興趣嗜好 今日: 6 | 主題: 124508

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發表於 07-10-26 19:26 |只看該作者

回覆 #493 phoebelamlam 的文章

最毒的笑話 #4

有一個女人長的粉抱歉..長的丑就算了還超沒有口德的..

一次..被安排要相親..
但是男主角遲遲未出現..這女人就等的不怎麼耐煩..
就開始破口大罵..
"哇哩勒..竟然敢讓你老娘等這麼久
　　　　　..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的罵了一串.."

此時..男主角出現..是個胖子..

這女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的罵了一串..
指著男主角罵著..
"死胖子..％$^@#&.."

男主角終於發飆了..
拍了桌子..大聲的說..
"竟然罵我胖... 亨..至少我曾經瘦過...你你你..你美過嗎!!"

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發表於 07-10-26 19:26 |只看該作者

回覆 #491 phoebelamlam 的文章

把老師氣死的回答

老師﹕"一隻盒子有幾條邊﹖
學生﹕"兩條邊∼裡邊和外邊

老師﹕"你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有﹖
學生﹕"那麼急的事怎麼能停頓呢﹖

老師﹕ "世界上什麼東西最大﹖
學生﹕" 眼皮。
老師﹕"為什麼﹖
學生﹕"只要把眼一閉，全世界都被遮住了。

老師﹕ "人的哪一顆牙齒出現得最晚﹖
學生﹕ "假牙。

教師﹕"聲音和光，哪個速度快﹖
學生﹕"聲音。
教師﹕"你根據什麼說聲音的速度比光快呢﹖
學生﹕"這太簡單了﹗每當我打開電視機，總是先聽見聲音。

在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完之後，她問坐在前排的湯比﹕"您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該做什麼?

湯比神情嚴肅地站起來，
說﹕"我們首先應該犯罪"

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發表於 07-10-26 19:26 |只看該作者

回覆 #501 phoebelamlam 的文章

抵死語錄

小新﹕有醬油賣嗎﹖
魚鋪老闆﹕沒有。
小新﹕有芥末賣嗎﹖
魚鋪老闆﹕沒有。
小新﹕什麼都沒有還敢開店。

小新﹕「妹妹，你幹嘛那麼用功﹖」
妹﹕「還不都是因為你」
小新﹕「我﹖」
妹﹕「沒錯，我們家總要有人有出息吧﹗」

美芽﹕「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話﹖我討厭不準時回家的人
小新﹕「你幹嘛那麼生氣﹖你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊﹗」

小新﹕「老師，我要上廁所」
老師﹕「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去﹖」
小新﹕「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀﹗」

妹﹕「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小新﹕「過獎了，你是怎麼看出來的﹖」
妹﹕「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

美芽﹕「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新﹕「我是照你的話做的」
美芽﹕「我說了什麼﹖」
小新﹕「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

小新﹕「美芽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
美芽﹕「幹嘛連打兩次架﹖」
小新﹕「你不是教我，在哪裡跌倒，就要在哪裡站起來嗎﹗」

美芽﹕「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小新﹕「可是同學都不肯跟我一起走」
美芽﹕「為什麼﹖」小葵﹕「他們怕被哥哥勒索」

老師﹕「小新，你的美術作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小新﹕「不行」
老師﹕「為什麼﹖」
小新﹕「作品是我爸做的，他明天要上班」

小新﹕「美芽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對﹖」
美芽﹕「沒錯」
小新﹕「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

美芽﹕「游泳真好」小新﹕「美芽，你愈來愈像魚了」
美芽﹕「你是說像美人魚嗎﹖」小新﹕「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

廣志﹕「什麼﹖小新，你在看裸女照片!小小年紀就做出這種事﹖說﹗這些照片那裏來的﹖」
小新﹕「在你的抽屜拿的」

老師﹕「小新，最近功課寫得不錯」小新﹕「這全是警察掃黃的功勞」
老師﹕「掃黃和功課有什麼關係﹖」
小新﹕「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

美芽﹕「爸媽今晚有事，要很晚才回來」小新﹕「那螤會很累耶﹗」
美芽﹕「為什麼﹖」小新﹕「我會看電視看得很累」

小毛﹕「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」小新﹕「有什麼了不起﹗」
小毛﹕「你爸媽是什麼士﹖」小新﹕「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

小新﹕「美芽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
美芽﹕「小新真有愛心，緺給她10塊錢吧﹗」
美芽﹕「咦﹗你怎麼買了香腸﹖」小新﹕「她就是賣香腸的嘛﹗」

老師﹕「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦﹖你做這種事，難道不為父母想一想嗎﹖」
小新﹕「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

老師﹕「小新，請用『左右為難』來造句」小新﹕「我考試時左右為難」
老師﹕「是題目不會答，讓你左右為難﹖」小新﹕「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師﹕「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心」
小新﹕「含笑九泉」

美芽﹕「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新﹕「我早就輸在起跑點上了」
美芽﹕「你輸了什麼﹖」小新﹕「遺傳」

廣志﹕「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎﹖」小新﹕「至少我能做到一樣，賣身葬父」

美芽﹕「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」小新﹕「這又不能怪我」
美芽﹕「難道要怪我﹖」小新﹕「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

美芽﹕「小新，你這學期撿到10次錢嗎﹖」小新﹕「沒有，只撿到一次」
美芽﹕「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡﹖」小新﹕「我把撿到的一百元換成10個銅板」

美芽﹕「小新，你又開電視了」小新﹕「我又不是要看電視
美芽﹕「那你在做什麼﹖」小新﹕「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

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發表於 07-10-26 19:26 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-24 09:26 PM 發表
數學家?

有兩個人坐熱氣球去旅行，旅行途中不幸迷路了

甲就問乙說：「你知道我們現在在哪裡嗎？」

乙思考了一會兒，回答道：「我們現在在熱氣球上」

甲又問道：「你是數學家嗎？」

乙回答說：「對啊！你怎麼知道的」

甲說：「我從 ...

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發表於 07-10-26 19:27 |只看該作者

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公交車上的極品對白

１﹕一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著﹕見過沒﹖見過沒﹖……
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下﹕你見過沒?
最後才搞明白，那人是想去“建國門﹗”

２要錢

一次乘公交車回家，上車後發現錢包裡沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有﹖司機同意了。

　　車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說﹕“把錢給我。”對方一愣﹕“憑啥﹖”三言兩語也解釋不請，我就說﹕“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮製，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道﹕“幹嗎呢?哥們兒﹖”我說﹕“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了﹕“說啥呢﹖”我說﹕“把錢給我﹗”對方張大了嘴，沖司機問﹕“這小子幹嗎的﹖”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裡的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了﹕“_ 唆什麼呢﹗快給錢﹗”大漢很快癟了下去。只見他從口袋裡掏出錢包遞過來，哭喪著臉說﹕“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”

３小偷

　　某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著﹕請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝﹗

４下車

　　公交車在等紅燈時，一男子叫道﹕“司機，開一下門，我要下車。

　　“這裡是站牌嗎﹖”司機怒道。

　　“就因為這裡不是站牌我才給你說一聲──司機無語。

５追車

　　早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊﹕“師傅，等等我﹗師傅，等等我呀﹗“這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句﹕“八戒你就別追了。”

６拉環

　　一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子扑到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說﹕“集滿三個，送司機簽名照一張﹗”

７座位

　　有一個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說﹕小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下﹗

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發表於 07-10-26 19:27 |只看該作者

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航空小姐的勇氣

某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。
櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說﹕
“我一定得上這班飛機而且是頭等艙﹗”

服務的小姐很客氣的回答﹕“先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。”

此時這位仁兄很不耐煩的說﹕“你知道我是誰嗎﹖”

只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道﹕“各位旅客請注意，23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃檯，謝謝﹗”

此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。

(還沒完，更精彩的是在下面﹗)

這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說﹕“F uck you!”

只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說﹕“那您也得先排隊才行﹗”

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發表於 07-10-26 19:27 |只看該作者

[thanks for sharing！
quote]原文章由 phoebelamlam 於 07-10-26 07:26 PM 發表

抵死語錄

小新﹕有醬油賣嗎﹖
魚鋪老闆﹕沒有。
小新﹕有芥末賣嗎﹖
魚鋪老闆﹕沒有。
小新﹕什麼都沒有還敢開店。

小新﹕「妹妹，你幹嘛那麼用功﹖」
妹﹕「還不都是因為你」
小新﹕「我﹖」
妹﹕「沒錯，我們家總要有人有出息吧﹗」

美芽﹕「上 ... [/quote]

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發表於 07-10-26 19:27 |只看該作者

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我也要選魯賓遜

夫婦參加電視節目，當主持人問到﹕
「如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰﹖」

妻子的答案選擇了「魯賓遜」

先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為什麼不選他

妻子說﹕「你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏鬥嗎﹖」

先生想了想然後說﹕「既然這樣，那……我也要選魯賓遜﹗」

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發表於 07-10-26 19:28 |只看該作者

thanks for sharing！

原文章由 phoebelamlam 於 07-10-24 09:11 PM 發表
禿字

包山寺在蘇州太湖僧天靈者，博學通文。

有一秀才嘲之曰︰“禿驢的禿字如何寫？”

僧應聲答曰︰“把秀才的秀字，屁股略彎彎掉轉就是。”

...

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510^#

發表於 07-10-26 19:29 |只看該作者

thanks for sharing！

原文章由 phoebelamlam 於 07-10-24 09:13 PM 發表
上面還有別的人嗎

一個小伙子獨自去登山，在山頂上一不小心，掉了下去，只有一隻手抓住了山頂的一個突起的岩石上。他大聲的呼救：「上面有人嗎？快救救我！！」這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：「孩子我是上帝，把手鬆開我拉你上 ...

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511^#

發表於 07-10-26 19:29 |只看該作者

thanks for sharing！

原文章由 phoebelamlam 於 07-10-24 09:14 PM 發表
神父的比喻

有人跟一個虛偽且面貌很醜的神父打趣：「你天天讚美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？」

「我雖然長得很難看，」神父高傲地說，「然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭髮一樣多。」

「真是這樣嗎？」那人說 ...

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愛美神

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畀面勳章

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發表於 07-10-26 19:29 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-26 07:26 PM 發表
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老師﹕"一隻盒子有幾條邊﹖
學生﹕"兩條邊∼裡邊和外邊

老師﹕"你的題為《搶救親人》的作文怎麼連一個標點符號也沒有﹖
學生﹕"那麼急的事怎麼能停頓呢﹖

老師﹕ "世界上什麼東西最大﹖
學生﹕" 眼皮。
老師﹕"為什麼 ...

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發表於 07-10-26 19:29 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-24 09:14 PM 發表
消息洩露

有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信徒時，心中頗為惱怒。事後他向那教堂執事抱怨說：「來的人實在太少，難道事先沒有通 ...

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愛美神

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畀面勳章

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發表於 07-10-26 19:29 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-26 07:27 PM 發表
我也要選魯賓遜

夫婦參加電視節目，當主持人問到﹕
「如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰﹖」

妻子的答案選擇了「魯賓遜」

先生心裡覺的很不是滋味，便問妻子為什麼不選他

妻子說﹕「你會蓋房子、生 ...

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發表於 07-10-26 19:30 |只看該作者

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一樣痛得要死

有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。

發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。

那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。

傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。

小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。她詢問傷患﹕「這裡感覺怎麼樣﹖」

傷患很無奈的說﹕「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死﹗」

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發表於 07-10-26 19:30 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-24 09:15 PM 發表
善事

康曼德先生死後向上帝申請進入天堂，上帝要他舉出至少一件作過的善事。康曼德先生說：我曾給一個小男孩以慷慨的施捨。上帝查看了一下記錄。發現他曾給過一個為他擦皮鞋的孩子10美分的小費。於是，上帝對身邊的天使 ...

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咖啡杯架

某位顧客打電話到電腦公司的一段對話.

顧客: 你們賣我的電腦有點問題...

店員: 什麼問題呀?

顧客: 在電腦上的咖啡杯架壞了, 但還在保固期內, 你們可不可以派人來修一下??

店員: 咖啡杯架??

顧客: 是的, 在我的電腦前面那個杯架.

店員: 嗯?? 你有沒有搞錯?? 你確定杯架是在我們這邊買的嗎?? 上面有沒有什麼商標呀??

顧客: 有呀, 上面寫著 "NEC 8x" (16/4)

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愛美神

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-26 07:27 PM 發表
航空小姐的勇氣

某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。
櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說﹕
“我一定 ...

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