千萬別損耗孩子的福報
每逢年過節，很多人會給小孩子買很貴重的衣服，玩具。要不就買許多補品，害怕孩子營養不良。我們常常覺得，孩子一出生，能養大是靠父母的本事在養他長大。其實不是的，很多人說實話，與其說是養孩子，不如說在損壞孩子的福報。
孩 子在十六歲之前，用的都是先天的福報，是上輩子的福報。不要覺得當父母的掏錢出來，就用父母的福報。不是這樣子的，誰在使用，用的就是誰的福報。一個小孩 子，不到三歲，給他買貴重的衣服，很好的營養品，這也是損害他的福報。所以很多人越長大越沒有福報，一部分是父母幫忙損掉的。
孩子能成長，靠的是福報，長的健康與否，也是福報。父母都很健康的，生個孩子病歪歪的也有，這個怎麼講。就是孩子的福報問題。那福報要靠什麼來培養，病歪歪的孩子，醫院能治好嗎？營養品能吃好嗎？其實不是的。都不行。那麼什麼最有用。福報。
福 報小的人，一出生就是病歪歪的。不是營養不良。我常常講一句話：人的色身的健康，胖瘦，都是由福報決定的。但是現在的父母，不懂的愛孩子，覺得在孩子身上花越多的錢，就表示對孩子越疼愛。豈不知，這就是損孩子福報的方式。孩子從懵懂，到還沒有成家，福報就被損的差不多了。那以後怎麼辦呢。
有 句話，窮人孩子早當家。窮人因為窮，從小就要努力干活，干活也是培養福報方式。所以看過許多富翁，包括王永慶，李嘉誠，曹德旺，都是窮人起家的。很少看過富人能起家出富人的。富人無形中，損掉了太多福報了。所以你想，一味的消耗，天大的糧倉都有吃光的一天。南懷瑾說，以前許多富家小姐，吃饅頭都要把皮剝 掉，後來逃難時，個個都很辛苦。這就是福報損了的結果。
如果孩子沒有福報，長大了走出去，做什麼事情都很難成功。甚至做人也有做人的福報。沒有做人的福報，就會夭折。如果因為夭折而捨報的人，下輩子很難做人。因為做人也要福報，才能做人。
古 人治家，靠的是一個字：儉。就是要節儉，這個節儉，是為了珍惜福報。現在人，往往想自己受苦，而不讓孩子受苦，覺得才是疼愛孩子的。豈不知，是害了孩子。受苦是了苦，每個人有自己的業力，雖然這輩子做你的孩子，但是他的業力，做父母的也無法承擔啊。所以，讓孩子多受苦，將來老了，自己就有福報享受了。年紀 輕輕的，就只會享受福報，那麼老了呢，下輩子呢。
自己要珍惜福報，也要給孩子珍惜福報。這也是為孩子好。有空可以多給孩子布施，多叫孩子做善事。孩子的福報夠了，他自然就健康，就有智慧。福報不夠，怎麼吃也吃不健康。色身靠的是福報在養啊，你看佛，為什麼怎麼莊嚴啊，就是因為福報具足了。
婚姻五面鏡子（向內求）
原則一：不是去要求，而是向內求
人生最大的問題就是：看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現象很容易理解——正因為我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這裡，當問題發生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。
他為什麼這樣對你說話，那是他的問題，為什麼他用那種態度，那是他的事，誰知道他在想什麼。但為什麼你會那麼在意?為什麼你會覺得受傷?為什麼你會那麼生氣?這問題出在你，那才是你要關心的。
閉起眼睛，向自己內心探尋。把那個指責你的人忘掉，不要去想，不論別人做了什麼都將它忘掉，只要深入你自己。你將發現在你內在的傷口。
每當你覺得受到傷害，要記住，那是因為你有一個傷口。就因為你有一個，甚至很多個傷口，所以只要別人不經意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。
你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們撒鹽、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。
經營關系永遠應該在自己的身上著力，要別人為你負責，等於是在“求人”，你成了奴隸，這樣遲早會被牽著鼻子走。
原則二：不是去改變，而是去接受
愛情的目的，就是讓彼此學習成為“更理想”和“更完整”的人。然而問題也出在這裡，當人進入了愛情，往往就迷糊了，他們不是讓自己成為理想的人，而是努力讓對方合於自己的理想;不是讓自己成為更完整的人，而是期待對方填補自己的缺憾。
你 去觀察一下人們的感情，是不是彼此都在挑對方的毛病，都在試圖改變對方?當你愛一個女人，你就會立刻開始改善她，你就會認為她應該怎樣。當然，她也會反過來改善你，要你做這個做那個，要你這樣或那樣：“說話要像這樣”“舉止要像那樣”。然後當對方不是“這樣或那樣”，問題就來了。
你沒注意到嗎?夫妻間吵來吵去都是為了同樣的事、相同的問題、相同的沖突。太太有一個概念，認為先生應該這樣，而先生則認為太太不應該那樣，雙方都在試著改變對方，使對方符合自己的“理想版本”，結果把原本美好的關系搞得很糟。
到了最後，他們甚至都不再說話，要怎麼說呢?因為一開口談話表示爭執又開始了，而那是老掉牙的問題，沒有改變的余地，反正已經爭論過無數回，每次的結局都是一樣，他們已經對彼此失望透頂。
如 果你了解人性，你就會發現，想要改變一個人是很困難的事。你怎麼能夠改變別人?你聽過有任何人改變過別人嗎?那是不可能的，因為每個人都是依照自己的想法 而存在的，每個人都是為自己而活，你沒有辦法改變任何人。即使有人真的改變，那也是“他自己”想改變。沒錯，除非他自己想改變，否則沒有人能改變的，你的 努力只會使情況變得更糟。
為什麼你曾經愛上這個人，然後又一直嘗試要改變他?這就是你所謂的“愛”嗎?我必須告訴你，如果他必須變得更好，你才能夠愛;或是他不改變，你就不愛，那不是愛，而是你為愛開出的條件。
愛一個人，不能只愛半個，不能只愛你愛的部分，要愛就愛他的全部。愛他美的部分也愛他丑的部分，愛現在也愛過去，愛優點也愛缺點，因為那缺點也是他的一部分。要是你努力想改變對方，就表示你不是真正愛他，你愛的是你自己。
要別人改變，先改變自己;要讓事情變得更好，先讓自己變得更好。
終於放棄改變他人，就叫“成熟”;懂得改變自己，就叫“成長”。
如果你真的懂得愛，你會讓自己成為那個理想的人，而不是改變他人來符合你的理想。
原則四：不是去求人愛，而是去愛人
大多數人都因“錯誤”的理由進入愛——為了終止寂寞，為了填滿空虛，為了滿足安全、性、愛、感情、財務……等等的需求。
每個人都有需要，你需要這個，我需要那個。愛人們在彼此身上看到了一個需要滿足的機會。於是兩人開始交易，如果你給我你有的東西，我便給你我有的東西。人們把這種交易稱為“愛”，而當對方無法給你對等價值的東西，你很難再交易，也就“不愛”了。
如果你深入去看人們的戀愛關系，它們就像是商業關系。很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多;很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因為我對你一再付出，你就是不應該辜負我，你就應該給我回報，這樣的愛，跟“做生意”有什麼不同?
因為兩個人都在追求自己的欲望，都為了滿足自己而要求別人，這種關系怎麼會有愛?
只要你需要別人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢?那就好像兩個乞丐在互相乞討它們沒有的東西。
愛不是名詞，而是動詞。愛的感覺，是行動所帶來的結果。
原則五：不要被激怒，而是去感激
藉由別人你才能認識自己。是的，如果沒有別人給你打擊，你就不可能知道自己的脆弱;如果沒有別人讓你忿恨，你也不可能知道自己的包容力;如果沒有人讓你氣憤，你就不可能知道自己的氣度。
可惜的是，很少人善用關系這面鏡子。當人們從別人身上發現鏡中的自己，要不是轉身視而不見，就是否認或破壞它。
原因很簡單：因為這個鏡子使我變丑，所以我就摧毀鏡子，那樣我就不丑;因為這個人讓我變丑，因此我就丑化他……但是這樣做有用嗎?當然沒用，不管你打破再多的鏡子也無法改變你的容貌。
如果我們這一生從來沒有遇過那些傷害你、批評你、指責你的人，你恐怕永遠都長不大，不是嗎?
你會對那個診斷出你疾病的醫生生氣嗎?即使醫生開刀傷害你，但當你得到救治，你是不是也應該感激他呢?
當別人以他的“惡”來成就你的“善”，你不覺得應該感謝嗎?
結語裡還有一段對婚姻的精彩描述：
伴侶是最可貴的鏡子……你可以籍此找出你反應背後隱藏著什麼，你或許會發現長久以來一直攜帶著的某些創傷和內心深處的陰影，那也許是你童年和年輕時的一段傷痛，也許是已經好幾世以來的東西，誰知道?在婚姻中你可以去面對那個經驗，那正是自我認識和自我覺察的最佳機會。
遺憾的是，多數人都不喜歡這樣的“被顯露”出來，因而一再否認和排斥那面照出自己本然的鏡子，那就是婚姻失合的原因。
還好，既然結了婚，不能像換工作或與人拆伙那樣潇灑地一走了之，彼此只能努力“重修舊好”。然而就在這一次又一次“重修好合”的過程中，兩個不合的人慢慢得到整合，這就是婚姻的真意。
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假期過得真快
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