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phoebelamlam


珊瑚宮

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561#
發表於 07-10-26 19:47 |只看該作者

回覆 #551 phoebelamlam 的文章

陳叔叔來我家玩媽媽~~~~(認真看好好笑喔!!)


老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著：

“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做困@業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”

妻大怒，斥問兒子，
兒子哭道：“是我把標點點錯了，........應該是
以下內容跟帖回復才能看到
==============================

然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”

應該是
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”
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562#
發表於 07-10-26 19:47 |只看該作者

回覆 #551 phoebelamlam 的文章

陳叔叔來我家玩媽媽~~~~(認真看好好笑喔!!)


老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著：

“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做困@業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”

妻大怒，斥問兒子，
兒子哭道：“是我把標點點錯了，........應該是
以下內容跟帖回復才能看到
==============================

然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”

應該是
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”
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563#
發表於 07-10-26 19:48 |只看該作者

回覆 #551 phoebelamlam 的文章

小明口試記...(爆好笑)>3<

小明今年5歲
將要升讀一年級
今日佢父母帶佢去一所名校面試
事前佢父母已經要佢背佢一系列o既答案

準備題目如下
我的名字叫吳小明
屋企o係九龍
......
......
......

佢父母仲叮囑佢必要時
o係個老師面前講d英文生字
同埋要表現自己
入到去知後.....


老師問小明: "小朋友,你叫咩名
小明答: "吳小明
老師又問: "你爸爸叫咩名
小明剛換牙,講野有d漏風,佢答: "唔想講" (吳尚剛)
老師笑了笑,又問: "你媽媽呢
小明答左: "唔關你事" (吳關莉思)
老師之後又問: "咁你有冇公公婆婆架
小明好口快地答左"有
老師又問佢地叫咩名
今次大件事喇,預先準備o既題目紙冇依問tim
苦無對策之制
小明突然想起公公婆婆每次打電話黎
爸爸叫媽媽聽電話的說話,相信就是他們的名字
之後佢就答:"公公叫你老豆,婆婆叫你老X

老師喵一喵個咀
老師: "爸媽平時放假帶你去邊度多
小明: "食屎" (食肆)
老師再問: "爸爸平時喜歡做d乜
小明: "手查 鼻屎" (手查benz)
老師: "咁.....你媽媽呢
小明: "整屎忽" (整seafood)

老師以為佢答非所問就轉問d基本數學

老師問: "拿,小朋友,而家考考你,1至5中,邊個數最大"
小明諗左一陣,就答: "2"
老師同佢講: "唔o岩bor,最大應該係5"
小明就話: "唔係wor,我爸爸教我架"
老師就好奇怪咁問: "佢真係咁教你,小朋友唔可以講大話?"
小明答: "真架,爸爸話葵扇2係大晒架"
老師說: "那麼我問你第二條,你識唔識簡單加數?例如2+2等於幾多?"
小明: "我唔知果d係咪,兩個2就知係4"
老師點點頭
"再上係8,16,32同64,再多d就唔識喇"
老師心諗,64咁大,應該唔係玩啤學
老師又好出奇咁問: "咁深你都識?"
小明答: "係呀,三歲就識"
正當老師嘆為觀止時..
小明老實地加多句: "爸爸說,如果自摸,又可以乘2"
老師已經知道咩事

老師見d知識,全面都係同賭有關
就想問d中國文化
老師問: "平時父母有冇講故事你聽?
老師見小明好似唔明佢問乜,就補充一句: "例如嫦娥奔月,牛郎織女果d呀?"
小明大聲答道: "有"
老師又問: "咁你o係邊度聽過呀?"
小明答: "爸爸媽媽"
於是老師就話: "咁你父母一定好錫你,成日講故事你聽!"
小明就話: "我爸爸媽媽成日同d朋友玩啤到三更半夜
所以我發夢都識織女傾"(即係J,Queen,King呀)
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564#
發表於 07-10-26 19:48 |只看該作者

回覆 #2 phoebelamlam 的文章

激死人短訊-口-"

激死人短訊-口-"
1‧跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該麼服答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。

2‧如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜 你是 ── 猩猩！

3‧遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恆的動力。遺憾的是 ── 我傳錯人了。

4‧因為你，我相信命運的安排，也陶醉。一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是 ── 我上輩子是造了什麼孽呀？

5‧為了整頓市容，明天開始決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！

6‧上帝看見你口渴，創造了水；上帝看見你餓，創造了米；上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；然而他也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。

7‧想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！

8‧根據統計，超過 99.9 % 長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短訊！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！

9‧如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！

10‧如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我愿意 ── 改信基督！

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565#
發表於 07-10-26 19:48 |只看該作者

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媽媽學英文

媽媽學英文
有一天,我正在看ＶＣＤ,老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個"I don't know."是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年,你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是!就是"我不知道"嘛!」
老媽:「還嘴硬!」


說完老媽給了我一巴掌.
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566#
發表於 07-10-26 19:49 |只看該作者

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媽媽問字

媽媽問字
媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」

媽媽：「你以為我不會打人吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。

接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…

後來媽媽又問 ：「『Guest what !』是什麼意思?」
兒子抽搐的說 ：「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」
媽媽 ：「我問你『Guest what !』是什麼意思? 你還叫我猜猜看?」
兒子 ：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」
說畢 ，兒子又被海扁一頓…

處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『f x c k』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」
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567#
發表於 07-10-26 19:49 |只看該作者

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老闆的英文程度

老闆的英文程度

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head!」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：「去個頭！」
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568#
發表於 07-10-26 19:50 |只看該作者

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放屁....

一小童常放屁，一日與姊姊同乘火車，同廂有數衣冠楚楚之男士。

車途中，又行雷閃電。

小童低聲問姊姊：「家姊我可唔可以放屁呀？」

姊姊不準，但又恐他難忍，咁叮囑趁雷响時始放。

不久，電又閃而雷又响，小童乃乘機放一大屁，

雷聲掩蓋，無人聞之。

雷聲過後，小童：「頭先Ｄ雷真係犀利！」

一男士就答：「係呀！咁臭，相信打中咗一間公厠都未定！」
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569#
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各卡通人物的悲慘下埸

Hello Kitty
因為沒有口進食，所以經常營養不良

Qoo 酷兒
因為經常飲果汁，於是導致肺積痰

Minna No Tabo 大口仔/大寶
因為經常張開口，用口呼吸，結果肺積塵

比卡超/皮卡丘
經常發電，令體毛燒焦，出現嚴重脫毛情況

小熊維尼 Winnie the Pooh
罕有蜜糖熊，擔心成獵殺目標，壓力過大，開始出現思覺失調(即精神分裂)

加菲貓 Garfield
在角色上，需暴飲暴食，故有潛在的血管閉塞危機

史諾比 Snoopy
經常幻想自己是飛機師，開始有小小妄想症的頃向

賓尼兔 BUG BUNNY
甘筍未洗就吃，所以牠經常生蟲

麵包超人
經常換麵包頭，所以會經常性嚴重失憶
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570#
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欣宜.........

有一日，欣宜去騎馬，但係點解隻馬會變左做隻駱駝???









答案:因為欣宜太肥，所以隻馬中間笠左落去囉!
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571#
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一網笑話

一 個 有 錢 仔 問 酒 店 侍 應 ： 「 你 最 多 一 次 收 到 幾 多 貼 士 ？ 」
侍 應 答 ： 「 美 金 100 蚊 。 」
有 錢 仔 即 刻 拎 兩 張 100 蚊 美 金 （ 約 1560 港 元 ） 醒 畀 個 侍 應 ， 然 後 同 佢 講 ： 「 下 次 有 人 問 你 『 邊 個 畀 貼 士 最 多 ？ 』 記 住 提 我 個 名 。 上 次 邊 個 畀 100 蚊 你 架 ？ 」
侍 應 答 ： 「 都 係 你 ， 先 生 。 」

轉載自2007年7月26 日蘋果日報
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572#
發表於 07-10-26 19:52 |只看該作者

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蚊子

蚊 　 子

將 會 和 家 人 遊 澳 門 ， 入 住 新 開 幕 的 酒 店 。
「 你 很 惹 蚊 子 ， 記 緊 穿 長 袖 上 衣 和 長 褲 。 」 我 提 醒 三 叔 。
「 被 蚊 子 叮 兩 口 不 是 大 事 吧 。 」 三 叔 嘀 咕 。
必 須 承 認 ， 跟 醫 生 去 旅 行 最 沒 趣 ， 因 醫 生 常 常 往 壞 處 想 。 我 鄭 重 道 ： 「 澳 門 有 登 革 熱 ， 染 病 可 大 可 小 。 」
「 為 甚 麼 蚊 子 常 常 叮 我 ？ 」 三 叔 問 。
「 有 專 家 說 和 體 溫 、 二 氧 化 碳 濃 度 、 衣 服 顏 色 、 氣 味 等 等 有 關 ， 但 似 乎 未 有 定 論 。 」
三 叔 滿 腦 袋 古 怪 念 頭 ， 他 說 ： 「 很 久 以 前 ， 有 一 個 美 麗 的 公 主 常 常 被 蚊 子 叮 。 後 來 ， 她 結 了 婚 ， 問 題 就 消 失 了 。 你 猜 是 甚 麼 原 因 。 」
我 認 真 地 推 理 ： 「 是 否 懷 了 孕 ， 體 內 的 荷 爾 蒙 改 變 ， 所 以 不 再 吸 引 蚊 子 ？ 」
「 不 ， 」 三 叔 補 充 ： 「 她 沒 有 懷 孕 。 結 婚 第 一 天 ， 她 就 不 再 被 蚊 子 叮 。 」
我 想 不 出 答 案 ， 求 三 叔 揭 謎 底 。 三 叔 道 ： 「 因 為 她 嫁 給 青 蛙 王 子 。 」
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573#
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枉死的螞蟻

有一名男子被判刑十二年，在獄中非常無聊。
有一天他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，
覺得非常的興奮，於是便開始訓練它。
幾年之後，這隻螞蟻不但會倒立、翻筋斗，
還會走鋼索、跳火圈，令他頗為得意。

終於有一天他出獄了，
第一件事便是跑去酒吧準備炫耀他那隻神奇的螞蟻。
他先向酒保點了一杯酒，
然後把螞蟻從口袋掏出來放在桌上。
他向酒保說：「嘿！看看這隻螞蟻！」
那酒保一看，立刻往桌上一拍，然後非常抱歉地對他說：
「對不起！對不起！我馬上換一杯新的給你。」
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574#
發表於 07-10-26 19:53 |只看該作者

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對 付 ＩＣＱ 色 狼 的 方 法

對 付 ＩＣＱ 色 狼 的 方 法 Q:色狼 A:女





Q:hi　　　　　　　 A:嗯

Q:你好嗎?　　　　　A:嗯

Q:想約你出去　　　 A:可以! 愛怎麼想是你的事!

Q:聊性嗎?　　　　　A:性性性性性性性性性性性.....聊完了!

Q:你在那?　　　　　A:地球!

Q:電話幾號?　　　　A:很多號!

Q:可以跟我說嗎?　　A:不可以!不為什麼!

Q:想援交嗎?　　　　A:想被耍嗎?

Q:我愛你!　　　　　A:應該的!

Q:我XXXX祖宗18代!　A:我看很難!

Q:我有榮幸跟你交朋友嗎?　　　 A:無!

Q:你跩什麼啊?　　　　　　　　 A:跩的讓你一直傳訊!

Q:! 你生的兒子沒屁眼!　　　　 A:你生的兒子雙屁眼!

Q:我要一直傳訊騷擾你!　　　　 A:加油!

Q:這是我的電話,我等你call我! A:等我post到色情網後再說!

Q:你是美女嗎?　　　　　　　　 A:不重要!

Q:什麼是重要的?　　　　　　 A:太多了!自己想!

Q:有空嗎?　　　　 　　　 A:有!

Q:要出去逛嗎?　　　　　　　 A:要! 但不是跟你!

Q:我想見你!　　　　　　 A:慢慢想吧!

Q:你三圍多少!　　　　　 A:不少!

Q:我要上你!　　　　　　 A:上不到!

Q:你這種樣子怎麼會有人喜歡你啊 A：你不知道我已經有老公了嗎..
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575#
發表於 07-10-26 19:53 |只看該作者

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40招令父母崩潰

與 父 母 去 飲 喜 酒 時:
　 1 . 不 飲 汽 水 ， 堅 持 要 飲 青 島 啤 。
　 2 . 新 郎 新 娘 過 來 敬 酒 時 ， 你 驚 叫 「 嘩 ， 乜 個 新 娘 咁鬼醜 樣」 。
3 . 每 隔 三 十 秒 便 對 爸 媽 說 「 我 想 返 屋 企 」 。
　 4 . 咬 著 二 十 六 枝 牙 籤 咧 嘴 而 笑 ， 扮 吸 血 殭 屍 。
　 5 . 突 然 向 同 桌 的 陌 生 人 厲 聲 呼 喝 ： 「 邊 個 放 屁 ？！ 」
　 6 . 上 翅 時 ， 把 肚 子 裡 的 熱 葷 嘔 了 在 別 人 的 碗 仔 翅 上 。
　 7 . 堅 持 伙 記 讓 你 分 魚 。
　 8 . 搶 夾 野 ， 但 爬 上 檯 及 用 手 。
　 9 . 把 桌 上 所 有 水 果 都 塞 進 阿 媽 的 手 袋 中 。
　 10 . 伙 記 問 「 要 飯 定 要 麵 」 ， 你 便 說 「 我 要 叫 雞 」 。

與 父 母 在 小 巴 上:
　 11 . 跟 司 機 叔 叔 爭 奪 呔 盤 的 控 制 權 。
　 12 . 每 隔 一 個 路 口 便 喊 「 禁 區 冇 落 ， 下 個 街 口 有 落 」 。
　 13 . 一 邊 搖 頭 擺 腦 ， 一 邊 向 車 上 乘 客 高 價 兜 售 保 濟 丸 而 且 話 那 些 是 「 Fing 頭 丸 」 。
　 14 . 大 大 聲 告 訴 司 機 叔 叔 「 我 阿 爸 俾 少 左 錢 想 呃 你 」 。
　 15 . 向 車 上 其 他 乘 客 求 救 ， 說 自 己 是 被 那 兩 個 人 （ 說 時 指 著 父 母 ） 拐 帶 上 車 的 。
　 16 . 不 肯 自 己 坐 ， 硬 要 坐 在 父 親 膊 上 玩 騎 牛 牛 。
　 17 . 坐 了 在 另 一 個 乘 客 的 大 髀 上 。
　 18 . 突 然 掩 著 司 機 叔 叔 雙 眼 ， 興 高 采 烈 地 叫 他 「 估 下 我 係 邊 個 ！ 」
　 19 . 問 司 機 叔 叔 有 無 膠 桶 ， 因 為 你 急 屎 。
　 20 . 小 巴 遭 警 察 叔 叔 截 停 時 ， 你 便 朗 聲 宣 佈 自 己 是 小 人 蛇 ！

母 親 帶 你 去 診 所 時:
　 21 . 醫 生 叔 叔 問 你 有 咩 唔 妥 嘅 時 候， 你 便 說 「 生 花 柳 」 。
　 22 . 當 準 備 替 你 打 針 的 護 士 姐 姐 對 你 說 「 除 褲 仔 啦 」 ， 你 便 把 她 的 小 內 褲 拉 下 來 。
　 23 . 當 你 張 大 口 讓 醫 生 叔 叔 檢 查 喉 嚨 ， 他 叫 你 發 出 「 呀 」 一 聲 ， 你 便 嚴 肅 嘅 講「我 唔 識 講 呢 句 野 」 。
　 24 . 脅 持 護 士 姐 姐 ， 要 醫 生 叔 叔 送 你 十 瓶 咳 藥 水 才 肯 放 人 。
　 25 . 搶 去 醫 生 叔 叔 的 聽 診 器 ， 把 它 牢 牢 按 在 護 士 姐 姐 的 胸 上 並 發 出 淫 笑 。

與 母 親 在 超 級 市 場 內:
　 26 . 開 罐 腸 仔 周 圍 請 人 試 食 。
　 27 . 開 包 衛 生 巾 周 圍 逼 人 即 時 試 用 。
　 28 . 把 小 東 西 偷 偷 塞 進 媽 媽 的 手 推 車 裡 。 小 東 西 可 以 是 七 盒 三 包 裝 的 避 孕 套 。
　 29 . 把 五 個 壽 司 拆 開 ， 重 新 組 合 成 一 個 大 壽 司 。
　 30 . 雖 然 已 夠 分 量 加 入 童 黨 ， 你 仲 堅 持 坐 入 阿 媽 慨 手 推 車 入 面 。
　 31 . 跳 了 入 別 人 阿 媽 的 手 推 車 裡 ， 不 肯 出 來 。
　 32 . 試 飲 不 是 讓 人 試 飲 的 保 鮮 奶 。
　 33 . 用 顏 色 筆 修 改 食 品 的 有 效 日 期， 讓 它 們 全 部 提 早 一 年 到 期 。
　 34 . 把 雞 蛋 逐 隻 從 蛋 盒 裡 拿 出 來 ， 邊 向 阿 媽 說 ： 「 接 住 ！ 」 邊 向 她 拋 蛋 。
　 35 . 在 賣 啤 酒 那 個 貨 架 附 近 醉 至 不 省 人 事 。
　 36 . 把 特 價 發 售 的 紙 底 褲 套 了 在 自 己 的 長 褲 上 面 ， 在 超 市 裡 跑 來 跑 去 扮「 Superman 」 。
　 37 . 在 阿 媽 付 錢 之 前 ， 企 圖 把 三 桶 雪 糕 完 全 吞 沒 。
　 38 . 拿 些 熟 食 坐 在 地 上 玩 煮 飯 仔 。
　 39 . 堅 持 要 復 核 收 銀 員 計 算 出 來 的 銀 碼 。 記 著 用 「 數 手 指 計 算 法 」 來 復 核 。
　 40 . 投 訴 水 果 有 蟲 ， 堅 持 要 見 特 首 曾 蔭 權 。
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576#
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結婚前And結婚後

往↓看：


他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！


她：我可以反悔嗎？


他：不，你甚至想都別想！


她：你愛我嗎？


他：當然！


她：你會背叛我嗎？


他：不會，你怎麼會有這種想法？


她：你可以吻我一下嗎？


他：當然，絕不可能只有一下！


她：你有可能打我嗎？


他：永遠不可能！


她：我能相信你嗎？



從下往上看↑ 看看吧
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577#
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學生作詩編輯 刪除


巧嘴娃娃



老師為了增加同學們的文學修養，
所以叫他們作詩，題材不限，;
但要押韻。小明和小強開始玩野，
作左幾句詩黎玩老師，以下是他們的功課：
俾人話boring，嬲到眼瓊瓊。
霸主發爛渣，好似塊豬扒。
篤屎係證據，唔信食左佢。
老細變上帝，有冇咁巴閉
睇見你咁慘，好似舊蛋散
你把口咁賤，畫花你塊面
俾鬼裝裙底，慘過扭耳仔
佢地好驚青，得把死人聲
一嚇就標尿，因住比人趙
粗口當係名，貓糧當狗餅
阻頭兼阻勢，破壞我大計
請人食大便，打到你嘔電
MISS驚人噴，晚晚唔洗訓
李SIR真大膽，校長都敢玩
天下男兒皆鹹濕，唔鹹皆因佢唔得
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十人看完 十人瘋~~

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王 ：「說曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被發現了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「誰叫我?」

誰 ：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」

蒜 ：「誰在裝我？」

誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」

麻煩 ：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」

好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰。」

誰 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」

熱鬧 ：「我有什好看的？」

上帝 ：「不關我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一個問題再走，?什這多人救公主？我這個魔
王怎演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什？」

公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」

沒有人：「若是我演魔王，怎會讓你走...」

怎會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」

熱鬧 ：「看我幹什？」

什 ：「你居然要『幹』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「關我什事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要瘋了......。」

靠:「喊我幹什!...」

瘋了 :「你要我幹啥？」

你要我 :「我什都不知道ㄚ!」

我什都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」

有人：「我沒有叫你啊!」

我沒有：「誰叫他了啊?」

誰：「冤枉啊...我沒有...」

我沒有：「我可沒冤枉你啊...」

你：「諒你也不敢。」

諒你：「誰說我不敢!?」

誰：「拜託啊...我什都沒說啦」

我什都沒：「你要我說什?」

我什都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這長...也會被叫到
啊...」

誰：「...我要趕快離開這個是非之地」

是非：「原來這裏是我的地盤啊...」

我什都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」

你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」

我沒有：「我才沒有講話咧!...」

我什都不：「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什都沒：「關你**事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)

關你**事：「嗚...?什趕我走...」

?什：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」

我沒有：「喔...又關我啥事了」

關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」

有人：「誰要叫你啊...」

誰：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)

關你**事：「...你不是我表妹嗎?」

關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」

好久：「我不是在這裏嘛...」

魔王：「你們有完沒完？」

完沒完：「他才沒有我」

你們：「我才沒有他」

我才：「誰說的？」

誰：「叫我幹嗎？」

嗎：「你居然要幹我？」

你：「我才不會幹他」

我才：「誰說我不會？」

誰：「冤枉！我沒說……」

說：「叫我幹嗎？」

嗎：「你們倆真不要臉！」

你們倆：「我要！我要！」

臉：「誰要我？」

誰：「我不要啊」

魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」

人啦：「趕攆我？找K」

K：「誰找我？」

誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」

他：「別K我」

我：「誰要K我？」

誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」

一個啦：「別逮我」

我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」

誰：「看我的降龍十八掌！」

我：「看我的九陰白骨爪！」

降龍十八掌：「我有什好看的？」

九陰白骨爪：「我有啥好看的？」

什好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「**...這是認親大會啊...」


從此以後，魔王真的得了精神分裂症……
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579#
發表於 07-10-26 19:55 |只看該作者

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冇巴士司機既巴士

有一日，

有一架巴士正從山上往山下開，
一路開得好快好快，
乘客個個都好興奮，
突然有乘客見到一個人拼命咁追住部巴士跑......''
然後大叫''''有個傻佬追住我地呀'''
之後乘客們見到都哈哈大笑，
有一個年輕人就對他說:
「憑你這種速度係追唔到ge啦...邉有人追巴士架...做戲咩,定係你真係傻架??」
個個人聽了之後.......













並氣喘噓噓的說:「我...我...我是巴士司機呀!」
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580#
發表於 07-10-26 19:55 |只看該作者

回覆 #571 phoebelamlam 的文章

還一半

還一半

農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師，
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣，
故意騙他說：「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房，大聲說：「庸醫，我買一些退熱藥。」
藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。
農民一看如此有效，便回城找藥劑師說：
「你的藥真好，剩下的我還給你。」
說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。

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藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所 以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不 得了。 當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把 頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』
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