夫婦情感 今日: 1 | 主題: 42794

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41^#

發表於 11-5-13 14:53 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

有沒有想過, 外遇者真的是因為道德打壓而痛苦嗎? 自責大過一切吧, 不是因為道德, 而是害咗傷咗人.

愛一個人是讓他/她做自己、不佔有他/她、給他/她自由 --> 這點我同意.

愛時就全心去愛、不再愛時就不勉強不虛假地去愛，我所理解的真愛是這樣的。--> 這點我不同意. 因為在迷圈當中, 根本看不清是真愛還是迷戀. 就正如以上佛與出軌者的對話.

真愛是 "付出不問收獲". 敢問外遇者, 是否愛那外遇去到可以不問收獲呢? 只是迷戀外遇帶給的感覺吧!

也許會問, 世上有幾多真愛? 簡說比較明白例子, 父母對子女既愛就是無私付出. 那其實, 夫妻之間也可以. 努力吧!

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42^#

發表於 11-5-13 23:12 |只看該作者

rean_chau 發表於 11-5-13 13:35
與其話道德使人痛苦,不如話係自身既良知使人痛苦. 道德只係一個慨念詞, 使道德得以運行既係自己既良知. 如 ...

良知是從那裡來的？
它是建基於某些信念和觀念？
建基於某些道德倫理？

點評

rean_chau 良知從嗎裡來????與生俱來!!!它不是建於信念和觀念/道德倫理, 而係呢d野建基於它!!! 發表於 11-5-14 12:54

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43^#

發表於 11-5-13 23:29 |只看該作者

回覆 rainbowhere 的帖子

"真愛是 "付出不問收獲". "

非常同意呀！
那麼，元配的付出是否也想有收獲？抑或是不求回報的？
如果是不求回報的 (i.e. 真愛)，那麼是否表示配偶不回饋愛，自己也應該不會不開心、不會不好受、不會感到痛苦的？
如果元配付出了，配偶不同樣來愛自己或把愛給了別人，自己就感到痛苦，那麼是否表示自己給出的並不是真愛？
那麼，為何配偶外遇，元配會感到痛苦？
是因為元配給出的其實都只是帶有私欲和期望的愛？即是不是真愛？
其實，是否元配至配偶的愛、配偶至第三者的愛、第三者至外遇者的愛，大家都是帶有私欲和期望的愛而並非真愛？

很想弄明白呀！有高人指點嗎？

點評

rean_chau 唔好脫離現實!!!我地係人唔係神, 你所謂的真愛只可以係'神'那裏找到!!! 發表於 11-5-14 12:57

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k_ky

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發表於 11-5-14 00:20 |只看該作者

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發表於 11-5-14 13:31 |只看該作者

回覆
rean_chau 唔好脫離現實!!!我地係人唔係神, 你所謂的真愛只可以係'神'那裏找到!!!

多謝你的回應呀！
那麼，你心目中的神是誰？
而照你所說的，我們所付出的都不是真愛了 ...... 既然我們的付出都是有私心的、期望有回報的，那麼為何我們反過來會去責備那個不回饋我們的人？我們抱著希望有收獲的欲望去給予付出，他們有自己的欲望而往婚姻以外去企圖獲取，大家不都是有一己私欲嗎？我們跟他們不都是自私的嗎？我們有時只看到別人的自私卻看不見自己的自私了。
這個有時我也很感困擾哩！

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46^#

發表於 11-5-14 13:49 |只看該作者

回覆

rean_chau 良知從嗎裡來????與生俱來!!!它不是建於信念和觀念/道德倫理, 而係呢d野建基於它!!!

這下我confused了 ...... 我所認知的"良知" 是我們從小到大累積的信念、價值觀、人生觀 ... etc 的綜合和整合。
你是喜歡研究哲學的嗎？
這類人生課題都是我感興趣去發掘的，一起再深入探討吧！

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yeetrade369

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47^#

發表於 11-5-14 14:03 |只看該作者

全為愛發表於 11-5-13 23:29
回覆 rainbowhere 的帖子

"真愛是 "付出不問收獲". "

very agree!!!!!!

正是道出我的想法
真愛是什麼道理?? 愛又是否有道理?
又或只是人一種隨意的感受?
又或是...............?

在世間人眼中,我自問亦不是個愚昧的人
更複雜的人和事,我都能往往看穿
別人笑我太瘋顛,我笑他人看不穿

但一個愛字,情字,真愛字
真教我終日煩思..........

我就是衝不過闖不破....這難關

原諒我當天不懂得珍惜
只知任性　壞事情
唯願你此刻可於虛空中　將心聆聽
將來若　真的再有個約會會完成
真的會再有這樣深情
我以天為証　跟你帶領
我以天為証　請你帶領

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48^#

發表於 11-5-14 14:08 |只看該作者

回覆 yeetrade369 的帖子

yeetrade369：
介紹你看哲學大師奧修 (Osho)的書
"愛"
"愛、自由和單獨"

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yeetrade369

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49^#

發表於 11-5-14 14:10 |只看該作者

全為愛發表於 11-5-14 13:49
回覆

rean_chau 良知從嗎裡來????與生俱來!!!它不是建於信念和觀念/道德倫理, 而係呢d野建基於它!!!

yes

"良知" 是我們從小到大累積的信念、價值觀、人生觀

我所反思的是,
古人訂立所謂"良知" 所含的意義,
是否100%正確切合人生存的意義
還是統治者一直以來方便操控人心,一種高明的統治手段
統治者行的所謂"王道", 其實就是操控人心一種高明的統治手段

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yeetrade369

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50^#

發表於 11-5-14 14:24 |只看該作者

本帖最後由 yeetrade369 於 11-5-14 14:24 編輯

全為愛發表於 11-5-14 14:08
回覆 yeetrade369 的帖子

yeetrade369：

thank!!

奧修的我看過,我大多明白他的想法
我無不同意, 亦無去同意
因我要一個中立,客觀,無我, 的心去判斷思考生存,愛的意義

我很喜歡看書,追求知識,
這些年來,哲學家伏爾泰,胡塞爾,柏克森,杜威,柏拉圖,康德等名著我幾乎全看過,
我亦無不同意, 亦無去同意他們想法

中立,客觀,無我

我也許要相信世上無絕對的道理,亦可能有絕對的道理

人生在世,殊途同歸,這或許是最終哲理

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rainbowhere

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51^#

發表於 11-5-15 00:46 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

我不是高人, 但在外遇事件中有一番體會, 希望可以帶給妳一些新觀點.

首先唔知妳同唔同意, 外遇者同小三, 佢地係迷戀一些感覺, 以愛來做藉口, 他們既付出是想有收獲. 如果妳認同 "付出不問收獲" 是 "真愛", 那他倆不是真愛.

夫妻之間有冇呢? 我不會想得複雜, 簡單不過 - 有. 很容易做到付出不問收獲 tim.
太太照顧老公起居飲食, 會求回報嗎? (可能連一丁點愛既回報都冇) 但為甚麼會甘心無怨, 因為愛
老公辛苦工作賺錢給老婆及養家, 會求回報? 也是出於愛
這些理所當然既日常生活, 就是付出不問收獲既實例.

也許會說外遇者及小三也可以, no la, 佢地既 starting 就係有私慾.

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至於妳問既外遇事件後為何元配會痛苦, 我想了很久, 唔知咁是否解答得圓滿呢?
不問收獲同痛唔痛係兩回事

付出不問收獲 -- > no gain is normal, so no bad feeling (原諒唔識用中文表達)
外遇事件後 --> get something from the affair especially the bad feelings are occurred EXTRA, 即有意想不到既收獲, 而不是不問收獲. 例如小三 so 擾, 配偶變面等等, 這些突如奇來既巨變, 已不關乎付出收獲既層面了, 就是因為"真愛"才會痛心. 如果從不問收獲, 無 la la 比 E D 收獲妳, 痛... 正常吧.

********

元配的付出是否也想有收獲？抑或是不求回報的？--> 以上已回答
如果是不求回報的 (i.e. 真愛)，那麼是否表示配偶不回饋愛，自己也應該不會不開心、不會不好受、不會感到痛苦的？ --> yes (正常家庭生活沒有外遇)
如果元配付出了，配偶不同樣來愛自己或把愛給了別人，自己就感到痛苦，那麼是否表示自己給出的並不是真愛？ --> 付出了居然有 "收獲", 所以痛苦 lor, 如果唔痛苦, 就真係唔愛喇
那麼，為何配偶外遇，元配會感到痛苦？ --> same ans as above
是因為元配給出的其實都只是帶有私欲和期望的愛？即是不是真愛？-->元配一向給予無私既愛, 只是外遇者以為一切付出理所當然, 不去珍惜.
其實，是否元配至配偶的愛、配偶至第三者的愛、第三者至外遇者的愛，大家都是帶有私欲和期望的愛而並非真愛？ --> 以上已回答

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全為愛, 努力呀!!!

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rainbowhere

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發表於 11-5-15 00:56 |只看該作者

本帖最後由 rainbowhere 於 11-5-15 01:00 編輯

樓主, 妳唔好想到咁複雜吧!

道德標準各人都不同, 故此去提出討論無意思.

反而想同妳講婚姻, 而家離婚普遍, 好多人說一紙婚書不代表甚麼, 老實講, 咁就唔好結婚啦. 如要結婚但又否定婚姻, 即要玩 game 又唔守 game rules, 仲駁 D game rules 咁 lor. 自相矛盾 wor

*****
edit 補充, 要結婚就要 "尊重" 婚姻制度

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發表於 11-5-15 02:45 |只看該作者

回覆 rainbowhere 的帖子

rainbowhere：

很多謝你詳細的回覆和分享。
我大概明白你的想法是如何，也明白你以過來人身份立場的見解。

兩性關係是我感興趣的研究課題，而我一直都在幫助元配跨越丈夫外遇這難關，我很清楚一點：如果元配過於執著某些婚姻觀念及人生觀念，她們須較長時間及較不容易療癒傷痛，這亦對重新站起來、開展自己新的人生或跟丈夫重建關係都造成不良影響。

對不起，我不完全認同你的見解，但不表示你所說的是錯，因為這是你經驗得來的見解，我很尊重它。

我人生的追求是重遇內心一直存在的喜悅、和平及愛。而我亦希望更多的人能獲得這份喜悅、和平及愛。我多番反覆鑽研及實踐，漸漸有不同的頓悟，其中一項就是：人類所製造的某些規條、制度、觀念，是阻礙人類通往幸福快樂自在的絆腳石。我也樂意分享這些頓悟，如果更多人能有此頓悟就太好了。

我可以包容到不同的人有不同的觀念，我的心態是：
如果你相信我的理念、你試著去做、你因而獲得幸福快樂，我很替你高興，並感謝你令我快樂；
如果你相信我的理念、你試著去做、但並未能獲得幸福快樂，我很願意再去學習、反思及追尋其他理念去跟你分享，希望可以幫到你；
如果你不相信我的理念、你有自己的一套見解可以令你獲得幸福快樂，我亦很替你高興，也想見識一下你的理念；
如果你不相信我的理念、而你的見解又幫不到你獲得幸福快樂，我會替你可惜，我會再嘗試解釋清楚一些我的理念，但不會强迫你去認同和試行。

Rainbow，看著你一直在努力，並以過來人身份在這裡分享及幫助其他mami，我很敬佩你的做法。你也要繼續努力呀！

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發表於 11-5-15 12:36 |只看該作者

回覆 yeetrade369 的帖子

yeetrade369：

認同你對良知和規條的反思。
我實在覺得人生太多規條 (道德倫理、各大小觀念和標準)了，但不否認每個規條都有其好處 (如能在適當的時候恰當地運用)，只是我們很多時都不覺知自己在盲從這些規條，把它當成是絕對的道理，被它限制了自己而不自知，亦被它苦害了自己而不自知人生的部份問題是源自它。

此外，同時亦有感這些規條阻礙了 "愛"的流動。
在這裡舉一個日常例子跟大家說明這一點：

父母跟子女說要努力念書上大學，將來才有前途有份好工賺到錢，人生才會幸福。這個觀念現在仍很普遍，因為我們的上一代是這樣教育我們的，所以我們也這樣教育下一代。於是，十幾廿年來忙碌地去督促子女念書，安排一條自己認為有前途會幸福的路給子女，並試圖令子女不偏離這條路。父母以為這是愛子女；沒錯，好肯定父母都是出於善意的、一心為子女著想的，可是卻在深信這 "努力念書才有前途和幸福" 的觀念下，忽略了子女的意願和本質，如果子女根本是另有自己的興趣想發展成自己將來的事業呢？如今卻被安排了一條符合父母理想中的路了。如果子女本身根本不是念書的材料呢？如今卻被當了鴨子去填了。這是對子女真正的愛嗎？我看到這個愛是帶有操控性的呀！如果不盲從這些觀念，而是讓子女去充份發展其天賦的強項和其自己真正喜歡的，這個愛就真正流動了。

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