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phoebelamlam


珊瑚宮

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381#
發表於 07-10-25 19:40 |只看該作者

一點不舒服

副導：「你那女大明星只露兩點。」
林導演：「她發什麼瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？」
王副導：「可是她說她今天「有一點不舒服。」
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382#
發表於 07-10-25 19:40 |只看該作者

活到老學到老

林老先生有天生病去看醫生。
醫生說：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且每天只能抽一根菸。」
過了兩個禮拜林老先生說：「我好多了，只是每天抽一根菸，可真累人，這麼大年紀才開始學抽菸，可真是活到老學到老。」
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383#
發表於 07-10-25 19:41 |只看該作者

打成一片

學期結束兒子把成績單交給父親，父親看了勃然大怒，往兒子臉上就是一耳光罵道：你在學校裡為什麼一天到晚打架?!
兒子委屈地說：我沒有ㄚ!
父親聽了，又是一巴掌說：你還嘴硬，成績單上導師的評語明明寫著“經常和同學打成一片，難道是老師冤枉你嗎?
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384#
發表於 07-10-25 19:41 |只看該作者

種牛

老王經營了一家大型的農場，裡頭養了各式各樣的牛，其中有一頭是種牛，專門用來供做交配之用，幾年的時間下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富，隨著時間的流逝，這頭種牛的身體狀況大不如前，而且因為年歲已大了，所以越來越力不從心，看的老王是頻頻搖頭，天天苦思良策。
終於有一次，那頭老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒，老王才警覺到事態嚴重，立即到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛的工作，當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起，等老種牛壽終正寢後，再讓新種牛擁有自己的房舍。
到了半夜，整個牛欄嗚嗚哭泣聲不斷，搞的老王不得安眠，於是便起床到牛欄去看個究竟，順便也安慰安慰一下老種牛，老王一進了牛欄之後，見老種牛趴在地上哭得十分悽慘，於是，便上前去撫摸著牠的頭說：“牛兒啊!牛兒啊!我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年，你放心，我不會殺你的，你就別再難過了，那頭老牛用一雙哀怨的眼神望著老王，你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的?

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385#
發表於 07-10-25 19:41 |只看該作者

打針

有一位阿媽帶著他感冒的孫子去看醫生，醫生檢查後，決定要打針。
孫子：「哇！要打針哦？！賣啦，阿媽，我驚痛咧...」(不要啦，阿媽，我怕痛咧...)孫子以近似哀求的眼神看著阿媽，阿媽也於心不忍。
阿媽：「無阿呢啦...醫生，你先甲伊帕麻醉A啦...」(不然這樣啦...醫生，你先給他打麻醉的啦...)
孫子：？？...@#$%^&....
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386#
發表於 07-10-25 19:41 |只看該作者

雅名

師：明天，督學要來，我要你們在廁所佈置一下，並取個名字。
又又：ㄚ要怎麼取？師：譬如說「聽濤居」或「聽雨軒」一類的。
又又：ㄛ，了解！結果，督學看到的是─「觀鳥園」和「比大營」………
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387#
發表於 07-10-25 19:42 |只看該作者

說話要文雅

我的那裡想吐在某一幼稚園，當大家都在上課時，突然間老師看見，明明舉手.老師：明明，有什麼事嗎?
明明：老師，我要大便便!
老師：明明，以後不可以說“要大便”哦!這太沒有禮貌了!知道嗎?
我上一次不是有說過....(老師要開始訓話了.)
突然間明明臉紅大聲的說：我知道了!老師!我不行了!受不了了!我的屁股想吐!
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388#
發表於 07-10-25 19:42 |只看該作者

比膽量

有三隻老鼠常在一起聊天...有一天，三隻老鼠又在酒吧相遇，第一隻喝了一杯威士忌，喝完碰的一聲，將酒杯放在吧台上，說：「我家主人放的那捕鼠器，我根本不放在眼裡，我都把那上面的乳酪吃掉，再拿它來練臂力。」
第二隻老鼠聽了後，不以為意地喝完500cc的啤酒後，碰的一聲，也將酒杯放在吧台上，說：「我都把我家主人放的毒老鼠藥磨成粉，當作古柯鹼來吸。」咻地一聲，作了吸毒的動作。
第三隻老鼠聽完後，點了一杯2000cc的英雄杯啤酒，一口氣喝完，碰的一聲，把酒杯放在吧台上轉身就走，其他兩隻老鼠訝異的問：「嘿!你呢?你都不說話?」第三隻老鼠聽到後，轉過身來說：「...我要回家上我主人的貓...」~~~~~~~~~

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389#
發表於 07-10-25 19:42 |只看該作者

三人行

有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：騎那麼快不怕死ㄚ~
小明說：不會ㄚ~因為上帝與我同在~，
警察又說：那我要加開一張罰單~
小明說：Why?警察說：三人行超載!?
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390#
發表於 07-10-25 19:43 |只看該作者

比爾蓋玆

由於微軟總裁比爾蓋玆已經成為近一百年來的首富，也是人類歷史上的前十大首富，在他心中有無比的成就感，他想探訪一些名人，了解他與他們有何雷同之處。
到了俄羅斯會見葉爾欽，
比爾蓋玆：“葉總理，你想我們有何相似之處，有沒有具體事例?”
葉爾欽不假思索的說：“有的，1999年底我宣佈辭去總理職務，讓民眾在2000年對新的總統有所期待，就像你們微軟常常在新的年度來臨前，預告新的作業系統.”
比爾蓋玆：”不錯，這是一種行銷手段.”。
到了伊拉克會見海珊，
比爾蓋玆：“海總統，你想我們有何相似之處，有沒有具體事例?”
海珊趾高氣揚的說：“有的，佔領科威特，以大吃小，搶佔原油市場，就像你對付瀏覽器廠商NETSCAPE一樣，毫不留情.”
比爾蓋玆：“不錯，這是一種競爭手段.”。
到了中國會見毛澤東，
比爾蓋玆：“毛主席，你想我們有何相似之處，有沒有具體事例?”
毛澤東馬上回應道：“有的，我把毛語錄推行全中國，幾乎人手一冊，就像你們微軟的win95，幾乎每台pc都要安裝.”
比爾蓋玆：“不錯，這是一種控制手段.”
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391#
發表於 07-10-25 19:43 |只看該作者

不倫不類

一位辣妹同學.以穿著清涼出名，
有一天，她的隨身聽壞掉了，她就拿到一家電器行請人修理
就只見正經八百又八股的老闆一邊檢查隨身聽，
一邊瞄像我同學的細肩帶小可愛和超短褲，
然後，很不屑的咕噥一句“不倫不類!!!”
我那辣同學聽了超不爽，就一把揪住八股老闆的衣領.
問道..
你-說-什-麼-!?
八股老闆被嚇得結結巴巴地說，”我我我，我是說，
說
...這這這...
這台隨身聽不不不...
不能PLAY....
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392#
發表於 07-10-25 19:43 |只看該作者

笨賊

甲賊：「我非馬上配一副眼鏡不可了！」
乙賊：「為什麼？」
甲賊：「昨天潛入一戶人家，正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，
原來我轉的不是保險箱....是收音機！..」
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393#
發表於 07-10-25 19:44 |只看該作者

高竿

哈！我覺得罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵他，還跟著融入你話中的情境裡，呆呆咧....?
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」而且，老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時的故事。」
當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來
他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量
『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，
那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」
老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...
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394#
發表於 07-10-25 19:44 |只看該作者

家書

真是厲害~
DearAll：
蠻有趣的!尤其對留學生來說......
有個大學生零用錢花光了，日子難熬，
想向老爸要錢，但又不好意思。
於是就寫了下篇文章：
$eptember$ixth，2000
DearMomandDad：
Gue$$whatIneed?Plea$e$end$omea$$oona$po$$ible.
Thank$.
Be$twi$he$，
Your$on$am

父母的回函更是技高一籌：
NOvembersecond，2000
DearSam：
NOthingmuchishappeninghere.NObodyissick.?
WehaveNOthingelsetotellyou.
PleasewriteaNOtherlettersoon.ByeforNOw.
Love.
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395#
發表於 07-10-25 19:44 |只看該作者

救不到ㄚ~~~~~~~

據說有一個剛成年的少年，他的父母親就買了一輛野狼的摩托車，順便去拜關公，求騎車平安，但那為少年第一天就撞死了。
他的父母又去抽籤問關公，為何第一天就撞死呢，關公竟顯靈的告訴他們，關公說了一幅對聯：
令郎野狼跑百二
余騎赤兔走八十
[/table]
所以救不到
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396#
發表於 07-10-25 19:45 |只看該作者
不准親鏡子

一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。
當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。

在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。
於是他召集所有擦口紅的女學生並要她們下午２點時在洗手間集合。

當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。
校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。

他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。
接著舍監便開始示範。舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，
拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。

那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。
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397#
發表於 07-10-25 19:45 |只看該作者
我是喜瑞兒

去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...
某電影中...
男主角對著女主角：Are you kidding?（你在開玩笑嗎？）
而字幕出現：你是凱蒂嗎？ 女主角：No, I am serious!!（不！我是認真的！）
此時字幕出現：不！我是喜瑞兒！
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398#
發表於 07-10-25 19:46 |只看該作者
從小便看

醫師對病人說：
『老陳呀……聽說你兒子考上台大了呀？這孩子不錯唷！
從小便看出來他大有出息……』

老陳訝異的說：『現代醫學真進步，從小便都可以看的出來……
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399#
發表於 07-10-25 19:46 |只看該作者
競爭

幾乎從不出門的小明被政府抓走了，而且判了重刑。
鄰里街坊大為吃驚，他母親也疑惑不解，認為鐵定是冤案。

探監時，她痛苦的問：「兒啊，他們為什麼判你啊？難道你一天到晚在家擺弄油墨、
畫片、鋼板什麼的也犯法嗎？」
小明道：「那倒不是，主要是我用這些東西和政府競爭。」

小明的媽：「現在不是市場經濟，提倡競爭嗎？」
小明：「我這可能是屬於惡性競爭，而且政府競爭不過我，就動用了司法力量。」

小明的媽：「你們到底在競爭什麼？」
小明：「我生產的鈔票比政府的還像真的.....。」
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400#
發表於 07-10-25 19:47 |只看該作者
生錯地方

有個黑人對自己的長相不滿意，他問上帝：
「主呀！您為什麼把我造的那麼黑？」
「因為這樣可以使你敵擋非洲惡劣的日光呀！」

「為什麼我的頭髮捲捲短短的？」
「這樣可以使你在荊棘草叢中來去自由不被牽絆呀！」

「我為什麼有這麼常的腿？」
「長腿讓你追逐獸類。」

黑人忍不住大叫！
「那為什麼把我生在紐約？？？」
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