涼不起來, 不穿衣, 家中父母或兄姐全不敢逆他意, 那幼童脾氣大的不得了, 所有人也怕了他; 直至父母管教他, 他才變回一個可愛的乖孩子, 也沒有再發脾氣

從例子中可見, 其實孩子對世界很多事都不懂, 他只用自己看來會令自己開心的方法去處理這麼大的世界, 然而, 他並沒有快樂起來, 所以常發脾氣; 反而大人的管教, 令他知道怎樣處理自己的問題, 他才會開心起來

再舉一個自家例子: 有一日, 我們一家去街夜返, 小兒一歲多已經到睡覺時間, 累得差點不支倒地; 回家途中, 他突然不要爸爸拖著, 向後面指 "街!" (即是要繼續逛街)

爸爸就問:你攰唔攰呀? 孩子表示累, 爸爸再問:你想唔想瞓呀? 孩子表示想睡, 爸爸再跟他說: 咁, 我地返屋企瞓囉...於是小朋友欣然回家

原來小朋友有時不懂自己需要, 只知有不滿不足的地方,於是想用自己認為可行的方法解決, 逛街是一件令他開心的事, 可掩蓋不滿的感覺, 可是不是一個真正解決想睡這個問題的辦法
若果不忍心管教,不明白他的需要, 或以為他真的想逛街, 可能真的帶他再走一圈, 結果只會令他更累, 更會發脾氣…. 所以適當的用愛心的使用父母權威, 是很重要的,兩者也沒有衝突

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pyjess

侯爵府

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24^#

發表於 13-11-14 00:11 |只看該作者

教養孩子的Dos and Don'ts
Dos

1. 全家人一致
想想, 若果在荔枝角衝紅燈不會被抄牌, 但在將軍澳衝燈卻嚴重的被罰, 你是那駕駛者, 會有怎樣的感受呢?
教養也一樣, 甚麼是對, 甚麼是錯, 最基本, 兩夫婦一定要有共識, 罰則也一定要一致, 若沒有共識, 或是預計到"新鮮"問題, 兩人宜自作閉門會議, 定下規則, 也要給孩子知道這個規則;

家中有長輩同住, 也要有一致做法,絕不能一個當好人, 一個當衰人, 一個大人討好孩子, 護著孩子, 另一個管教, 更甚者大人在孩子面對說對方壞話, 這樣, 只會令孩子成為大家的"挑撥離間"者, 而做衰人一方, 也會不甘心

其實只要有道理, 又給孩子解釋道理, 犯錯要罰時, 也解釋原因, 孩子絕對會很愛父母的; 而全家一致, 也是建立孩子安全感的重要一環

2. 固定及合理的作息時間
吃的飽睡得夠, 孩子自然會笑, 自然情緒穩定; 你家孩子試過因為想睡而情緒失控嗎? 解決方法就是, 觀察孩子的成長需要, 定下合理的作息時間, 並且每天執行; 有時孩子因為較長時間在外邊,多受刺激, 會早一點累, 要早一點睡的唷!

3. 一對一溝通時間
每天需要有30分鐘時間, 只有你和孩子, 你一手一腳照顧她, 與他聊天; 我兒子也是4歲, 我知跟一個4歲的孩子聊天, 是很無聊, 但你都必須認真的理解他想說的, 和他傾計, 甚至要代入他的幻想世界, 與他聊一些她明白的事, 抱著她講故事, 也跟她傾心事

爸爸也要另外的30分鐘一對一時間, 又或者, 星期一三五, 媽媽與她一對一, 星期二四六, 爸爸與她一對一, 星期日夫婦二人與她二對一, 這個時間必須專心, 家務也要工人去管甚至放著不管

4. 從孩子的角度看世界
小朋友從不立壞心腸, 大人眼中看到小朋友頑皮, 好多時只是大人不明白小朋友行為背後的動機
例如: 好多小朋友鐘意跪在椅上, 大人就覺得他們頑皮, 其實小朋友坐在椅上, 視覺太低, 很多東西也看不見, 自然會跪在椅上, 吊腳不太舒服, 跪比較好, 不過膝蓋好易累, 所以時跪時坐, 常郁動身軀….

5. 乖時也要注意他
小朋友乖時, 大人不會注意他的存在, 所以唯有做些事, 引人注意; 但若大人已給予足夠的注意,小朋友便不會以不當行為, 引人注目了

6. 常常保持心境平靜
因為孩子能感受你的情緒, 反應同樣的情緒; 平靜的家長, 才能養出平靜的孩子

7. 告訴孩子你的感覺
即使偶到難以冷靜的事 (例如家中發生變故), 要告訴孩子, 你的感覺, 讓他了解不是因為他頑皮, 令你不快樂; 心理學上, 每個嬰兒都會覺得自己出生帶來世界更美好, 所以事事都與他有關, 他是世界的中心, 所以父母不快樂, 甚至離異, 對孩子來說就是他做錯了, 害家人傷心

8. 一切從"身教"開始
例如你想他見到看更姨姨, 便叫人, 不是要他叫人, 而是每天自己跟人打招呼
其實,
一般的言教(例如: 同小朋友講, 見到人要叫人呀, 知到嗎?), 對小朋友發生作用的只有7%
嚴厲的言教(例如: 望著他嚴肅的說: 見到人一定要叫人!!), 對小朋友發生作用的35%
身教(例如: 每天自己先同人打招呼), 對小朋友發生作用的55%

也就是說, 你做多少, 孩子早已看在眼裡, 你做的比你說的更有力

Don'ts
1. 標籤孩子
先不要標籤孩子頑皮, 這只會令你忽略了很多他真正的需要, 也令你傷心….最可惜是, 事實並非頑皮

2. "我唔要你喇!"
孩子做錯甚麼, 你要以離棄他來懲罰他? 你真的做得到? 做不到為何要嚇他? 初時, 小朋友會傷心; 後來, 他知到你只是嚇嚇他, 便繼續放肆; 再一兩年, 當你不能滿足他小小的要求 (正如他小時候, 只做錯了小小事), 他怒了, 跟你說: "我唔要你喇!" 你承受到嗎? 昨天的因, 今天的果呀!

3. "你睇下人地幾乖"
就是因為這句話, 今天乘電梯時, 一個本來開開心心上學去的幼稚園學生, 剎那間沉默了, 空氣結冰了; 他甚麼也沒做, 他的祖母卻說他曳, 說他沒跟另一婆婆打招呼, 而婆婆卻說小孩子已跟她問安, 祖母又說不夠大聲

如此莫須有的罪名, 加上"你睇下姐姐幾乖",令人家小女孩也受罪了...電梯門一開, 小男孩大大聲聲的向一個姨姨打招呼, 然後立刻指著小女孩說: "你曳!" 能不再傷害孩子的心嗎?

能公平一點看待他們的能力嗎? 能不"天使化"你的孩子, 對他真正的惡行視而不見, 同時也不妖魔化他們嗎?

人家孩子做得好時, 我會直接的讚他做得好的地方, 不用比較

記得有一天, 我的孩子已學了我們, 懂讚懂鼓勵其他孩子, 我就大大的讚他懂得欣賞別人

4. 少吃糖果
糖果的成份, 容易令人情緒高漲, 一旦成份已吸收去, 情緒亦隨之跌下; 所以多吃糖果的孩子, 可能脾氣都大一點

但完全不給則太誇張, 所以我4歲的孩子, 每星期有一粒糖的上限

5. 惹兒女的氣
今天見到一個可愛的2歲左右的孩子, 可惜大人總要惹他生氣
第一個姨姨給他出奇蛋和魚肉腸 (你沒有看錯, 是味精和防腐劑多的很的那種!)
孩子不肯要, 惹得他大叫
第二個姨姨給他剪開魚肉腸
孩子不吃, 婆婆罵他浪費...孩子拿著出奇蛋, 想開開不到
第三個姨姨走來, 罵孩子吃麵前, 吃垃圾食物, 很曳!

我真的想代孩子求救: "你地班大人想點? 唔要垃圾食物又罵, 要吃又罵!"
定孩子死罪"孩子情緒不好"前, 請撫心自問, 你們有惹兒女的氣嗎?

在此, 分享一節聖經: "你們做父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。" 聖經--歌羅西書3章21節

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v_xic

禁止訪問

積分: 386

25^#

發表於 13-11-15 03:38 |只看該作者

回覆：你地打吾打小朋友？

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鄭大世

大宅

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26^#

發表於 13-11-15 11:34 |只看該作者

唔打小朋友好慘的, 而且會影響以後的關係. 我細個就被老豆晚晚放工返黎打, 打到重傷都唔比入醫院, 所以到而家雖然唔講出黎但我心都仲有條刺, 同阿爸無幾句.

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Blueskysasa

複式洋房

積分: 349

27^#

發表於 13-11-15 18:49 |只看該作者

pyjess 發表於 13-11-14 00:10
罰則

一開始要針對他常犯的錯, 定立不多於5項"禁止"

請問依位媽媽是不是健康院的姑娘嗎？你所講的我在尤德夫人的幼兒講座上聽過，對某種孩子是可以的，但某些孩子是不能用，我囝囝兩歲半，有少許自殘傾向，所以唔能夠用冷靜罰企的方法，因為佢會將頭撞向牆，同姑娘傾過都說不能用這些方法，所以都好煩惱

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challenger

禁止訪問

積分: 5891

28^#

發表於 13-11-15 21:32 |只看該作者

引用：Quote:pyjess+發表於+13-11-14+00:10+罰則

提示: 作者被禁止或刪除內容自動屏蔽

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pyjess

侯爵府

積分: 24086

29^#

發表於 13-11-16 00:53 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-11-16 12:20 編輯

回覆 Blueskysasa 的帖子

我只是一個普通得不能再普通的媽媽
這一套方法, 用在有SPECIAL NEEDS的孩子身上, 也是管用的, 當然因應個別的特殊, 要作出調整和側重

記得有一次, 跟有SPECIAL NEEDS的孩子在一起, 他總是要四處走, 而我卻要他完成某件事才能走開...結果, 他完成了70%, 然後發現我是在管他, 於是他轉向媽媽大聲吵鬧, 結果媽媽心軟讓他離座...你說這孩子聰明嗎? 很聰明, 他看懂我會管他, 也看懂媽媽不會堅持, 他也知道怎樣做, 令自己得著想要的

但事實上, 一般孩子也會看穿大人的面色, 知道把東西弄到手(或大人如他所願)的方法

所以, 我的信念是, SPECIAL NEEDS小孩固然有其特別要遷就, 包容體諒的地方, 但另外一半, 他也是一個孩子, 只要是孩子, 就有共通之處

Supernanny的書, 有一課提及特殊兒童, 其中結論, 是很值得深思的: "如果你是特殊兒童的父母親, 務必要記住, 你的孩子在行為與發展的某些方面是你無法改變的, 但這並不表示你應放棄任何以他們能接受的方法鼓勵他們改進, 即使你認為那只是小小的進步, 也仍然是值得進行的"

面對你的提問, 我有幾個看法
1. 不要只著重罰的那部份, 也要注意, 愛孩子, 理解孩子行為背後的原因
2. 固定作息是養平靜孩子的必然根基, 沒有這樣做, 孩子會缺乏安全感, 也會因為過累, 血糖忽高忽低, 令孩子發忟, 惹你罰他罵他
3. 將頭撞牆, 我猜有2個可能性
- 他語言能力有限, 無法表達心中所想, 更難明白自己的情緒; 對應這一點, 有2個方法: a. 平時跟他說故事, 市面上有些繪本, 是仔細說某些情緒的特徵, 幼兒很喜歡這些故事的, 情緒有了名字, 會令他們理解自己多一些; b. 在他發脾氣時, 要問他, 是否很怒/失望...說出他的感受, 孩子知道大人的同理心, 會較易平靜
- 感覺統合: 每個人也有些感覺統合障礙, 對生活沒有太大影響的, 自不會察覺; 有一種感覺, 叫本體覺, 為了刺激這種感覺, 孩子會大力拍打自己/別人, 撞牆等... 尤其打其他人, 能刺激自己, 又能令人有反應, 達到attention seeking的效果

回應樓主的提問, 我的信念是, 能用其他方法, 令孩子聽教聽話, 又何需要打?
但我仍保留犯嚴重錯誤而打他的權利, 同時容許孩子犯小錯, 長大才不會犯大錯

回應你的問題, 先要從作息時間著手, 加強孩子的安全感和平穩孩子的身體狀況, 不要令他過累過餓, 大概可以減少50%以上, 孩子失控的機會
同時注重讚賞孩子, 讓他明白, 父母很欣賞他, 愛他
理解行為背後的成因和動機, 用他的眼/他的高度看世界
最後才論到罰, 甚至打
但切記, 不是植根於愛, 所有的罰也是沒有效的...也就是說, 若愛是背後的大background, 孩子是很清楚的, 他才會怕你的罰, 做些事來討你的欣賞

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BB817Mama

複式洋房

積分: 460

30^#

發表於 13-11-16 04:04 |只看該作者

引用：+本帖最後由+pyjess+於+13-11-16+00:57+編

原帖由 pyjess 於 13-11-16 發表
本帖最後由 pyjess 於 13-11-16 00:57 編輯

回覆 Blueskysasa 的帖子

好認同呢位媽媽的回應

我也是向住這方向教育囡囡，從沒有打，亦收到效果，真正的愛大於一切，最重要真的要在小朋友角度想，了解背後原因，多d認同小朋友，不論在於大人眼中是件小事，亦不要時常對小朋友訂下一些大人的指標，一不合大人心意就認為小朋友問題，也不要比較，每個小朋友都是獨一無二，多d放手比小朋友從小錯誤中學習，遠遠好比阻擋錯誤發生更為好，教養小朋友真的要下點功夫，我也在學習中，教養條路漫漫長，大家一齊加油吧

點評

pyjess

對, 這正是我的想法! 一起努力發表於 13-11-16 11:47

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Blueskysasa

複式洋房

積分: 349

31^#

發表於 13-11-16 16:03 |只看該作者

pyjess 發表於 13-11-16 00:53
回覆 Blueskysasa 的帖子

我只是一個普通得不能再普通的媽媽

你真是一個好了解小孩心理的媽媽！

我囝囝並不是甚麼特殊兒童，只是有言語遲緩，同埋當佢發脾氣時會做出一些對自己會有危險的動作，例如屈手指，撞頭，拗腰，這些都是在他返了n班才開始有的行為，因為唔適應返n班，已經退學了，現在發脾氣就相對少了這些動作，但如果佢曳，例如掟玩具，打人，唔聽話，我都會打手or用籐條打，不過如你所講，越打越un皮，越打佢越唔怕你打，有時自己會靜心想，點解一個兩歲半嘅小朋友可以激到自己咁嬲？點解自己身為大人會應付唔倒一個只有兩歲半人仔？又要氹，氹完又要鬧，鬧完又再氹，我對住個囝喉嚨長期冇得休息，上個月已經辭工全職揍佢，我都好希望可以用啲和諧嘅方法揍個囝

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pyjess

侯爵府

積分: 24086

32^#

發表於 13-11-16 23:52 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-11-16 23:58 編輯

回覆 Blueskysasa 的帖子

也就是說, 你孩子會有激動的行為, 大概有幾個原因:

1. 感覺統合: 正如之前說, 其中一種叫本體覺, "運用及整合來自肌肉、關節、骨骼等較為深層組織的感覺，可以幫助人感覺來自身體的各種訊息，告知大腦目前身體所處的姿勢型態與生理狀況，是人體七大感覺系統之一。"
本體覺較弱的, 有時會以拍打身體, 撞激來刺激自己...這些孩子平常也喜歡跳, 咬手等, 並非自殘, 而是尋求刺激

2. 無法順行表達感受, 所以語言遲緩也會令他不好受; 假設你無法拿到面前的東西, 叫另一個人去拿, 偏偏那人怎也聽不懂你說甚麼, 你會愈來愈心急, 不開心嗎? 所以, 語言障礙這部份, 只要好好處理, 也能令孩子減少發忟, 甚至"自殘"

3. 家中/外面接觸到的人, 有做過屈手指，撞頭，拗腰的行為, 令他可以模仿了

4. 他用這種行為威脅你, 又因為你被威脅到, 所以助長了這些行為; 其實我孩子幼少時也試過用威脅, 而且是很多孩子用的威脅方式: 嘔吐...那時他1歲多, 拉了大便卻不肯換片和換衣服, 要繼續玩, 坐在嬰兒車裡也要離開, 最後拉鋸中, 他嘔吐, 而且是大嘔那種, 我們立刻罰他繼續坐在嬰兒車裡, 那堆大便和嘔吐物中, 簡單解釋為何要罰他, 扣好安全帶, 便走開一點, 不理他也不望他一分鐘, 一分鐘內, 他當然繼續大哭, 慢慢哭聲少了 , 他知錯了, 便乖乖跟我去沖涼

一直到兩年後, 有一次想繼續玩, 不願走, 竟嘔起來 (以為有其他人在, 可以為他出頭), 因為離家很近, 我們回到家, 立刻罰他, 自此, 他不再敢威脅我們; 當然那兩年間也沒有, 但孩子是會因應情況而試大人底線的

5. 適應力跟安全感有非常大的關係, 我是非常反對大人和孩子一起睡的, 因為這令孩子覺得, 只有爸爸媽媽在, 自己才安全, 可是, 這世界真這麼可怕?
其次, 與很多大人認知的相反, 規律對很多孩子來說，其實是安全感跟自信的來源, 所以定時作息, 也令孩子知道下一步會發生甚麼事, 有心理預備是非常重要的
最簡單的方法, 叫COUNT DOWN METHOD, 就時在每件要他做的事前, 30分鐘開始COUNT DOWN, 30分鐘後去沖涼喇, 15分鐘後去沖涼喇, 仲有10分鐘, 我地唔玩住去沖涼, 5分鐘後去沖涼, 3分鐘後去沖涼, 你幫我攞毛巾仔好唔好?...

另外, 如果當日有一連串事要做, 可以早上先告訴他, X時有活動A, X時要走, 去活動B....甚至可以畫圖/貼相, 畫鐘面/寫時間, 給他有視覺上的理解, 把流程早上說一次, 然後要去下一個活動前, 又可以拿出圖示來: "哦, 現在X點, 30分鐘後, 要去活動B了"

COUNT DOWN的方法用了一段時間後, 可以縮短倒數的時間, 例如15分鐘前提醒... 現在, 我要孩子上床瞓或甚麼的, 只要1分鐘前說便行了

當孩子對大人有這種信心, 知道下一步要做甚麼, 也知道未餓已經有吃的, 未眼瞓已經會上床, 他的需要早被了解而且處理掉, 自然會明白每件事也有解決方法, 也會生出安全感來, 安全感足夠的孩子, 適應力也很好的

我的孩子在1歲時學習語言的能力頗強, 1歲多已會說最基本的單句: "媽媽, 抱", 而且舉高手要抱的, 教他說話, 也輕易模彷到, S音最遲4歲才說得準確, 但他已經發得出來, 而且試過把嫲嫲的護膚品瓶蓋全部扭開...可以打完1.5歲針後, 他失去了學習語言的能力, 2.5歲在訓練後, 才懂再叫我媽媽, 那時治療師說他患上失用症, 是腦子裡有說話, 卻無法指示肌肉運作的一種症狀....但在我們未知他出現問題前, 約1歲10個月左右, 我兩夫婦去旅行, 打電話給他, 他卻不肯接電話...其實孩子很早知自己的問題, 他沒有信心用言語, 尤其電話這個, 除言語外無其他方式表達的工具

再後來, 覺得他的肌肉協調也不好 (其實這是令他無法言語的原因), 再作小肌肉和感覺統合的測試, 知道感覺統合中的本體覺和肌肉協調特別弱, 所以做訓練

幾年下來, 他雖不是流暢的說出話來, 但想說的, 都可以說出, 不認識他的人也知他說甚麼, 只要給予足夠時間和不給他壓力, 便可以了

我的孩子是特殊孩子嗎? 他不是自閉症, 弱智, 腦癱等, 但只有以"特殊需要"來看他 (就是要給予訓練, 足夠時間和預備他不會做到我心裡的完美), 我才有空間, 令他進步; 但他也不是特殊孩子, 在"古古惑惑"的事上, 在試我底線的事上, 在愛錫父母, 關心我們, 表達愛我們的事上, 他跟一個普通孩子沒有兩樣

而最後一個養平靜孩子, 也是最重要的要訣: 家長必須平靜.... 你毛毛燥燥的, 他也會毛毛燥燥; 你擔心傷心憂心時, 孩子會以為自己做錯事*, 害怕起來, 而害怕會令孩子做出反常行為的
*註: 心理學認為, 每個孩子一出世, 都以為自己是一個完美的孩子, 令這個世界變得完美, 所以父母吵架, 甚至心裡不安, 也會令他們以為自己犯錯, 令世界不完美了

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Aurorasea

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發表於 13-11-17 01:41 |只看該作者

本帖最後由 Aurorasea 於 13-11-17 01:49 編輯

I totally agree with Pyjess. (Sorry I prefer typing English because it's much faster for me)

From my experience with my own girl (now 21 months old), she was only hit once (gentle hand slap) by her dad when she did something very dangerous but I've never hit her.

In other people's eyes she seems to be a shy but rather well behaved girl who listens to me, but this is not because I'm giving her lots of restrictions or control at home.
In summary this is what we do:

1. Build a good trusting relationship -
Spend quality time with your children. When you love your child, she will trust you and love you back too.

2. Understand your child -
Some behaviour may seem 'naughty' but actually they are any normal children's behaviour.
such as:
- Shouting and screaming - may be because they are excited, need attention or don't know how to express.
- They want to touch everything - they are just curious and wants to explore
- They want to climb - they are learning and exploring
- They are making a mess on the dining table - they are trying to learn how to eat but also exploring the texture of food, or not yet mastered their motor / coordination skills
- They are dropping things - they are curious and trying to explore cause and effect
Once you understand this, you are less likely to get angry and punish your child inappropriately.
Of course, certain behaviours can put themselves / others in danger or inappropriate, then you need to show them and teach them but it's not necessary to use physical punishment.

3. Empathy & understanding emotions
When your child is showing frustration or anger, when old enough to understand sometimes simply saying "I can see you're upset / angry, tell me why / what do you want". "It's OK if you really want to play with your toy but it's not OK to shout and hit people"
Sometimes helping your kid to express their emotions can help them calm down an angry child.
I have some books and short stories at home that talks about emotions and teaches them how to express them and this helps. She also knows when I am feeling happy, and when am I serious or upset by changing my tone of voice and expression.

4. Other ways of teaching / punishment
Different kids best respond to different ways. You'll have to explore and try different styles which are comfortable for both your child and yourself.
For my child, she learns best by seeing the consequences.
For example I try to teach her not to touch the socket point, then I demonstrated her the consequence of touching is pain and injury (I touched it and acted out).
I tried to show her not to put her hand between the door and I pretended that my hand got caught (acting, again). Both techniques worked immediately.

Sometimes, let your kid deal with their own consequence. For example sometimes she throws food on the floor. I will say "if you do that, you won't have your food"; "If you throw your toy again, I'll put it away"
"If you lie on the floor in the public place again, we'll all go back home"
Once I say It, I mean it and I'll do it so next time your kid will understand.

When she does things to get your attention e.g. pulling hair or screaming or rolling on the floor, I'll say "I'm not happy when you do this, don't. I will only talk to you when you stop", and then leave her alone like a time-out. After a while she knows these tactics don't work and stopped.

5. Praise
It works very well when you praise your child and give them attention when they do things well.
I find giving stickers rewards work quite well too.
Like my girl liked to pee on the floor, and many different techniques didn't work.
Then came the sticker award chart - that worked right away.

6. Have clear consistent rules.
Adults should all agree on general rules and stick to them. It's not helpful when for example one adult insists a child should sit down and eat on the dinner table, while another adult thinks it's ok to chase a child around with a bowl of food.

7. Limit electronic devices
Doctors now recommend children less than age 2 shouldn't use TV or electronic devices. Why? Because children under 2 learn best by interacting with people and their surroundings. It's also been shown in research that these devices slow down language development, even when using "educational programs' that claims to teach children words and reading.

Too often I see a child appear 'frozen' in front of these gadgets and won't listen to people. Even worse, some of these contents are not very appropriate for children and teaches violence or bad behavior.

Some parents also do not give any restrictions or control over the use of these devices, and these children become extremely upset and angry when these devices are taken away. A very young child is still immature and needs to learn self control, yet adults give them a very addictive device (that even many adults are addicted too), surely this will create problems.
8. Let go and encourage
Sometimes when your kids tries something new, it is part of their learning. Don't always rush in and try to help them right away because you are taking away valuable learning opportunities.
Such as making a mess while eating, spilling water while drinking, or putting on their clothes the wrong way.
but it's OK - guide them and let them learn how to solve their problem or correct their mistakes.
I also praise them for trying, even though it's not perfect, and tell them to try harder next time.

Don't punish or say things like "you're so stupid!" "You're so naughty!"
Next time, they won't want to try because they are frightened of making mistakes.