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水晶宮

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481#
發表於 07-10-25 22:47 |只看該作者
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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-25 10:46 PM 發表
搞笑既口語

正宗潮州菜…
客人﹕"伙計, 有咩好介紹呀?!"
伙計﹕〝食老鼠拼盤啦,有老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳,但冇老鼠鵝〞( 老鼠﹕滷水)

無牌熟食…
小販﹕"好拎而蛋、牛演、支肉演呀〞(好靚魚蛋、牛丸、豬肉丸)

麥 ...


珊瑚宮

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482#
發表於 07-10-25 22:47 |只看該作者
20條讓人誤會的說話


1、那天我痴痴地望著你性感的身軀,一絲不掛地在我面前扭動,輕輕撫摸你的肌膚,我無法抵擋你的誘惑︰老闆,我就要這條魚﹗

2、你快樂因為我快樂,我開心因為你開心,我愁了因為你瘦了,我瘦了因為你病了,我笑了因為你壯了,我有錢了因為把你賣了…………豬啊﹗

3、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放松,接著插入我身體,那裡在流血,我痛得喊不出話來,這才明白……獻血是這樣的﹗

4、那一夜我抱著你,在你耳邊叫你戴上那玩意,你說不戴的感覺才夠爽,現在是安全期,沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦

5、我是一個暗戀你的人,見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人,但我唯一的遺憾是…………抱歉,我發錯人了

6、當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了

7、你知道嗎﹖我天天都在想你,夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想,很想對你說…………快點還錢

8、我真地愛你,不想離開你,心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過,請快一點漲起來……股市

10、你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸

11、第一眼見到你,我就對自已說︰你就是我今生的奮斗目標,我要追求你,擁抱你。我要宣佈︰我愛你……人民幣

12、沒有你的日子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情﹖好想你回到我身邊──錢包

13、不要問我為什麼奩□□業臏I水為你而流,我的心為你而碎。我恨那個男人,他為什麼要將你從我身邊奪去……死小偷

14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白,但是今天我終于鼓起勇氣︰你什麼時候請我吃飯﹖

15、如果沒有風,雲不會動﹔如果沒有水,魚不能游﹔如果沒有太陽,月亮就不會有光﹔如果沒有你……笨人也就不存在了

16、食客︰睡覺多少錢一晚﹖(水餃多少錢一碗)服務員︰流氓﹗(六毛)商人︰六毛﹖這麼平宜。我來三晚

17、由於次數太多(有時還一天兩次),你那裡的毛都被搞得亂七八糟的,抽插時也沒了快感,我們還是分手吧……牙刷

18、當我窮困潦倒時,在我身旁的是你﹔當我生病受傷時,在我身邊的是你﹔當我情場失意時,在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉

19、“緊嗎﹖”“不緊﹗”“可以再進去一點嗎﹖”“小心一點,應該可以﹗”“痛嗎﹖”“不痛﹗感覺真爽﹗就買這雙吧。

20、看著你那流線的軀體,我慾火焚身,撥開你那尚未開啟的封蓋,插入我自備的小棍,吸取你晶瑩的液體,爽﹗雪碧


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483#
發表於 07-10-25 22:47 |只看該作者
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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-25 10:47 PM 發表
售後服務


小姐向police解釋自己沒有賣淫﹕
我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價。

police﹕後來呢 ?

小姐說﹕教他如何使用,屬於售後服務。 ...


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484#
發表於 07-10-25 22:48 |只看該作者
男仔食柠檬后嘅解决方法


1. 男:请问呢个位係咪空嘎?
女:係啊,而且你坐落嚟之后,连我呢个位都会係空嘅。
男:咁就最好啦,我班friend係果边,宜家仲争两张凳。

2. 男:我好似曾经係边道见过你咁喔?
女:係啊,呢个就係我再都唔敢再去果道嘅原因。
男:吖,我醒起嘞。我係果间xx夜总会道见过你,乜你宜家冇做喇?

3. 男:身为呢间吧里面至靓嘅女仔,有咩感受咁啊?
女:身为呢间吧里面嘅超级大话王,感觉又如何呢?
男:都几唔错,因为啱啱呃到一件自以为全酒吧至靓嘅猪扒。

4. 男:我要将我自己献畁你。
女:唔好意思,我从来都唔接受啲好cheap嘅礼物。
男:据我所知,呢个世界只係得几种女人係唔收廉价礼物嘅,第一係阔太,睇你又唔似;第二係被人包嘅女星,你又冇咁索;第三係舞女,你又冇咁好条件啵。

5. 男:你头发啲颜色真係靓。
女:多谢晒喔,只要你肯去转角果间西药房,你都会係嘅第三陈列架揾到令头发变靓嘅方法。
男:多咩谢啊,好人做到底嘞,唔怕话埋畁你知。你可以係同一间药房嘅第四陈列架揾到补救发质嘅方法!

6. 男:小姐,我可以同你跳最后一只舞吗?
女:唔好意思,我只脚啱啱畁人扭亲。
男:吓,乜原嚟已经有人做咗我想做嘅嘢嘞!


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485#
發表於 07-10-25 22:48 |只看該作者
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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-25 10:47 PM 發表
20條讓人誤會的說話

1、那天我痴痴地望著你性感的身軀,一絲不掛地在我面前扭動,輕輕撫摸你的肌膚,我無法抵擋你的誘惑︰老闆,我就要這條魚﹗

2、你快樂因為我快樂,我開心因為你開心,我愁了因為你瘦了,我瘦了因為你病了,我 ...


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486#
發表於 07-10-25 22:48 |只看該作者
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男仔食柠檬后嘅解决方法


1. 男:请问呢个位係咪空嘎?
女:係啊,而且你坐落嚟之后,连我呢个位都会係空嘅。
男:咁就最好啦,我班friend係果边,宜家仲争两张凳。

2. 男:我好似曾经係边道见过你咁喔?
女:係啊,呢个就係我再 ...


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487#
發表於 07-10-25 22:49 |只看該作者
這個學生有前途


下午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。

一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,

老師十分生氣,就把三毛叫了起來。

老師問﹕你說,王安石和歐陽修有什共同點﹖

三毛脫口而出﹕他們都是宋朝人。

老師接著問﹕那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什?共同點﹖

三毛愣了愣,答道﹕他們都是古代人。

課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,

乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣份,

於是他問道﹕那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎﹖

三毛想了想,說﹕他們都是男人。

老師接著又問﹕如果加上李清照、慈禧呢﹖

三毛急了﹕他、他們都是中國人。

老師笑了笑,問道﹕你再說說,拿破崙和凱撒有什?共同點﹖

三毛﹕他們都當過皇帝。

老師問﹕他們和達爾文、希特勒有什?共同點﹖

三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答﹕他們都是外國人。

老師又緊逼了一句﹕那他們和我前面提到的這些人有什?共同點呢﹖

三毛一竿子捅到底﹕他們都是人。

老師又問﹕據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,

慈禧、凱撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎﹖

老師這麼一問,三毛的頭上開始冒汗了﹕這個...他們和它們都死了。

嗯,的確都死了。老師點了點頭。

三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧﹖

不料老師又說﹕你站起來,還有最後一個問題...

假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎﹖

三毛傻眼了,他想了足有五分鐘,
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才哭喪著臉說﹕
如果不算時差的話,他們和它們應該都吃過午飯了。


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488#
發表於 07-10-25 22:49 |只看該作者
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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-25 10:49 PM 發表
這個學生有前途


下午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。

一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,

老師十分生氣,就把三毛叫了起來。

老師問﹕你說,王安石和歐陽修有什共同點﹖

三毛脫口而出﹕他們都 ...


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489#
發表於 07-10-25 22:49 |只看該作者
女人不愿意接受的真相

1 女人经常会投诉:"你对我已经没以前那么好啦"
真相: 男人心想 "你的吸引力都没以前那么强啦~"

2 女人投诉"你没遵守以前的承诺"
真相: 男人心想"你没必要将男人神智不清时的承诺当真~~~~~~~~"

3 男人同女人讲 你是我今生中见过最可爱的女人
真相: 你是我今生所见有条件追求而未追求过的女人之中最可爱的一个

4 男人对女人讲 "有了你我就不想要其他女人啦"
真相: 有了你之后我不会让你知道我还想要其他女人

5 男人对女人讲" 我已经将所有的恋爱经历都告诉你啦 你不用问啦
真相: 我已经将你可以接受范围内的东西都告诉你了

6 女人问男人 "同我一起之后你有没对其他女人有过非分之想呢?"
男人坚决答"没"
真相: 对某些女人我的心的确没动,但身体的某个部分在动

7 女人在投诉:"你总是有些东西瞒住我啊"
真相: 男人心想 "不是有些是有很多."

8 女人问男人"你真是觉得我们可以长相厮守吗?
男人会不顾一切答"是"
真相: 男人心想这些东西谁能预测?你不如让我猜猜哪一只股票会升还好

9 女人问男人"你会不会爱我一万年?"
男人会很坚决答"会"
真相: 男人心想"可不可以在第7年到第50年之间放个假呢?51年到10000年再给你啦


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490#
發表於 07-10-25 22:50 |只看該作者
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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-25 10:49 PM 發表
女人不愿意接受的真相

1 女人经常会投诉:"你对我已经没以前那么好啦"
真相: 男人心想 "你的吸引力都没以前那么强啦~"

2 女人投诉"你没遵守以前的承诺"
真相: 男人心想"你没必要将男人神智不清时的承诺当 ...


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491#
發表於 07-10-25 22:50 |只看該作者
各國老公帶綠帽子後的反應

美國老公﹕一夜未眠,第二天一大早給自己的律師打電話,詳談了三小時,收集老婆不忠的證據一大堆,然後回家對老婆說﹕“親愛的,我們法庭上見。”

法國老公﹕一夜未眠。第二天一大早跑去花店買玫瑰九百九十九朵送給老婆,另外再買春藥一大盒,準備重振雄風以挽回老婆芳心。

俄羅斯老公﹕一夜未眠。第二天一大早穿起祖先的盔甲、舉起祖先的長劍,喝下一瓶伏特加,大步流星走到那個男人門前,高聲叫嚷,要求決斗。

日本老公﹕一夜未眠。第二天下班後直奔小酒館,一杯一杯又一杯,不醉不歸。從此以後愛上酒館,夜夜大醉而歸。

德國老公﹕一夜未眠。第二天一大早打開筆記本電腦,上網收集各種數據,以求證老婆為什麼會有外遇。天長日久竟變成婚姻問題專家,著論文無數篇,發表後獲國際大獎,得獎金若干。

意大利老公﹕一夜未眠。第二天一大早老公精神失常,將自己反鎖進小黑屋。數日後,老婆破門而入,發現屋內有油畫數十張,均出自老公之手,且均價值連城。

西班牙老公﹕一夜未眠。第二天一大早出去跳了一場熱舞,其間認識一位美麗的女郎,一場激烈的對舞下來,雙方已情意綿綿難捨難分。老公旋即回家要與老婆離婚。


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492#
發表於 07-10-25 22:51 |只看該作者
最毒的笑話 #1

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎

開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問﹕

「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼﹖」

為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說﹕

「那些女人在等老公。」

多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔﹕「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓 女。」

媽媽狠生氣瞪了司機一眼。

女兒接著問﹕「媽媽,那妓女會不會生小孩。」

媽媽冷冷的道﹕「當然會啊,要不然誰來開計程車。」


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493#
發表於 07-10-25 22:51 |只看該作者
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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-25 10:50 PM 發表
各國老公帶綠帽子後的反應

美國老公﹕一夜未眠,第二天一大早給自己的律師打電話,詳談了三小時,收集老婆不忠的證據一大堆,然後回家對老婆說﹕“親愛的,我們法庭上見。”

法國老公﹕一夜未眠。第二天一大早跑去花 ...


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494#
發表於 07-10-25 22:52 |只看該作者
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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-25 10:51 PM 發表
最毒的笑話 #1

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎

開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問﹕

「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼﹖」

為了不影響女兒幼 ...


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發表於 07-10-26 00:11 |只看該作者
原文章由 phoebelamlam 於 07-10-25 10:49 PM 發表
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下午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。

一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,

老師十分生氣,就把三毛叫了起來。

老師問﹕你說,王安石和歐陽修有什共同點﹖

三毛脫口而出﹕他們都 ...


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496#
發表於 07-10-26 00:11 |只看該作者
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女人不愿意接受的真相

1 女人经常会投诉:"你对我已经没以前那么好啦"
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2 女人投诉"你没遵守以前的承诺"
真相: 男人心想"你没必要将男人神智不清时的承诺当 ...


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497#
發表於 07-10-26 00:12 |只看該作者
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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-25 10:50 PM 發表
各國老公帶綠帽子後的反應

美國老公﹕一夜未眠,第二天一大早給自己的律師打電話,詳談了三小時,收集老婆不忠的證據一大堆,然後回家對老婆說﹕“親愛的,我們法庭上見。”

法國老公﹕一夜未眠。第二天一大早跑去花 ...


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498#
發表於 07-10-26 00:12 |只看該作者
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最毒的笑話 #1

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。

母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎

開始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女兒好奇的問﹕

「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼﹖」

為了不影響女兒幼 ...


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499#
發表於 07-10-26 19:25 |只看該作者

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最毒的笑話 #2


一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的保險套,剛好落到 他的頭上。

這人感到即噁心又惱火,於是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,

一個老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門,

這人質問道﹕ “誰住在二樓﹖”

老頭回答﹕“這和你有什麼關係﹖上面住的是我女兒和她的未婚夫。”

這人將那隻安全套遞給老頭,說﹕“好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下去了"


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500#
發表於 07-10-26 19:25 |只看該作者

回覆 #1 愛美神 的文章

最毒的笑話 #3


小杜與小豪這天吵了起來…

小杜不屑的說﹕「哼﹗你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了」

小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說﹕「是嗎﹖我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢 ﹗﹗」

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