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Baby Kingdom - 親子王國香港討論區 › 首頁 › 夫婦情感› (從留言反應反思男女的不同) 一個男人對婚姻的看法 ...

夫婦情感今日: 1|主題: 42745

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樓主: rkw

(從留言反應反思男女的不同) 一個男人對婚姻的看法 [複製鏈接]

5 678 9

rkwsoulmate

民房

積分: 19

121^#

發表於 10-12-18 08:29 |只看該作者

原帖由 rkw 於 10-12-18 06:52 發表

你說得很對, 很多時, 人對道理都是知易行難, 就如減肥, 道理其實一字咁淺, 只要少食一點, 多做運動便成, 但癡肥的人卻數以億計. 要改善婆媳關係又好, 夫妻關係也好, 難的不是找出方法, 而是克服使用方法時的心理難 ...

同意你所說，「要改善婆媳關係又好，夫妻關係也好，難的不是找出方法，而是克服使用方法時的心理難關。」但方法都有恰當與否和要考慮對方能否承受的分別。例如有些mami的奶奶很惡頂，想出用忍的方法處理，但奶奶一而再的無理要求和批評，終令她們忍無可忍(過不到自己難忍的心理關口) 。那麼是方法錯了，還是那人不肯堅持克服心理難關錯？抑或是方法是對了，只是凡事在實踐的過程中，都不會是一步登天，當中的爭扎與翻騰，其實是極需要別人支援呢？

我也同意你說，覺得對方做的事不合情理，心有敵意，卻仍叫自己待她/他好，確是不容易。但我看的不單是做法和心理難關的問題，而是背後的立意，老公也好、老婆也好；奶奶也好、媳婦也好，任何一方肯為對方考慮，放下敵意，待他 / 她好，不正是愛的表現嗎？許多mami，包括我在內，在面對婆媳關係，或夫妻關係時，都是不斷因為愛，在情、理中打轉呢！

也多謝你給我的一點啟示。

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5geng

複式洋房

積分: 413

122^#

發表於 10-12-18 10:18 |只看該作者

樓主很用心地回應這篇章. 原諒我的無知. 如此的心思細膩, 在男人中實屬少見.

既然你是一個極之理性的人, 先不說投資, 交通和太太等, 對你來說, 難道你認為和你媽媽住在一起是一件不對的事? 如果你認為和你媽媽住在一起是對的, 你知道你媽媽是一個'難搞'的人, 你不是也應該也會強迫自己克服這種心理嗎? 你說的道理有一部分我是認同的, 但是當我一路的看下去, 我發現你說的和你做的有一点自相矛盾. 當然, 學海無涯, 我們都是在生活中不斷的學習.

原帖由 rkw 於 10-12-18 06:52 發表

你說得很對, 很多時, 人對道理都是知易行難, 就如減肥, 道理其實一字咁淺, 只要少食一點, 多做運動便成, 但癡肥的人卻數以億計. 要改善婆媳關係又好, 夫妻關係也好, 難的不是找出方法, 而是克服使用方法時的心理難 ...

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rkw

大宅

積分: 4861

123^#

發表於 10-12-18 11:25 |只看該作者

告別

在BK寫了一段時間東西, 得到很多人支持, 很多謝妳們. 但這裡的文化與我接觸慣的實在有太大分別了, 我習慣的是用辯論的方法議論事情, 因為參與的大部份是男人, 而且是外國人多, 少了一些中國人習慣的"禮貌", 所以說話甚少需要修飾, 例如如果我不同意對方意見, 我會直接說: "我不同意你的看法, 因為…",但在這裡, 每一個人都很考慮對方的感受, 就算不同意對方, 也總會說: "你說得很有道理, 不過…", 當然這是很好的與人溝通方法, 完全顯示女性的同理心(empathy) 較男性強, 但同時, 因為我知道我是對著一群如此有同理心的人說話時, 我也自覺需要小心選擇言詞, 說起來其實很不暢快. 還有一樣是我慢慢感到上BK的mami其實最需要的是其他人的支持而不是意見, 而支持別人絕對是我的弱項, 所以常常感到自己的一些想法好像無法傳遞到對方一樣, 固此我想我還是停止發言了, 但請不要誤會我是因為有人不同意我的意見才作此決定, 我是完全習慣也不介意其他人不同意我的, 只是感到自己進入不了大家的圈子而已, 所以我還是只聽不說了. 最後祝你們的婆媳、夫妻、與子女等的關係都越來越好! 再見!

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全為愛

水晶宮

積分: 57977

124^#

發表於 10-12-18 11:37 |只看該作者

原帖由 rkw 於 10-12-18 11:25 發表
... 還有一樣是我慢慢感到上BK的mami其實最需要的是其他人的支持而不是意見 ...

rkw：
對於你以上的體會，我也很有同感哩！
不過我知道你的文章和回應一定幫助到部份的mami的。
多謝你在這裡短暫的停留過，以及給予了一些很具體和清晰的意見和分析。也請代向rkwsoulmate轉達謝意呀！

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5geng

複式洋房

積分: 413

125^#

發表於 10-12-18 11:52 |只看該作者

謝謝你和你太太跟我們分享了這麼多. 很高興能夠在這裡和你討論了一些有理說不清的話題. 雖然是有理說不清, 但是, 你的文章也有給了我們一定程度上的啟發. 謝謝.

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rkwsoulmate

民房

積分: 19

126^#

發表於 10-12-18 14:12 |只看該作者

全為愛、5geng：

多謝你們的留言。樓主要告別BK，做太太的，也感到很可惜！因我是他的超級fans。能在網絡上閱讀自己丈夫的深情文字，理性分析，我確有別人得不到的幸福。他的每一篇文章，我也會再三細讀。喜歡和他對談討論，因我也相信真理是越辯越明的。夫妻關係的網站，雖然是以情感支援為主，但正正有一個另類的人衝進來，努力開拓一片推廣理性思辨男女關係的園地，才令人耳目一新。如能藉此吸引一些老公或爸爸上網討論，那就更顯其價值了。當然，討論歸討論，意見是否可行及有效，那就如人飲水，冷暖自知了。
最後，我要多謝樓主老公，因為他，讓我有機會認識這個網站，也令我大開眼界。看了其他mami的經歷，更提醒自己要學會惜福。

樓主老公，希望你只是暫時小休，叉夠電後，又再重出江湖呢！

最後，我想用陳方安生女士的話作結。她曾說：
理想的太太是 ——
心靈，要像女孩；
打扮，要像少女；
思想，要像男性；
工作，要像奴隸。
以上言論，未必符合一般信奉女權主義份子的要求，但卻是維繫一段幸福持久婚姻的女性經驗之談！至於理想的丈夫應是如何，這就要由男性來解說了。
祝福大家！

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ndw

子爵府

積分: 13845

127^#

發表於 10-12-18 14:54 |只看該作者

原帖由 rkw 於 10-12-17 11:40 發表

你好像無人能激嬲你, 我想你呻極D樹葉都唔會落曬來.

現實裡，我心知老公的頭發沒有樹葉那麼多給我呻落喔。那個男人又有這麼多的頭發給老婆呻呢？
呻到光曬頭0甘點比得老婆來在這裡 “炫耀”老公啊！

笑爆我嘴0添。純屬講笑，唔好當真來插我下。

rkw and rkwsoulmate

再會！

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koann

大宅

積分: 3641

128^#

發表於 10-12-18 15:49 |只看該作者

昨天才有幸看到樓主的文章,估不到今天再上來,卻看到你的告別信

無論如何,多謝你寶貴的分享

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katw

別墅

積分: 793

129^#

發表於 10-12-24 12:52 |只看該作者

可惜, 仲想等睇"二奶篇"tim..

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RAY媽

侯爵府

積分: 20997

母親節2025勳章 2025勳章蛇年勳章 2024年龍年勳章

130^#

發表於 10-12-24 15:28 |只看該作者

真係可惜。
樓主: 今日才有幸拜讀.... 點知....
希望可以再有機會看你的文章，明白多D個老公. 我之前唔明老公點解唔辭職湊仔，而家先明原來咁多心理問題要克服....... 呢度其實仲有一D正面D嘅媽媽需要你幫忙分析。

樓主，你好難融入/理解一D天生負面的人的圈子/想法，有D其實未必好愛自己老公所以未必想明白D老公。如果你FOCUS ON 呢D 媽媽, 你好難真係幫到我地呢D真係有心明白老公嘅C9。

你一路正面地想幫人分析解決問題，一路有D媽媽以為你唔明白苦況: "如果你認為和你媽媽住在一起是對的, 你知道你媽媽是一個'難搞'的人, 你不是也應該也會強迫自己克服這種心理嗎? "

我想代你答:

1. 如果有得揀, 一個人會努力去解決問題，所以會揀分開住。

2. 如果冇得揀分開住, 一個人會努力去令問題大事化小而令自己開心，先會要"強迫自己克服這種心理"。

我本來唔想出聲, 不過有時真睇唔過眼。而家根本等於樓主話: 如果飢荒, 我會強迫自己克服去食樹皮。

然後有人問: 先不說投資, 或有乜其他野食和衛生等，咁既然樹皮食得，你知道樹皮不好吃，但是你不是也應該也會強迫自己克服嗎"

邊個冇難題? 就講自己:

同99住 => 慳到錢。
唔同99住 => 自由D。

有D 人解成:
同99住 => 嘈爆。
唔同99住 => 儲唔到錢。

冇人錯架, 不過思維唔同囉。我呢, 都係由"慳到錢" 變咗" 自由D" 幾年。

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rkw

大宅

積分: 4861

131^#

發表於 10-12-24 19:21 |只看該作者

原帖由 RAY媽 於 10-12-24 15:28 發表
真係可惜。
樓主: 今日才有幸拜讀.... 點知....
希望可以再有機會看你的文章，明白多D個老公. 我之前唔明老公點解唔辭職湊仔，而家先明原來咁多心理問題要克服....... 呢度其實仲有一D正面D嘅媽媽需要你幫忙分析。

樓 ...

多謝你的正面回應, 你十分明白我想帶出的信息, 之前不想再繼續解釋下去是因為感到自己的見解經過多次重複都好像不被明白, 再說下去都會於事無補, 現在藉著你再次提出, 我想還是回應多一次.

我由始至終都了解到一些mami的確遇到不易克服的困難, 包括婆媳、夫妻等問題, 而我想提出的看法是 "當遇到困難時, 我們在發洩完情緒後便應積極尋找解決方法", 當然解決任何困難都不容易, 也未必一定可以成功, 但不容易也要去做, 否則將只會永遠活在痛苦之中, 就好像如果大家的仔女覺得讀書很難, 難道大家會告訴他們: "既然困難便不用再做了"? 如果大家懂得怎樣教自己的兒女, 就應懂得教自己. 至於提出這看法的人(我) 是否可以身體力行, 則根本沒有關係, 因為重點是這看法是否合理可行, 而不是提意見的人本身做不做到, 就算我其實自己都做不到也不証明這建議是錯誤, 所以不斷質疑我個人的做法是沒有意義的.

回到我個人是否可以身體力行的這個問題上, 我覺得我們(主要是我老婆)做得不錯, 也因此才大膽向大家建議, 針對我後來為何選擇不與我媽同住, 是否代表我本身不能克服困難, 我的回應是搬走就是積極解決困難的一個方法, 雖然我說我老婆可以與我媽共處, 但其實只是"可以", 並不是"樂意", 我雖不受壓力, 但明白她的困難, 所以在經濟等問題解決後, 便作出這決定, 也就是說, 當有選擇時, 我們找出路, 但當無選擇時 (未能搬走), 我老婆盡量與我媽好好地相處, 也在心理上調節一下, 不將不滿太放上心, 簡單來說, 我們選擇快樂地去面對困難, 不選擇痛苦地去面對困難, 也誠心希望正面對困難的人可了解當中道理.

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RAY媽

侯爵府

積分: 20997

母親節2025勳章 2025勳章蛇年勳章 2024年龍年勳章

132^#

發表於 10-12-24 21:18 |只看該作者

既然如此，會否寫"二奶篇"呢? 期待中~

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ndw

子爵府

積分: 13845

133^#

發表於 10-12-25 07:01 |只看該作者

真系，rkw 願意在此留言其實是我們 C9 的一個寶。好似我今早同老公提及在這裡一些讀者對 rkw 的回應，我老公已經唔想來這版瀏覽，莫講話留言了。

rkw: “至於提出這看法的人(我) 是否可以身體力行, 則根本沒有關係, 因為重點是這看法是否合理可行, 而不是提意見的人本身做不做到, 就算我其實自己都做不到也不証明這建議是錯誤, 所以不斷質疑我個人的做法是沒有意義的.”

同意，我也身同期感。在此版有雷同經歷。不過我的文字組織能力與表達能力沒有 rkw and RAY媽這麼強。你兩位簡直是我心中的超人啊！

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ndw

子爵府

積分: 13845

134^#

發表於 10-12-25 07:42 |只看該作者

原帖由 rkw 於 10-12-14 19:07 發表

真敬佩你老公, 作為男性而願意放棄事業絕不容易, 因為事業對男人來說, 是維持他自尊的主要東西之一, 而且一旦離開職場, 很多朋友都可能失去, 換著是我, 一定不能作此犧牲. ...

我當時讀到此回應，我馬上用我有限的英文能力來翻譯給老公聽。我老公同我講你講的事業對男人的功用很准確。當然這也是由我有限的語言能力來做翻譯了。

Ray 媽，
佩服你能夠接受老公放棄事業而留家教育照顧兒女的可能性。
我當時是很不甘心地接受的。完全是我老公觀察了環境後自願取的方向。基於：
一、要我們家獨力養起我父母（父母要跟我，又不與我的家兄合作，所以家兄在經濟上不能養父母）
二、老公不想讓我或老公以外的人教育我們的兒女。後來還有個需要長期照顧的智障、殘疾女女在家。

標題: 朋友的囡囡有"大腦麻痺症"，有無其他小朋友一樣？
http://forum.edu-kingdom.com/viewthread.php?tid=337687&extra=page%3D1&page=21

老婆揾$揹起成個家, 老公係家庭主男同湊細路。有無擂同？
http://forum.baby-kingdom.com/viewthread.php?tid=1722683&extra=page%3D2

總之家家有本難0念0既困難。但是不代表我就不可以從別人的不同經歷裡得益處和得長進。
我和老公都一樣，選擇用正面的態度去解決生活上所有的困難。
應該是如此：我老公選擇快樂地去面對困難, 不選擇痛苦地去面對困難, 我還在學着跟老公如此行。

一起共勉之！

[ 本帖最後由 ndw 於 10-12-25 07:47 編輯 ]

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rkwsoulmate

民房

積分: 19

135^#

發表於 10-12-25 09:25 |只看該作者

回覆 134# ndw 的文章

佩服！佩服！

能以正面態度共同面對問題、克服困難，夫妻的感情肯定有增無減！

私人傳訊

rkw

大宅

積分: 4861

136^#

發表於 10-12-25 18:07 |只看該作者

從留言反應反思男女的不同

十分多謝大家對我的支持, 過去幾天也想過在BK留言的事, 也與老婆討論過, 首先要坦白承認在此留言的原先目的, 其實是想通過我寫的文字與我老婆多一點溝通, 而這目的是完全達到的, 不但令我們倆更互相了解, 也令自己多點想想自己的婚姻, 在寫的過程當然也衷心的希望自己的淺見會對大家有幫助. 但寫了一段時間發覺了一些不暢快, 前面已經說過了, 所以不打算重複已說過的理由, 但仔細再回望自己的心理歷程, 卻領悟出一些小道理, 其中不單是我個人的心理, 也有機會同時反應你們老公的心理, 所以以下看法你或許會有興趣.

首先, 我不是扮大方, 我真的不怕有人不認同我的意見, 而不認同我意見的人其實都很友善, 所以我完全沒有任何不悅. 我感到不是味兒的主要是我覺得我的看法不被明白, 但細心再想, 背後可能是男女的不同, 我的著眼點是"如何解決問題", 但女性更需要的是"將問題與人傾訴", 所以當我提及婆媳關係時, 觸及了一些mami的痛處, 而因為痛, 所以她們便要說出來, "如何解決問題"反而不是她們最感興趣的事, 因為大家有不同的需要, 溝通於是無法完滿進行 ----- 思考點: 男女對處理問題的著眼點不同, 男的重視如何解決問題, 而女的重視將問題引起的情緒先說出來, 當夫婦不了解這分別就無法妥善一起解決問題.

其次, 很坦白地說, 我對一些mami的訴苦不知所惜, 也不懂如何反應, 怕說錯了話, 會加深對方的痛苦, 於是便感到說得不暢快 ----- 思考點: 男人不喜歡聽別人訴苦, 不論對方說的是否事實, 而女人卻需要將困難與人傾訴, 以達致舒緩心理不快的目的, 當夫婦不了解這分別時, 如果老婆不斷訴說自己的不快, 祈望老公的安慰, 但又如果老公不善於安撫老婆的情緒, 可能會理解她為麻煩, 或許會選擇不回應甚至要求老婆少一點埋怨, 當然老婆便會認為老公不體諒自己.

考慮過這兩點後, 我相信如果再在此留言, 也應避免談及一些可能引起強烈反應的話題, 因為網上難以有效安撫情緒, 如果讀者有強烈情緒, 所有道理分析也沒任何作用, 故此, "29問題" 還是不說了.