興趣嗜好

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珊瑚宮

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441#
發表於 07-10-25 19:59 |只看該作者
牧師喝酒

在高空20000英呎的班機中, 空中小姐問牧師要不要喝點酒.

牧師說: "現在的高度如何呢? 阿門."

"20000 英呎的高空"

"啊! 那還是不要吧! 距總部太近了."


珊瑚宮

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442#
發表於 07-10-25 20:00 |只看該作者
承包商

天堂入口處的牌樓已經壞了好久了,看守天堂大門的天使很傷腦筋.

有一天,天堂門口來了三個人,分別是木匠,水電工和承包商.
於是天使決定 請他們來修理天堂的大門.

天使先問木匠的意見.
木匠就說了: "我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好,保證堅固耐用, 只收你五千元!"

天使又問水電工的意見.
水電工回答: "我能夠把天堂的入口佈置的美侖美奐, 只要裝上一些管線和燈泡, 只收你五千元!"

天使最後轉頭問承包商的意見.
承包商一臉笑容答道: "只要你給我兩萬元,我保證天堂入口的牌樓不只堅固耐用,而且美侖美奐, 可以媲美拉斯維加斯的賭場!!"

天使聽完馬上向承包商抗議:
"木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元,怎麼你卻要兩萬元!"

承包商回答:
"簡單啊,兩萬元的預算,五千元給木匠, 五千元給水電工,剩下來的一萬元, 五千元歸你,五千元給我,不就解決啦!?"

於是天使和承包商達成協議!!


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443#
發表於 07-10-25 20:00 |只看該作者
得獎片

談到電影分級制度,電影的分級要如何正確的分呢?

狀況: 一群大人小孩都去看電影!如果電影播到一半,大人受不了走了,這種電影片我們就把它歸成 -- 普通級

如果電影播到一半,大人小孩卻一起討論起來,這片就是--- 輔導級

如果電影撥到一半,大人把小孩趕出去,這片就是--- 限制級

但是如果電影播到一半, 大人小孩都走了?! 那這種片就一定要送去參加影展,因為沒人看得懂的電影, 一定會得獎。


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444#
發表於 07-10-25 20:00 |只看該作者
新婚生活

有一對姓黃的夫妻生了三個女儿,轉眼都到了适婚年齡,因家教甚嚴,三個女儿都還是處女之身。

  黃姓夫婦分別為三個女儿找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黃夫婦很關心女儿的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女儿說:我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂,為了不使你們的丈夫起疑,你們就用暗語通知我們,滿心歡喜期待的女儿們出門度蜜月去了。

  一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女儿寫回來的,信上只寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。

  又過了七天,二女儿來信了,只簡單寫了:雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:“歡樂到最后一滴”。夫妻二人相擁,喜不自胜。

  眼看著七天又過去了,直到一個月后還是沒接到三女儿的來信,夫妻開始擔心起來三女儿的信終于在二個月后寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁儿才解讀出來,原來女儿寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告,我找到了,黃先生緊抓著報紙大聲的念出,不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上。。。
廣告的標題是...

每周七天, 一天三班, 中途無休。


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445#
發表於 07-10-25 20:01 |只看該作者
小DD提出加薪

我,小DD,提出加薪的要求有以下的主要原因:

*我參加体力勞動

*我在女性的最深處工作

*任何工作我都必需先把我的腦袋伸進去

*我在周末和國定假期里沒有放假

*我是在潮濕的環境下工作

*沒有人付我的加班費,如果我超時工作的話

*我的工作環境漆黑一片,而且通風設備很差

*我在高溫下工作

*我隨時有被病毒感染的可能

********************
要求加薪的小DD (回复版)

親愛的小DD,經過公司董事會議,您的請求被駁回,原因如下:

*您的連續工作時間未能超過八小時

*工作期間您經常打瞌睡

*您并不總是依照主人的命令執行任務

*您并不總是在您規定的地方工作,常常跑到其它地方去溜達

*您的工作態度不好,自覺性差,需要被人刺激才肯工作

*您工作過后總是把您工作過的地方弄得一團糟

*您并不總是遵守安全制度,比方說穿戴安全服裝

* 65歲不到,您就已經進入退休年齡了

*您無法連續胜任兩個任務

*您有時在未能完成任務前就已經逃离工作地點

*最后我們想說的是,你每次進出工作地點時,總是帶著兩個可疑的大袋子


珊瑚宮

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446#
發表於 07-10-25 20:01 |只看該作者
為新交的女友買一件生日禮物

我們們交往時間不長,所以我經仔細考慮,認為送一副手套最恰當不過求求浪漫,又不顯得過分親昵。

  在女友的妹妹陪同下,偶去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了,結果女友的妹妹拿了手套,給女友的變成了內褲。

  偶沒有檢查包裝的內容,封好后寄給了女友,并附上一便條:
  親愛的:
  我選了這件禮物,因為据我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話,我本來會選有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脫下來的那种。它的色調非常淺,不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西,已經三個星期了,一點都不臟。我讓她試了試你的,她看上去靚极了。
  多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行,因為在我下次見你之前,肯定會有別人碰它,記住在脫它之后,往里面吹點气。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想,來年我要親它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,為了我。
  全身心地愛你,
  還有.現在最時興的作法是把邊翻過來,露出一點軟毛。


珊瑚宮

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447#
發表於 07-10-25 20:01 |只看該作者
暇想


每個人都有第一次,
可是我沒想到會這麼痛,
我躺在床上等著他,
他溫柔的叫我放輕鬆,
然後那根插入我...........接著我看到我的血,
...........真的好痛
................

原來捐血這麼痛!


珊瑚宮

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448#
發表於 07-10-25 20:02 |只看該作者
暇想2


我實在無法抗拒那堅硬的誘惑,
當我把它含在口中又舔又咬,
啊~嗯~快流出來了,滴在臉上了,
黏黏的~終於讓它變小了,
真過癮!


喂,老闆再來一支冰棒!


珊瑚宮

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449#
發表於 07-10-25 20:02 |只看該作者
暇想3



當夜幕低垂,心情忐忑不安!
期盼那根硬物進入我的口內~
輕輕溫柔的~前後左右~上下不停~抽動!
每一次弄得我口吐白沫 ......




噢!刷牙真舒服!


珊瑚宮

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450#
發表於 07-10-25 20:03 |只看該作者
暇想4




許多夜裡你輕柔的依偎在我的身上
用綿綿小手觸摸我~身上嬌嫩的地方
用小巧細嘴吸出我珍貴的體液
直到滿足了才肯鬆手離開
今夜你又來了 .................




死蚊子!


珊瑚宮

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451#
發表於 07-10-25 20:03 |只看該作者

暇想5






每當我受不了需要你時,
你總是經驗豐富的輕撫我的肌膚,
用你的手指濕潤它~
再使勁用力的捅,
直到液體射入我的體內 ..




護士小姐!
請你打輕一點好嗎?很痛耶...


珊瑚宮

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452#
發表於 07-10-25 20:04 |只看該作者
暇想6





當你打開你的小洞,
我立刻把棒子插進你那已開的小洞內...........
喔...插深點!噴射而出的液體溢了出來,
啊!流到外面了...................






先生!95無鉛汽油加滿總共500元.........


珊瑚宮

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453#
發表於 07-10-25 20:04 |只看該作者
暇想7




你就這樣無聲無息的離開我,
沒有任何的微兆,沒有任何的理由,
少了你,孤單的我不再有安全感,
少了你誰來替我遮風擋雨呢??.....................






豬頭!是誰偷走了我的安全帽哇~~


珊瑚宮

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454#
發表於 07-10-25 20:04 |只看該作者
夠毒的對話


夫妻對話(1)
妻:「對於性你有什麼看法?」
夫:「看法是沒有,做法倒很多。」


夫妻對話(2)
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去,你說好不好?」
夫︰「不行!這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」


夫妻對話(3)
妻:「老公!我這頭髮會不會很醜?」
夫:「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」


夫妻對話(4)
妻:「來看看我有沒有斷掌?」
夫:「不用看了,鐵有的。」
妻:「為什麼?」
夫:「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」


夫妻對話(5)
妻:「老闆,一瓶米酒,給我老公的。」
老板:「一瓶就夠嗎?你老公的酒量是有名的喔。」
妻:「用喝的可能不夠,不過用砸的一瓶應該夠了。」


本是同根生:
今早,小芬和小文在吵架…
小芬:「你這隻豬!」
小文:「哼!你才是豬咧!」
看不下去的老師說話了:「既然都是豬,就該和平相處。」


賣書:
大學BBS佈告欄的一則佈告:「經濟、統計、勞工法規等教科書出售.九成新.幾乎沒有用過,附成績單以茲證明。」


錯怪:
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說:「早知道就聽我媽媽的,不要嫁給你!」
小豐楞了一下,緩緩的問:「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我?」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說:「啊!這些年來我真是錯怪她了!」


喜歡我哪一點 ?
女友:「你到底喜歡我哪一點嘛?!」
男友:「我.............」
女友:「討厭,快說嘛!」
男友:「我...我喜歡妳離我遠一點。」


珊瑚宮

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455#
發表於 07-10-25 20:05 |只看該作者
因為你



兒子讀小學三年級,有一天又因數學屢教不會,
被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外,聽到兒子被罵得很慘,
心想等一下兒子被罵完出來,要安慰他一下,
免得在他小小的心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完,垮著一張臉出了書房,
為先了解他被痛罵後心裡的感受,爸爸問兒子:
被媽媽罵,你有什麼感覺?
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說:
「你為什麼要娶她?」
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答:







還不是因為你!!!


珊瑚宮

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456#
發表於 07-10-25 20:05 |只看該作者
大學追女仔之經典流行對白



NO.1

男生:我可以向你問路嗎?

女生:到那裡?

男生:到你心裡


NO.2

男生:你的腿一定很累吧!

女生:為什麼?

男生:因為你在我腦海中跑了一整天


NO.3

男生(看著她襯衫的標籤)

女生:你在做什麼?

男生:想知道你是不是天堂製造的


NO.4

我今天很不順利,看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎?


NO.5

抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作(這話俺的確老在說)


NO.6

男生:小姐可以借我五元嗎?

女生:你要做啥??

男生:我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女


NO.7

男生:今天的雨真大.

女生:是啊.

男生:那是因為老天對著你流囗水.


NO.8

男生:相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人

女生:為什麼不是第一啊……(裝可愛貌)

男生:有了你……我就是最幸福的人!(淺淺的微笑)


珊瑚宮

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457#
發表於 07-10-25 20:05 |只看該作者
這次真的壞了



小明開著自己的車子和妻子去蜜月旅行, 結果在半路上車子引擎突
然熄火,小明修理半天,車子還是不會動。

看著小明滿頭大汗,妻子安慰他說:「前面不遠的地方有間汽車旅
館,我們先去那邊住一晚,明天早上起來,車子就會自己好的,不
用擔心。」

小明說:「那是還沒結婚之前的事,這一次車子是真的壞掉了!」


珊瑚宮

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458#
發表於 07-10-25 20:06 |只看該作者
木蘭詞(學生編)



積積复積積,唔識就唔識, 測驗夠刺激,居然無題識,
上堂听唔識,搗亂多款式, 自修一樣識,睬佢都生積,
生系中國人,死系中國魂, 要我學英文,梗系冇可能,


英語唔合格,更顯我性格, 數學唔合格,老師負全責,
語文唔合格,咁我冇辦法, 考試考得好,全靠隔离好,
考試考唔好,隔离唔識做,
日日返學愁更愁,老師講野無离頭,
我就听到似夢游,次次批評無理由,
功課多到似報仇,做野做到似撈頭,
返學為左乜,日日被糟質,
功課都系抄,一系就唔交,
返學等放學,放學飲可樂,
打鐘各自飛,就咁又一DAY


珊瑚宮

積分: 104756


459#
發表於 07-10-25 20:06 |只看該作者
不公平


有一位牧師和一位公車司機同時過世了,但是公車司機上了天堂,牧師卻下了地獄。

牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。於是向上帝抱怨。

牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”

上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺! 但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”


大宅

積分: 1692


460#
發表於 07-10-25 21:31 |只看該作者

原文章由 phoebelamlam 於 07-10-25 20:06 發表
木蘭詞(學生編)



積積复積積,唔識就唔識, 測驗夠刺激,居然無題識,
上堂听唔識,搗亂多款式, 自修一樣識,睬佢都生積,
生系中國人,死系中國魂, 要我學英文,梗系冇可能,


英語唔合格,更顯我性格, 數學唔合格,老師負全 ...

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