大仔大女媽媽會 今日: 0 | 主題: 177861

積分: 4544

1381^#

發表於 09-3-11 17:00 |只看該作者

在《童年的困擾》第七章，談到關於嫉妒。

現將一些重點段落記錄下來 ──

兒童並不探究家中為什麼有嫉妒的存在。不管為他們所作的心理準備多麼完全，一個新生嬰孩的來臨必然引起嫉妒和不快。
第二名的來到，對第一個孩子來說，實在是他生活中最大的危機。
向幼童宣布新嬰的來到，最好避免冗長的解釋和不真實的期望。例如：
「我們是那麼愛你，你是那麼乖，所以爸爸和我才決定再要一個像你一樣的小寶寶。你會喜歡他的。他也是你的小寶寶。你會覺得他了不起，以後你會常常有人跟你玩。」
這個解釋聽來既不誠實也難令人置信。孩子自己下的結論反而合邏輯些：
「如果他們真的愛我，就不會去另找一個孩子。就是因為我不夠好，他們才將我去交換新的。」
分享母親的愛是一件傷心的事。以兒童的經驗來說，分享就等於減少。孩子想著要與人共有一個母親已夠煩惱了，而我們還期待他以此為樂，那實在是超乎他的邏輯。
懷孕日久，他的懷疑似乎越來越得以證實。他覺察到，即使嬰兒還沒有來，母親便已被他佔去。母親不再是想親近就能親近的了。她可能生病臥床，可能疲倦，可能在休息。他甚至連她的膝上都不能坐，因為那裡被一個看不見而永遠存在的侵略者佔去。
介紹這位侵略者 ──
向幼童宣布新嬰的來臨並不一定要聲勢浩蕩地大吹大擂。只要說：
「我們家裡不久就會有一個小寶寶」
不管孩子當時的反應如何，我們知道他的腦裡一定有許多未問的問題，心中也有許多未表白的憂慮。
新嬰對兒童的安全是一種威脅，這是無可改變的事實。不過，兒童的品格是因這種非常時期的壓力緊張所提升或因此而扭曲，就要靠我們的智慧和技巧了。
下面的例子，是介紹新嬰最糟的辦法：
約翰出世時......爸爸帶我上去看他。至今我還記得我看見那個紅臉的嬰孩給媽媽抱在懷裡，且聽見爸爸對我說：
「現在你應該特別聽話，因為我們又添了一個小寶寶，你不是家裡惟一的孩子了。從現在起家裡有係也有小弟弟。本來只一個的，現在有兩個了。」
從那時開始我的整個生命只為一件事，凡事都要比弟弟強......使他過地獄般的生活。
接著的例子則說明一個好方法，恰巧與上面形成對比：
五歲的維琴妮發覺媽媽懷孕以後，反應十分愉快。她幻想著將來與弟弟生活在一起的幸福日子。媽媽並不鼓勵這種單方面的看法，反而這樣說：
「有時他很好玩，有時他也很麻煩。有時他會哭，使大家對他生厭。他會尿床、在床上拉屎、身上發出難聞的氣味。媽媽要替他洗澡、餵東西給他吃，還要照顧他。你會覺得沒人理會。你會心裡嫉妒。你甚至會這樣對自己說：『她不愛我了，她只愛小寶。』如果你那樣想，記得走來告訴我，我會格外愛你。你不用擔心。你知道我一定愛你。」
有的父母不大敢用這個方法，怕將「危險」的想法注入兒童的腦裡。其實他們大可放心，這種想法對兒童來說已不新奇。這些話只有好處：
它能對感受的了解作出反應，防止心中生歉咎，促進親切感和彼此的交往。
小孩對新嬰一定會感到憤怒和反感，與其讓他在心裡沉默的憤怒，倒不如讓他自由地向我們訴出心聲。
表白嫉妒：用言語或症候
兒童的妒念受到抑壓，便會以偽裝的行動加以表示。
例如以某些症候或不良的行為。
如果一個小孩憤恨他的弟弟而又不許說出他的感受，
他可能夜裡做夢將弟弟從十層樓的窗口推出去。
這個做夢的人可能嚇得從夢中驚叫而醒，
甚至跑到弟弟的床前看他在不在那裡。
當他看見弟弟完好如初，可能十分高興。
而父母則可能誤將這種鬆一口氣的感覺當作愛。
做惡夢是兒童以圖畫的方式表達他不敢用言語講出來的事情。
讓兒童以言語表達他的嫉妒和憤怒，比讓他以惡夢表達好得多。
有些兒童不以言語而以咳嗽和皮膚出疹來表達嫉妒。另一些則尿床。
還有一些則變得好破壞：以打破碟子代替說出心裡的憎恨。
再有一些咬自己的指甲，扯自己的頭髮，原本他們是想咬或打小弟妹的。
所有這些兒童都應該以言語表達感受，而不要拿症候來表示。
嫉妒的多重面孔 ──
為穩重起見，父母必須假定兒女間有嫉妒的存在，雖然有時不能為肉眼所見。
嫉妒有許多面孔和多重偽裝；不斷的競爭，或完全避免競爭；
儘量出風頭，或不聲不響地獨處一角；
毫無顧忌地慷慨，或無情地貪心，
都是嫉妒的表現。
童年時代未經解決的，由競爭而來的苦果，在成人的生活中在在可見：
例如一個人毫無理由地在馬路上和汽車競賽；
某人不能大大方方輸一場乒乓球......
嫉妒亦可以在一個專門逃避競爭的人身上看出；
在一個未開始戰鬥已感到失敗的人身上看出......
因此兄弟間的競爭對兒童一生的影響實在超出我們的認識。
它可能在兒童的品格上烙下不能磨滅的印記，或扭曲他的性格。
嫉妒的來源 ──
嫉妒起自嬰兒想獨佔母親的愛。這個慾望非常強烈，所以不容敵手存在。
這種競爭可能是公開的，亦可能是隱藏的，視父母對嫉妒的態度如何而定。
有的父母很為兄弟的競爭而生氣，所以一有這方面的跡象就加以處罰。
另一些父母則出盡所有法寶，但求避免引起嫉妒。
他們盡量使兒女相信所得的愛是同等的，所以無需嫉妒。
然而兩樣都不能夠解除嫉妒。
相等的處罰不能消滅要求獨愛的慾望。
相等的稱讚也不能夠，因為這種慾望是無法滿足的。
嫉妒永遠不能完全阻止。
不過，要嫉妒的火燄安全地燃燒，
或危險地驟然升起，
就要靠父母的態度和行動來決定。
助長嫉妒的態度
正常情況下，兄弟姊妹因年齡和性別的不同，可能引起妒念。
天賦的優越性自然可能引起妒羨；
但真正造成兒女間無情競爭的，
是由於某一個特點或長處受到過份看重。
這並不是說年長的兒女要和年幼的兒女一律看待。
相反地，隨著年齡的增長要給他們帶來新的權利和責任。
一個較大的孩子零用錢自然要多給一些，
上床的時間也可以晚一些，
在外面的時間也可以多一些。
這些特權都是公開而大方地給與較大的孩子。
年幼的孩子可能會妒羨年長的孩子的特權。
我們可以幫助他處理這種感覺。
不要為他解釋事實，而是表示了解他的情緒：
「你希望你也可以晚一點上床。」
「你希望你也大幾歲。」
父母可能在不自覺的時候助長了嫉妒，
就是叫一個小孩為另一個小孩作某些犧牲：
「寶寶要你的小床，你可以睡沙發。」
「對不起，今年不能給你買新的溜冰鞋，我們要用那筆錢給小寶買冬天的衣服。」
危險性在於小孩不但覺得被剝奪了所有物，連愛也被奪去了。
因此作這樣的要求時必須以愛和了解為基礎。

私人傳訊

積分: 4544

1382^#

發表於 09-3-11 17:01 |只看該作者

嫉妒的處理
年紀小的孩子表達嫉妒時是不會用外交辭令的：
他們問小寶寶會不會死，
提議再把他送回醫院，或丟進垃圾堆裡。
更為膽大的孩子或許會以軍事行動對付這位侵略者，無情地煩擾他：
給他蟒蛇似的擁抱，
一有機會便推他、打他。
在某些極端的情況下，一個嫉妒的兄弟能夠造成無法挽回的傷害。
我們做父母的不能讓孩子欺負他的小弟妹。
虐待狂似的攻擊，不管是行動的，或是言語的都必須立即受到制止。
如果看見一個三歲的小孩捉弄小寶，應該立即制止，
同時坦白地揭穿他的動機：
「你不喜歡小寶。」
「你生他的氣。」
「做給我看，看你有多生氣。」給
他一隻大洋娃娃，讓他在洋娃娃身上出氣。
我們只需用中立的眼光去觀望，以同情的語調回答。
我們不必害怕看到他那種兇惡和殘暴的攻擊。
這種感覺是誠實的，這種攻擊也無害於人。
對著一件死物象徵式地出氣，
比直接向一個活生生的小寶出氣好得多。
同時也比以各種症候對付自己的好。
我們的評論應當簡短明白：
「做給我看你有多麼生氣！」
「媽媽現在曉得了。」
「你生氣的時候走來告訴我。」
這種減低嫉妒的方法比處罰和侮辱都要好。
相反地，下面的方法就完全無益：
媽媽看見四歲的華特拖小弟弟的腳，大驚小怪地嚷著說：
「你怎麼啦？想弄死他嗎？想弄死自己的弟弟？你知道嗎？這樣可能令他終身殘廢。
你想他變成跛子嗎？我講過多少次了？叫你不要把他從小床裡抱出來。
不要去碰他。以後再不准碰他。」
年紀較大的孩子也有嫉妒的感覺。
對他們就可以更坦白地講出來：
「很易看出你並不喜歡小寶。」
「你希望他不在這裡。」
「你希望媽媽是你一個人的。」
「你看見我逗他玩就很生氣。」
「你覺得孤單的時候，我就多抽點時間陪你，那麼你心裡就不會覺得孤單了。」
愛 ── 一律或獨特？素質或平等？
想做到對兒女絲毫不偏心的人，往往弄得對所有兒女都不滿。
將公平加以衡度是最自招失敗的事。
如果一位母親不敢給較大的蘋果和較緊的擁抱給一個孩子，
因怕引起另一個孩子的反感，這怎麼能過日子？
如果付出感情或物質時要先加以權衡，
那番工夫實在足以令人厭倦和氣憤。
兒童並不渴望得著分量相等的愛：
他們所需要的是獨特的愛，不是一律的愛，
著重質素而不是平均。
我們越是要表示毫無偏袒，兒女越是留意探查我們有沒有不公平的地方。
對於孩子那個普及全球的「吶喊」 ── 偏心，
我們不自覺地，也不情願地採取了防禦姿態。
最要緊的，我們不要為公正而將我們的愛平均配給。
對於每一個兒女，我們給與的愛是獨特的，
不要去表示公道或劃一。
當我們與某個兒女在一起，
就毫不分心地與他在一起，
讓他覺得他就是我們惟一的兒子或女兒。
我們與這個孩子出去時，
就不要記掛其他的孩子，
不要提起他們，
也不要給他們買禮物。
想要創造一刻難忘的時光，
我們的注意就應當專一。

節錄幾個分享例子：
「我希望克莉絲蒂能有一個可以跟她一起玩的妹妹，能跟她做一輩子的朋友，所以我生了另一個孩子。現實的情形卻是：克莉絲蒂有了一個妹妹，可是她討厭妹妹，她老說要把妹妹送回去。」
「我自己是家裡唯一的小孩，所以當我懷了格瑞里的時候，我以為達拉會對我滿懷感激。打從格瑞里開始會說話，會走路開始，我就天真的以為他們兩個會自動自發的相親相愛，可是他們始終吵個不停。我不斷告訴自己：『等他們長大一點，情形一定會改善。』可是情形越來越糟，現在格瑞里六歲、達拉九歲，格瑞里只要有什麼，達拉就一定要有什麼。只要他們兩個相距方圓兩尺內，不是互踢就是互扁對方。他們不斷的問我：『你為什麼一家要生弟弟？』『你為什麼一定要生姊姊？』『為什麼我不能是家裡唯一的一個小孩？』」
「我們家是不准打架的，我哥和我都不准生對方的氣。可是大部份的時間我們都看對方不順眼，不過，你就是不能對對方生氣。為什麼？沒任何理由，就是不可以。答案通常是：『他是你哥哥，你得愛他。』如果我回答：『可是，媽，他就像我背上的一根刺，而且他實在有夠自私。』我媽會回答：『那真糟糕，因為你就是必須愛他。』所以有許多憤怒的情緒就這樣被壓下來了，因為我害怕萬一怒氣一爆發，事情會一發不可收拾。」第二章
引導壞情緒宣洩出來
「堅持兄弟姊姊間只能存在好的情緒，往往只會讓彼此更交惡。容許兄弟姊妹之間有壞的情緒存在，往往能讓彼此更瞭解對方。通往兄弟姊妹相處的和諧之道崎嶇難走，但是坦誠相待最重要。」

作者發下一些問題讓大家思考，這是其中三個問題：

請試想著，你的配偶一手搭著你的肩，一面告訴你：「親愛的，你知道我非常愛你，你是這麼的美好，所以我決定再娶一個像你一樣的老婆。」
當這個新老婆進駐你們家的時候，你發現她好年輕又可愛，你們三個一起出門的時候，每個人都禮貌性的跟你問好，可是卻對她讚不絕口：「哇，你好可愛喔，你真是甜蜜的寶貝。」可是當他們轉向你的時候，卻老是問你：「你喜歡她嗎？」
有一天，你發現你老公和新的老婆躺在一塊，他正在搔她癢，而她笑的咯咯叫，過了一會兒，電話響了，你老公說他有重要的事必須馬上出門，要你留在家裡照顧她，確定她一切都沒事。
你的反應會是......？

這個新老婆正代表了那後來出生的弟/妹，透過角色代入，可以理解孩子間為何會有嫉妒、爭寵，甚至敵視的情況出現。

作者再繼續：「假設這個新老婆已進駐你家一年了，你不但沒有習慣他的存在，反而更受不了看到他。你不斷捫心自問：『我到底怎麼了？』可是每當你滿懷痛苦的坐在床沿，卻看到你的配偶摟著另一個人進入房間，在你還來不及阻止自己之前，你發現自己已經尖叫出聲：『我不要那個人出現在我們家！他讓我很痛苦，你為什麼不把他趕出去？』」
你的丈夫可能會有很多種不同的反應，節錄其中三個：
你實在是無理取鬧，你對這件事要理性一點。
不要叫我去做不可能做到的事，你很明白我不可能把她趕出去，我們是一家人啊！
我不是為了我自己才又結婚的，我知道你有時候會覺得很寂寞，所以我才找一個伴來陪你。
你對這些反應的看法是......？
「有些人覺得自己『愚蠢』、『有罪惡感』、『做錯事』、『瘋狂』、『被打敗』、『無力感』、『被遺棄』。
另外有些人覺得：『真正內心的我是無法接受這樣的情緒。』、『我一定很不好』、我得假裝很快樂，這樣才能勉強留住一些愛。』、『沒有人可以跟我說話，沒有人關心我。』
但最令人驚訝的情緒是，不管在這過程中是否會傷害到自己，或是讓自己的另一半厭惡自己，大部份的人都不計代價的想傷害另一個人，他們想讓這個『新人』出醜、想讓他受傷。如果能讓這個入侵者嚐點苦頭，他們就心滿意足了；甚至於傷害自己的配偶也在所不惜，趁此機會懲罰他們竟然讓自己痛苦不堪。」

私人傳訊

積分: 4544

1383^#

發表於 09-3-11 17:04 |只看該作者

第三章
互相比較的危機

「永遠不要跟別人比較，因為比較的結果不是虛榮就是痛苦。
只專注在一個小孩的行為上，而不要將另一個小孩所做的事情牽扯進來。」

抗拒比較的誘因
杜絕非善意的比較，你只需針對惹毛你的小孩，陳述他讓你不愉快的事即可。千萬不要說出下列的話：「你為什麼不能像你哥哥一樣掛好衣服？」

描述你所看到的事
「我看到地上有一件全新的夾克。」
描述你的感覺
「我不喜歡夾克躺在地板上。」
描述你認為應該做的事
「這件夾克應該掛在衣櫥裡。」
例子：
「你真是糟糕，即使小嬰兒也不會像你一樣喝得到處都是。」
孩子會想：她不喜歡我，她比較喜歡小嬰兒。
應該描述問題：「你的衣服前面灑出了一些牛奶。」
孩子的反應：喔，我最好趕快把它擦乾淨。

杜絕善意的比較，你只需針對表現好的小孩，陳述他所做的好事即可。千萬不要說出下列的話：「你比你哥哥愛乾淨多了。」
描述你所看到的事
「我看到你掛好你的夾克。」
描述你的感覺
「我真高興看到你掛好夾克，我們的走廊看起來好乾淨。」
例子：
「你長大了，你不像小嬰兒一樣到處亂丟東西。」
孩子的感覺：我比小嬰兒好。
描述你所看到和你所感覺到的
「我看到你撿起你的積木、卡車，還把拼圖也收好了。」
孩子會跟自己說：我是一個愛乾淨的乖寶寶。

小故事一則：
約翰昨天晚上從學校打電話回家，語氣聽起來相當愉快，他在電話裡告訴我：「我的期中考試成績發下來了，雖然一定沒有凱倫考的好，不過......」
我幾乎就要以我原本衡量他們的水準去打斷他的話：「你知道凱倫唸書唸的多用功，而你本來就比較喜歡運動、喜歡玩，所以你當然沒辦法......」
然而就在此時，我意識到：不行，我這次得說：「凱倫的成績跟你的成績有什麼關係？我只對你的成績有興趣，而不是拿你跟凱倫的成績來比。」可是這個想法馬上又讓我意識到：「為什麼我還是把凱倫給扯進來了？」最後，我只是對約翰說：「嗨，你聽起來非常高興，你的期中考一定考的很好。」
接著我們在電話中聊他這學期選修的課，也聊他下學期選修的課，從頭到尾，我們沒有再提過凱倫的名字。
第四章
以獨特的愛代替公平的愛
「雖然看起來好像愛得一樣多，感覺起來卻沒什麼份量。如果你能夠視每一個小孩為獨特的個體，你就能愛得恰如其份。」
「再多的冰都不夠
我永遠不會忘記那個夏日。那天我決定清理車庫裡的大冰箱，打算把兩年來所囤積的那層厚霜給除掉。孩子們穿著浴衣，在旁看我提著熱水溶解那些冰，就在熱水倒下去的一瞬間，所有的冰都開始溶化。我一時興起，扔了一大塊冰到老么面前，「嘿，給你一塊冰。」其他兩個較大的看了也跟著叫：「我也要，我也要！」我丟了兩大塊冰塊給他們，可是現在換了老么叫了：「他們的冰比較多！」
「你還要？那，再給你一點。」我又丟了一塊冰在他腳邊。可是其他兩個看到又大叫了：「這樣他的冰就比較多了。」我只好又丟了兩塊給他們兩個，沒想到老么又叫了：「這樣他們的冰就又比我多了！」
三個小孩腳邊的冰都已經堆得高到他們的膝蓋了，他們還繼續喊著要更多的冰，我在旁邊拼命的、飛快的丟著大塊的冰到他們腳邊。即使他們也都被腳邊那些冰塊給凍得跳來跳去，還是不停的喊著要更多的冰，好像得到的冰越多，就能贏過對方似的。
我那時候才瞭解到，試著要讓每件事都公平是沒有意義的。小孩永遠要的不夠多，而身為一個母親，我永遠也給的不夠多。」

當小孩要求公平，而父母被迫要做到公平的時候，該怎麼辦？
以獨特的愛代替公平的愛
小孩不需要被同等對待，而是需要被獨特對待
與其給予等量的東西
「嘿，現在你跟姊姊有一樣多的葡萄了。」
不如視個別需要而給東西
「你要再吃一點點就夠了，還是想再吃一大串？」
與其給予等量的愛
「我愛你跟愛你姊姊一樣多。」
不如給予獨特的愛
「全世界只有一個『你』，沒有人能取代你在我心目中的位子。」
與其給予相同的時間
「我先陪姊姊十分鐘，等一下再陪你十分鐘。」
不如視需要給予時間
「我知道我花了很多時間在幫姊姊修改文章，可是這件事對她來說很重要。等我處理好這件事，馬上就處理你的事。」
小故事一則：
上星期逛街的時候，看到一件有獨角獸圖樣的襯衫，我雖然知道葛萊漢很喜歡獨角獸，但是一想到她姊姊克勞黛可能會過度反應，我差點就沒買下這件衣服。不過，想起上節課所提到的觀念，最後我還是決定把衣服買下來。
當葛萊漢打開袋子拿出衣服時，克勞黛看起來有點不舒服，可是好沒有抱怨什麼。

倒是我母親在旁邊看到整件事，好把克勞黛帶到旁邊，輕聲對她說：「甜心，沒關係，我明天再帶你去買一件新的襯衫。」

「天哪，」我心裡想：「克勞黛先前也許不覺得不公平，可是媽媽她老人家卻助長了這種情緒。」

我走過去抱著克勞黛，對她說：「我覺得外婆太多慮了，我們用不著那麼麻煩再買一件衣服。因為我們都知道，家中的小孩只要有任何需要，都能得到他所需要的東西。有時候是你有需要，有時候是葛萊漢有需要，只要你們有需要，都能得到你們所要的。」說完，我簡直不敢相信自己會說出這些話。
我媽媽有點被搞糊塗了，可是克勞黛和葛萊漢了解我所說的話。

-完-

私人傳訊

ardnas65

等待驗證會員

積分: 27318

1384^#

發表於 09-3-11 17:09 |只看該作者

原帖由 evamama 於 09-3-11 16:59 發表
chris,

我同你都係咁, 我係度重溫緊教仔方法, 有時間不訪參長下:

http://www.hkedcity.net/article/parent_infant_growth/050610-002/

問題可能出於, 我地太無時間同阿仔進行心靈交流, 阿仔覺得被忽視, 佢搵到一 ...

教仔係一門學問.... 我見到有d 大人ge case.. 就係父母面前一套, 朋友面前另一套.........

私人傳訊

積分: 4544

1385^#

發表於 09-3-11 17:09 |只看該作者

唔好意思, 咁多post.
其實好多時因嫉妒而起. or我地忽略左d嘢而做成.
不過呢個難題,有排學. 加油.

私人傳訊

小虎媽

積分: 2085

1386^#

發表於 09-3-11 17:19 |只看該作者

No time to let him (and myself) calm down. He was in a hurry to catch school bus. I let him go. I will talk to him tonight.

It doesn't work for him - neither stay alone in room nor naughty chair. The fact is he does not listen to me. He has his own judgement. I am so frustrated. I know there is a warning singal and need to find out a solution.

原帖由 ardnas65 於 09-3-11 04:53 PM 發表

有無俾佢入房自己冷靜?
如果佢地摟計, 我地全部人係廳, 我會叫曳個個入房... 如果自己係房摟, 就坐naughty chair 對住個大門.. 由得佢喊....

私人傳訊

ardnas65

等待驗證會員

積分: 27318

1387^#

發表於 09-3-11 17:26 |只看該作者

原帖由 小虎媽 於 09-3-11 17:19 發表
No time to let him (and myself) calm down. He was in a hurry to catch school bus. I let him go. I will talk to him tonight.

It doesn't work for him - neither stay alone in room nor naughty chair. The ...

趕返學 / 返工時間係最忟憎......
平時由得佢自己係房喊/ 發脾4都唔得? 即係佢完全get 唔到你地attention woh....
佢會不停嗌定點呀?

私人傳訊

evamama

積分: 6225

1388^#

發表於 09-3-11 17:32 |只看該作者

yes, you need to talk to him alone, but don't be angry, just listen to him what he's thinking, maybe can't find the way to slove at one night, but need to let him know u always caring him and love him, u both don't want to be unhappy!

原帖由 小虎媽 於 09-3-11 17:19 發表
No time to let him (and myself) calm down. He was in a hurry to catch school bus. I let him go. I will talk to him tonight.

It doesn't work for him - neither stay alone in room nor naughty chair. The ...

私人傳訊

schau28

積分: 7719

1389^#

發表於 09-3-11 17:50 |只看該作者

真是又排學... 我現在不停地睇書希望尋求到方法...

有一次, 朋友叫細佬個名. 斯渝就好惡話"這個是我的細佬, 你唔准蝦他!" 我明白斯渝是出於照顧細佬之心, 但是我點解釋她都是唔明...

總之, 她的見解是.. 這個是我的細佬, 你地唔好蝦他... 連叫下個名都唔得...

私人傳訊

schau28

積分: 7719

1390^#

發表於 09-3-11 18:03 |只看該作者

我都未試過牛記去飲呀....

原帖由 evamama 於 09-3-11 16:40 發表
吓, 牛記未試過, 都會執正少少, 尊重人地呀麻!

私人傳訊

小虎媽

積分: 2085

1391^#

發表於 09-3-11 18:07 |只看該作者

Eva / Oni,

Thanks for sharing - I am a bit lost and need some guidelines on how to handle kid's emotional and psychological problems.

Eva, you are right. He might want to draw our attention.

原帖由 evamama 於 09-3-11 04:59 PM 發表
chris,

我同你都係咁, 我係度重溫緊教仔方法, 有時間不訪參長下:

http://www.hkedcity.net/article/parent_infant_growth/050610-002/

問題可能出於, 我地太無時間同阿仔進行心靈交流, 阿仔覺得被忽視, 佢搵到一 ...

私人傳訊

小虎媽

積分: 2085

1392^#

發表於 09-3-11 18:15 |只看該作者

He cries more louder if I hug him (got care from me - positive) or walk away (angry - negative).

原帖由 ardnas65 於 09-3-11 05:26 PM 發表

趕返學 / 返工時間係最忟憎......
平時由得佢自己係房喊/ 發脾4都唔得? 即係佢完全get 唔到你地attention woh....
佢會不停嗌定點呀?

私人傳訊

evamama

積分: 6225

1393^#

發表於 09-3-11 18:25 |只看該作者

sometimes ching ching did that also, i will keep clam him down during hugging, tell him i know he is unhappy so did mami, and really want him to tell me what he's thinking, if he didn't tell, i will let him go, won't ask him anymore, till him want to talk about it sometime.

原帖由 小虎媽 於 09-3-11 18:15 發表
He cries more louder if I hug him (got care from me - positive) or walk away (angry - negative).

私人傳訊

easybring

伯爵府

積分: 16923

好媽媽勳章

1394^#

發表於 09-3-11 18:55 |只看該作者

回覆 # 的文章

我媽媽處理兄弟姐妹紛爭既golden rule 係 "不偏心". 我覺得亞媽其實係 "唔理"多d, 由我地自己解決. 如果打交, 佢只係叫停, 唔會follow up邊個arm邊個錯.

書本/文字好難教我地點樣handle, d小朋友係"活"既, 佢地又會有佢地既對策. 我家兩姐妹都係好難攪.

私人傳訊

pcsiauw

伯爵府

積分: 17254

熱血金章 BK Milk勳章

1395^#

發表於 09-3-11 23:23 |只看該作者

我 buy 呢樣! 根本無得理, 由得 D 細路自己解決就最好 (唔好搞到見紅就OK)! 俾個機會佢地自己學下面對問題, 豐富佢地自己 ge 人生經驗!(p.s. 理親就實會 lai 野, 實會覺得你偏幫邊個...)

原帖由 easybring 於 09-3-11 18:55 發表
我媽媽處理兄弟姐妹紛爭既golden rule 係 "不偏心". 我覺得亞媽其實係 "唔理"多d, 由我地自己解決. 如果打交, 佢只係叫停, 唔會follow up邊個arm邊個錯.

書本/文字好難教我地點樣handle, d小朋友係"活"既, 佢地 ...

私人傳訊

schau28

積分: 7719

1396^#

發表於 09-3-12 09:10 |只看該作者

Chris,
我最近看過一本書"教養可以這麼輕鬆", 當小朋友哭的時候是有節奏的. 通常是大聲-中聲-大聲, 家長就要在朋友第一次或者第二次中聲的時候去hug小朋友. 因為當大聲的時候代表小朋友作出投訴+想引起家長注意... 過了一段時間發現無人理會變為中聲... 這個時候去hug就會成功...

我現在都是這樣對二位小朋友, 當然不是次次都成功.. 不過,十次有七八次ok的...

2位小虎都好乖, 我就真是要一段時間才會有好轉. 我相信是因為當細佬出世的時候處理得不善, 太pay attention細佬忽略了家姐種下的禍根....

原帖由 小虎媽 於 09-3-11 18:15 發表
He cries more louder if I hug him (got care from me - positive) or walk away (angry - negative).

私人傳訊

ardnas65

等待驗證會員

積分: 27318

1397^#

發表於 09-3-12 11:07 |只看該作者

原帖由 easybring 於 09-3-11 18:55 發表
我媽媽處理兄弟姐妹紛爭既golden rule 係 "不偏心". 我覺得亞媽其實係 "唔理"多d, 由我地自己解決. 如果打交, 佢只係叫停, 唔會follow up邊個arm邊個錯.

書本/文字好難教我地點樣handle, d小朋友係"活"既, 佢地 ...

一定要唔偏心..... 但係近排我好似偏心左係d 貓到......

私人傳訊

QQ吉吉

禁止訪問

積分: 3345

1398^#

發表於 09-3-12 11:44 |只看該作者

提示: 作者被禁止或刪除內容自動屏蔽

私人傳訊