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phoebelamlam


珊瑚宮

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401#
發表於 07-10-25 19:47 |只看該作者
黨代表

精神病院裡，醫師正在檢視一位病人。

「誰告訴你說你是黨代表的？」

「李主席告訴我的。」

旁邊的一位病人突然插嘴道：「我什麼時候說過？」
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402#
發表於 07-10-25 19:47 |只看該作者
死刑犯

有個死刑犯將被砍頭，但被押到刑場前，必需走一段很長的路．

半路上死刑犯說了：
大老爺您就在這把我砍了算了，走這趟路真教人吃不消阿！

押解他的人回答說：老兄你待會兒不用回去了，我們還要回去呢？
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403#
發表於 07-10-25 19:47 |只看該作者
學習外語

一只母老鼠帶著几只小老鼠在草地里漫步,突然來了一隻貓,小老鼠嚇得全都躲了起來,
祇有母老鼠沉著冷靜, 沒有躲開. 遠看貓越走越近, 小老鼠們非常害怕.

就在這時, 母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐, 調頭跑了.

等貓跑遠了, 小老鼠一個個膽顫心驚地走出來, 望著它們的媽媽.

等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地問 :
"孩子們, 現在知道學外語的重要性了嗎?"
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404#
發表於 07-10-25 19:48 |只看該作者
阻止

小王：『前一陣子不是聽說你新認識一位漂亮妹妹，現在進展得怎麼樣呢了。』
小張：『我昨天還帶她去看電影呢。』

小王：『哦，不錯嘛，過程說來聽聽吧。』
小張：『看電影時，她一直緊緊握著我的手。』

小王：『真的嗎，那進展得不錯嘛。』
小張：『才不是呢，她就是要阻止我的進展，所以才一直握住我的手啦。』

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405#
發表於 07-10-25 19:48 |只看該作者
嚇小孩子

老實忠厚的丈夫，一天下午提早下班回家發現他的嬌妻一絲不掛的躺在床上並且呼吸沉重、心神慌亂。

夫：『愛麗絲 怎麼回事？』
妻：『我好像得了心臟病。』

丈夫急忙下樓打電話叫醫生，正同時，他的小兒子也跑過來嚷道：
『爹地！爹地！櫃子裡有個男人！』

丈夫匆匆趕到櫃子旁，打開門發現他的摯友法蘭克趴在櫃子裡。
大夫：『喔！看在上帝的份上！法蘭克！』

丈夫咆哮道：『你真是的，我太太在樓上心臟病發作，而你卻偷偷摸摸躲在這裡嚇小孩子！』
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406#
發表於 07-10-25 19:49 |只看該作者
口吃之過

一位口吃的仁兄到雜貨店買罐可樂﹍
口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??
老闆：五十元啦!!
口吃兄：開﹍開﹍開﹍
(老闆就開了一罐可樂）
口吃兄：開﹍開﹍開﹍開玩笑!!

接著又上街去，看見有人賣龍眼，就走過去問
口吃兄：老﹍老﹍老闆，多﹍多﹍多﹍多少錢??
老闆：100元啦!!
口吃兄：買﹍買﹍買﹍
(老闆就一直將龍眼裝入袋中）
口吃兄：買﹍買﹍買﹍買不起啦!!

一會又上牛排館吃牛排，而餐館服務生很周到
（正在幫他的濃湯加胡椒粉）
口吃兄：加﹍加﹍加﹍
(服務生繼續幫他到胡椒粉）
口吃兄：加﹍加﹍加﹍加太多了啦!!

吃飽後，離開餐館，有位先生正在倒車
希望口吃兄為他在後面指揮倒車
口吃兄：來﹍來﹍
(這位先生一直在倒車中）
口吃兄：來﹍來﹍來﹍來不及了啦
碰~~~~~~~~~
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407#
發表於 07-10-25 19:51 |只看該作者
啾啾啾

某天小花無聊的發荒，隨手拿了一本電話簿準備惡作劇，他隨意從電話簿中找了一戶姓林的電話號碼撥過去…。

電話鈴響…..
林：請問找誰？
小花：啾啾啾啾啾啾啾.......
姓林的就掛了電話..

第二次電話又響..
林：你要找誰??
小花：啾啾啾啾啾啾啾.......
此時姓林的就不太爽了..很用力的掛上電話

第三次...........
林：你要找誰啦...(口氣很壞了)
小花：啾啾啾啾啾啾啾啾...........
林：X媽的..再給偶打來試試看….很不高興的掛上了電話.

第四次..電話又響了..這次過了很久才有人接。
林：X你娘..你不想活了是不是，叫你不要打啊你還鬧…！.哇咧X你娘..咀咒你祖宗十....
小花：喂…(溫柔)，請問是林公館嗎？
林：(口氣馬上變得很溫和)...哦，對不起啦，剛剛不素在罵你啦…。因為剛剛有
人在打電話給偶惡作劇啦…..對不起哦.…..。

小花：沒關係...啾啾啾啾啾啾啾...........
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408#
發表於 07-10-25 19:51 |只看該作者
確認

一架超級豪華客機失事，被迫降在一個不知名的森林部落中…。
機上僅有三名乘客存活，一位是世界男高音-多明哥。一位是足球-王比利。
另一位則是我們偉大的副總統兼行政院長-連戰。

酋長為了保護村落的安全，防範不明份子入侵，於是對三位展開身份的驗證。

『你說你叫多明哥？有什麼證據？』
酋長說此時只見多明哥展開喉嚨高歌一曲，客機上的玻璃全被震碎了。
『嗯，沒錯！你是多明哥』『那...你又是誰？』

酋長接著問，球王比利拿出足球朝50公尺外的機艙門奮力一踢，只見艙門應聲倒，
毫不含糊，眾人紛紛拍手叫好...『不錯！不錯！請恕小人有眼無珠，不知球王在此...』

酋長說『喂！你說你是中華民國副總統兼行政院長，有什麼證據？』酋長又問，此時連戰
抓抓頭，想了好久，終於不好意思的說：『我...我什麼都不會.....』
『哈！恭禧！恭禧！我們確認你就是連戰沒錯！！』酋長激動的說著。
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409#
發表於 07-10-25 19:52 |只看該作者
還是要道謝

小麗向阿姨說：「阿姨！謝謝妳送給我的生日禮物。」

「噢！妳太客氣了，那不是什麼好東西啦！」

「我媽媽也是這麼說，但是，她交待我還是要向妳道謝。」
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410#
發表於 07-10-25 19:52 |只看該作者
毛主席在延安

六四後共產黨黨內保守主義興起,計劃蓋了一間毛主席紀念館,並且請了個頗有名氣的油畫家, 來畫一幅主題為"毛主席在延安"的畫,當作開幕幟.

不過這個畫家私底下很討厭共產黨,又不敢拒絕要求, 只好答應.不過他堅持內容得以有任何形式的創意自由, 黨中央於是首肯了.

畫家接了之後一直遲遲未動筆, 等到開幕那天,才姍姍帶著畫到開幕現場,由於是享譽國際的大師之大作, 大家都抱著期待的心等畫揭開.不料畫布一打開,竟見一男一女相擁在一個骯髒的房間,全身赤裸,臉上的表情齷鹺不堪。

黨代表一見大怒,說:"你給我解釋清楚,這個女人是誰?"
畫家說:" 她是萬惡的那婊子江青啊! "

黨代表說:" 那麼那個男人是誰?"
畫家說:" 是人民的敵人姚洪"

黨代表說:" 窗外畫的又是哪裡? "
畫家說:" 是人民的天安門啊! "

黨代表說:" 好吧!可是你究竟在畫什麼鬼東西?"
畫家說:" 毛主席在延安啊!!! "
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411#
發表於 07-10-25 19:52 |只看該作者
潑過了

有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑。

有一個女生剛好就正遇到這件事。

那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊.....這個潑過了......』

女生『.：＃..！』
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412#
發表於 07-10-25 19:53 |只看該作者
各國性姿勢

假如有一次船難, 僅存的兩男一女漂流至一荒島上......

假如這兩個男的是西班牙人, 他們會展開決鬥,以決定那女子屬於誰.

假如這兩個男的是法國人, 他們用不著決鬥, 兩人談好, 誰在白天與她在一起,另一個則在晚上, 三人其樂融融.

假如這兩個男的是俄國人,他們會請示上級,請上級決定誰能擁有她.

假如這兩個男的是中國人, 他們會開始送紅包,並開始對女的"關說"一番.

假如這兩個男的是日本人, 放心!!這種小兒科的姿勢難不倒他們的!!
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413#
發表於 07-10-25 19:53 |只看該作者
冷熱實例

上物理課時,教授要同學們解釋冷與熱的不同.

[熱會使物體膨脹,冷會使物體收縮.]王光回答.
[很好!請你舉個例子證明你的說法 ]

王光說:[昨天我和女友約會,送她回家時,我們在她家門口吻別。
那時,她用非常熱烈的眼光瞧著我的[弟弟],它因為感受那道熱烈的目光,很快就膨脹了起來.

碰巧那時我女友的老爸也從外面回來了, 發現我們之間的熱潮,便投來兩道冷冽的目光,而我的[它], 馬上就收縮回去了........]
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414#
發表於 07-10-25 19:53 |只看該作者
瞎子

有一愛心人士，每日經過地下道，必會投擲１００元給蹲在一旁的瞎子。

一日瞎子身旁多了一個小孩，心想可憐便問小孩說﹕
“你爸爸是甚麼時候開始瞎的　？”

小孩回答說﹕“是從早上１０點到下午９點。”

愛心人士 : ＆＊％＄＃
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415#
發表於 07-10-25 19:53 |只看該作者
國會議員

有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙.

天使就問甲:你生前是什麼職業?
甲:我是教師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.

天使又問乙:你生前是什麼職業?
乙:我是牧師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.

天使又問丙:你生前是什麼職業?
丙:我是國會議員.
天使說:很好,請到第二旅館等待通知.

過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,只有國會議員吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?

天使說:這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,我不好好招待他,我招待誰?
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416#
發表於 07-10-25 19:54 |只看該作者
戳進去了

某日, 一位公司主管請一位女職員去打鑰匙.
那為小姐回來後就把鑰匙交給主管.

那位仁兄就去試鑰匙啦!
一會兒之後, 那位仁兄就把那位小姐叫去.

然後... 從遠處傳來...

男:怎麼這麼難弄阿?
女:你要溫柔一點 不要亂戳嘛!

男:還是不行
女:你那麼用力亂戳當然戳不進去

我弄給你看
你瞧這不是戳進去了嗎?
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417#
發表於 07-10-25 19:54 |只看該作者
被強暴了

有一天........
有一位服裝豔麗的女子, 走進了一家便利商店, 在經過精挑細選後, 挑好了商品後走到了櫃台, 二話不說就丟出了一張千圓大鈔.....

經過店員驗證後!!

店員以一付很不屑的表情說:"小姐這是偽鈔耶"

女子驚呀的喊出:完了!!!!我被強暴了!!!!!!!
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418#
發表於 07-10-25 19:54 |只看該作者
性別

有個小男生問媽媽說"媽 妳今年幾歲?"
媽媽說"問女士的年齡是不禮貌的行為"

小男生又問媽媽說"媽 妳妳身高多高?"
媽媽又說"問女士的身高也是不禮貌的行為"

小男生接著又問媽媽說"媽 那妳體重有多少?"
媽媽終於生氣說"問女士的年齡, 體重, 身高都是不禮貌的行為, 希望你以後都別再問了"

有一天小男生就得意的告訴媽媽說"妳不說我也知道妳金年三十六歲, 妳身高五呎三吋, 妳體重一百四十八磅 "
話沒說完媽媽說"你怎麼知道的?"

小男生說我看了妳的駕照了我還知道為什麼爸爸有外遇"
媽媽這時更驚訝了.

小男生說: "because you got a F on your sex"
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愛孩子


公爵府

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419#
發表於 07-10-25 19:55 |只看該作者
thanks for sharing

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phoebelamlam


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420#
發表於 07-10-25 19:55 |只看該作者
烤肉

中午, 我把要烤的肉放進烤爐，並撥定了時間鈕才外出。

這是我第一次使用時間鈕，有點不放心，從辦公室打電話給十五歲的兒子，叫他看看烤爐。

幾分鐘後他來電話，說:「烤箱沒有接上電，肉還沒有烤。」

第二天我又準備烤肉，不過這次我不用定時裝置了。
午飯後，我回家親自開了烤爐。

下班前我還是打電話給兒子叫他看看。

「肉還是沒烤，」他說。
我說:「烤爐明明開了，我離家以前開的，這次我沒有用時間鈕。」

「這次烤爐倒沒什麼問題，只是要烤的肉還在冰箱裡。」
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