興趣嗜好 今日: 0 | 主題: 124507

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發表於 07-10-26 19:31 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-24 09:16 PM 發表
死不悔改

小伙子威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。牧師被叫來了。他對威廉說：「請留下你的遺言吧！」
「代我告訴波娜：我在最後一刻不斷地喊她的名字!!」
「明白了。」
牧師說完，正要離去，威廉說：「請等等!!請你 ...

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發表於 07-10-26 19:31 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-26 07:30 PM 發表
一樣痛得要死

有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。

發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。

那位小姐馬上跑過去道歉，並且告 ...

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發表於 07-10-26 19:31 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-26 07:30 PM 發表
咖啡杯架

某位顧客打電話到電腦公司的一段對話.

顧客: 你們賣我的電腦有點問題...

店員: 什麼問題呀?

顧客: 在電腦上的咖啡杯架壞了, 但還在保固期內, 你們可不可以派人來修一下??

店員: 咖啡杯架??

顧客: ...

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發表於 07-10-26 19:31 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-26 07:30 PM 發表
現在幾點

小瑞﹕『你相信我可以由彈鋼琴知道現在幾點了嗎﹖』

小軒﹕『哈哈 ﹗少蓋了啦﹗別開玩笑了﹗』

『那我試給你看。』說著小瑞就坐在鋼琴前面開始彈起一首哈林的快樂頌……

『幾秒鐘後牆壁傳來鎚打聲，一個憤怒的聲音叫 ...

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發表於 07-10-26 19:32 |只看該作者

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臭男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，便來請教他。

密勒根據那位太太提供的雞舍/雞食等各種數據，告訴她可以養３０隻母雞和一、二隻公雞為搭配。

鄰居太太漲紅著臉說﹕ 「你是說.....只讓一二隻公雞佔有那麼多母雞﹖」

「是的﹗」

鄰居太太刻板起了臉﹕「這是你們臭男人的想法，我不幹﹗」

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發表於 07-10-26 19:32 |只看該作者

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企圖逃亡

二次大戰期間，一位英國飛行員被德軍擊落，在德國本土被蓋世太保逮捕。

由於他降落逃亡期間受傷嚴重，所以醫生將他的右腳給截肢了～

後來，他對德軍軍官提出要求，希望德軍轟炸英國本土時，能把他的斷腿
隨炸彈空投回家，基於人道的立場，德軍同意了。

過了幾天，因為傷勢惡化，醫生不得不再度把他的左腳給切了，而他又提
出同樣的要求，而德軍也照辦了。

又過了幾天，醫生又切了他的右手，他又提出了要求，但這次他卻被拒絕﹗

理由是﹕德軍高層懷疑他～

「企圖逃亡﹗」

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發表於 07-10-26 19:32 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-24 09:17 PM 發表
小伯老爹

兩個學個，一個聰明，一個愚笨。

先生與學生晚上在園中，先生以梅樹為題出對：“老梅。”
聰明學生見有盆栽柏樹，就對：“小柏。”先生說：“好！”
又命笨學生對好點，笨學生對：“老爹。”先生說他胡說，生氣打他的腦袋，笨學 ...

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發表於 07-10-26 19:32 |只看該作者

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幹嘛要付錢

有一個人到早餐店叫了兩碗荳漿，當服務生送來時，那人卻改口說﹕ 『我不想要豆漿了，幫我換兩條油條來』

服務生立刻將豆漿換成油條。

當這個人吃完後，竟拍拍屁股就想走人～

服務生攔住他說﹕『先生，您還沒付錢呢﹗』

這人立刻瞪大眼睛說﹕『我油條是用豆漿換來的，你憑什麼叫我付錢﹖』

服務生說﹕『可是你豆漿也沒付錢啊﹗』

這時，這人眼睛瞪的更大了﹕
『我豆漿一口都沒喝，幹嘛付錢啊﹗』

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發表於 07-10-26 19:32 |只看該作者

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高手過招

話說我國在南太平洋某小邦交國偷竊之風很盛行，有一次我國大使出訪，首相便為他準備了歡迎會。

宴會進行到一半，大使悄悄挨近了首相，說他看見了某位大臣偷拿了他的勞力士錶，請首相想個辦法。

首相聽了露出煩惱的表情說﹕『唉，這很麻煩，我來替你解決。』

過了一會兒，首相果然把勞力士拿了回來。

大使很驚訝，問『那他怎麼說﹖』

『小聲一點﹗』首相瞪他一眼，說﹕『他還不知道我替你拿回來了。』

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發表於 07-10-26 19:32 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-24 09:17 PM 發表
電腦選課
話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，

可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：

「陽明大學你好，請輸入學號及按井號，退學按５、休學按６、復學按７。」

這位學生在好奇心的驅使下他按了「５」，

這時只聽見系統 ...

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發表於 07-10-26 19:33 |只看該作者

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四十多年的平靜

老人在臨終前立下遺囑，把他所有財產的一半送給一位名叫 Mary 的女人～

「因為她，使我這四十多年來的日子充滿了平靜、安祥和幸福」

「為什麼呢﹖」

「因為四十多年前她拒絕了我的求婚﹗」

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發表於 07-10-26 19:33 |只看該作者

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犯罪工具

阿美是一美麗的業餘攝影家，某日她在一海岸邊尋找攝影景點，遭一海防阿兵哥阻擋，並要將他抓起來.

阿美辯稱﹕「我沒罪﹗我又沒現場拍照﹗」

阿兵哥回道﹕「可是妳帶著犯罪工具，就是有罪﹗」

阿美突然大叫﹕「強姦啊﹗強姦啊﹗」

阿兵哥驚慌失措的說﹕「我沒有﹗我沒有﹗妳亂說﹗」

阿美慢慢說道﹕「可是你也帶著犯罪工具呀﹗」

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發表於 07-10-26 19:33 |只看該作者

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誰是老大

這天，有三個人在比誰是老大。
這三人分別是﹕瘸子、瞎子、禿子。
他們要用一句話來形容自己是老大。

於是瘸子先開口﹕「我獨斷獨行，所以我是老大﹗」

瞎子也不甘勢弱ㄉ說﹕「我目中無人，所以我是老大﹗」

禿子最後說到﹕「我無法無天、所以我才是真正的老大﹗」

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發表於 07-10-26 19:34 |只看該作者

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啊﹖什麼﹖

警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子，準備依法予以罰款懲戒…

男子﹕「你說啥﹖啊我素犯什麼法﹖這兩隻龍蝦是我的寵物，我帶牠們出來散步ㄋㄟ﹗」

警察﹕「我聽你在唬爛﹗」

男子﹕「真的啦，大人﹗牠們超愛衝到海裡游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來﹗」

警察﹕「這我倒要瞧瞧了～」

於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…

警察﹕「好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」

男子﹕「啊﹖龍蝦﹖什麼龍蝦﹖」

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發表於 07-10-26 19:34 |只看該作者

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是你的

某公司舉辦年終聚餐晚會，許多主管都提供摸彩品，獎品很多，許多人都摸到禮物﹐非常高興。

總經理走來問他的女秘書有沒有得獎，女秘書很失望地說﹕
「還沒有啦﹗」

幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎，她很興奮地跑到總經理身邊，撒嬌地對老闆說﹕
「總經理﹗我有了，是你的。」

總經理太太在旁邊聽到了，馬上昏倒…

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守營

一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友…

士兵：「明天我不能休假回去陪你了，連長要我幫他“守營”」

女友：「什麼！“手淫”！！不要臉，這種話你也說的出口！」

說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，連長終於當應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。

士兵：「剛剛守營的事已經解決了！」

女友：「怎麼這麼快？」

士兵：「那還用說，全靠我這張“嘴”！」

女友：「………？！」

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發表於 07-10-26 19:34 |只看該作者

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原文章由 phoebelamlam 於 07-10-24 09:35 PM 發表
師生之間

老師：太陽和月亮，那一樣對我們更重要？
學生：月亮！
老師：為甚麼？
學生：晚上當我們需要光，月亮就照亮了我們。但太陽只有在白日才發光，我們並不需要呀！
　　　※ ※ ※ ※ ※
老師：三毛，你講的話太多了。
學生：這是我家的 ...

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發表於 07-10-26 19:34 |只看該作者

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長處

某君對他的朋友說﹕
「我的狗是世界上最了不起的狗…」

朋友﹕「它有甚麼長處嗎﹖」

某君﹕「牠每天早上都會叼報紙來給我」

朋友﹕「那有甚麼了不起嘛～～」

某君﹕「我根本沒訂報紙…」

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539^#

發表於 07-10-26 19:35 |只看該作者

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傳宗接代

『爸爸，我是怎麼來到這個世界的﹖』

『是送子鳥送來的。』爸爸迴避的說道。

『那麼你呢﹖你是怎麼來的﹖』小鼕鼕再問。

『也是送子鳥送來的。』爸爸答道。

『祖父呢﹖』小鼕鼕再問。

『還是送子鳥送來的呀﹗』

『真是奇怪﹗』小鼕鼕不解地問﹕
『難道我們家從來都不需要靠男女關係來傳宗接代嗎﹖』

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