夫婦情感

跳至

首頁
23456...7

尾頁
   103


洋房

積分: 95

2019勳章


發表於 17-5-11 09:31 |顯示全部帖子
你好,已加你為好友,請問是否可PM我如何令男人想靠近的文章?謝謝!


男爵府

積分: 5903

2019新春慶豚圓 2019勳章


發表於 17-5-21 10:11 |顯示全部帖子
多謝你,全為愛

想請問一段怎樣的感情才值得拯救,怎樣的男人才值得比機會呢?眼見身邊朋友老公一次又一次外遇,朋友長期情神折磨。

明白這是他們的事,也明白這是一個很好的人生課題。但每次見到呢種情況,我都忍不住問佢值得嗎?


別墅

積分: 611


發表於 17-5-22 06:58 |顯示全部帖子
我可以pm你,已受困兩年


大宅

積分: 3861

2019新春慶豚圓 2019勳章


發表於 17-5-22 07:35 |顯示全部帖子
講得好,雖然我另一半好大機會有外遇,我知道佢都唔會離婚

婚後生完小朋友難免身材樣貌有點走樣,我會積極keep返好自己,增值自己,當另一半發現自己比以前更美,更動人,仲有人追求(應該好難)相信佢會開始害怕失去我(幻想中)不過我覺得洗米嫂是一個好榜樣


珍珠宮

積分: 43262


發表於 17-5-24 01:47 |顯示全部帖子
Catvole 發表於 17-5-21 10:11
多謝你,全為愛

想請問一段怎樣的感情才值得拯救,怎樣的男人才值得比機會呢?眼見身邊朋友老公 ...
Catvole:

"一段怎樣的感情才值得拯救,怎樣的男人才值得比機會呢?"

這個問題我認為絕對沒有標準答案。反而,為什麼我們會去問 "是否值得" 這個問題呢?

當我們問 "是否值得",就表示我們在計算 "付出" 與 "收獲"。在一段關係裡去計算 "付出" 與 "收獲",為什麼呢?為什麼要去計算呢?

我並非說不應該計算、也並非說計算是不對的,而是我想問~ 為什麼人們在關係裡都總愛去計算 "付出" 與 "收獲"?這個背後是基於什麽?是帶著什麽的信念?是害怕什麽嗎?

如果 "付出" 大於 "收獲",就是不值得,是嗎?
如果 "收獲" 大於 "付出" 就是值得,是嗎?

"收獲" 又是什麼呢?
是換來對方的愛嗎?是愉快的結局嗎?
是過程中的成長嗎?是淬練出來的智慧嗎?是人生的領悟嗎?

一段怎樣的感情才值得拯救,怎樣的男人才值得比機會? ...... 這是頭腦的問題,頭腦 (防衛機制) 要保護我們免於受傷,所以會問怎樣的 XXX 才值得。我們都在帶著頭腦去進入關係、頭腦在關係裡不停計算著、不停防衛著。然而,我們的心底卻在渴望跟對方連結、親密、交心。這不正是自相矛盾嗎?頭腦的計算和連結親密交心是不可能同時並存的。

看到我們的模式嗎?既要計算防衛,又要親密連結交心;所以我們在關係裡都很痛苦又很累。

我並非說這樣的模式是不對的。怎樣的模式都不是重點,重點是~ 你有否覺知自己是什麽模式,而且知道自己是有選擇權 (是否繼續這模式抑或轉換另一模式),並且願意為自己的選擇負責任。



男爵府

積分: 5903

2019新春慶豚圓 2019勳章


發表於 17-5-24 05:59 |顯示全部帖子
全為愛 發表於 17-5-24 01:47
Catvole:

"一段怎樣的感情才值得拯救,怎樣的男人才值得比機會呢?"

Thanks 全為愛

係,我諗當我講「吾值得」係計算。付出後得吾到欣賞回報。特別係見到我朋友一次又一次受傷害仍然繼續。我會覺得佢吾夠愛自己,addicted to the relationship. 當然這只是我自己感覺睇法

我同我老公沒有第三者,但都會有很多呢種計算,所以有很多爭執。unconditional love 呢個課題要努力去學。因為同我們從小到大教育的價值觀不同


珍珠宮

積分: 43262


發表於 17-5-25 00:16 |顯示全部帖子
Catvole 發表於 17-5-24 05:59
Thanks 全為愛

係,我諗當我講「吾值得」係計算。付出後得吾到欣賞回報。特別係見到我朋友一次又一次受傷 ...
"見到我朋友一次又一次受傷害仍然繼續。我會覺得佢吾夠愛自己,addicted to the relationship"

是的,你朋友受傷害仍然繼續任由別人傷害她,她是addicted to the relationship。但我想告訴你,這是她選擇的模式,她有被傷害的 emotional need,她習慣了這樣才感到安全。你是沒辦法叫醒她,除非她自己願意醒。她有自己的關係課題要學,在她未學懂之前,就算她離開這段關係,她往後仍然會遇上相類似的伴侶、進入相類似的關係,直至她學懂為止。

所以,屬於她自己的課題,你就交回給她自己去經歷,你只須陪伴及聆聽就是對她最好的幫助。


"unconditional love 呢個課題要努力去學 ...... "

記住~ 這個unconditional love 首先是要給你自己,而不是給他人。當你對自己有 unconditional love,你自然對你老公也會有 unconditional love。

*********************************************

Catvole,你提出了很好的問題,也很有覺知能力。很高興在這裡跟你交流。



男爵府

積分: 5903

2019新春慶豚圓 2019勳章


發表於 17-5-25 11:27 |顯示全部帖子
全為愛 發表於 17-5-25 00:16
"見到我朋友一次又一次受傷害仍然繼續。我會覺得佢吾夠愛自己,addicted to the relationship"

是的,你朋 ...

我好喜歡你的文章分享,因為除了兩性關係,啓發我更多對自己,和價值觀的探討。什麼是對?什麼是錯?是universal truth 還是只是我們定的遊戲規則?令從前非黑即白的我有另一個看法。

謝謝你,祝福


珍珠宮

積分: 43262


發表於 17-5-25 14:59 |顯示全部帖子
Catvole 發表於 17-5-25 11:27
我好喜歡你的文章分享,因為除了兩性關係,啓發我更多對自己,和價值觀的探討。什麼是對?什麼是錯?是uni ...
"什麼是對?什麼是錯?是universal truth 還是只是我們定的遊戲規則?"

分享我的領悟 ...... "I am the creator of my life!" ...... 所謂的universal truth,其實是我創造的;當我認為是對,它就是對;當我認為是錯,它就是錯 ...... what you perceive is your reality ...... 所以其實又只是自己定的遊戲規則 (信念、觀點、制約),其實又沒有所謂的對與錯。

而好玩之處是~ 自己有選擇權 (remember: I am the creator of my life!) 可以出入自如,今天定這個遊戲規則去體驗一下,明天推翻這個遊戲規則又去體驗一下 ...... 一切不須執著,體驗過程中認識了自己 (原來自己一直帶著什麼遊戲規則,所以吸引了怎樣的人生、經歷了怎樣的人生, once again remember: I am the creator of my life!),然後有了領悟、有了覺知。往後在人生這場大戲中更能出入自如、更好玩。

不覺知 "I am the creator of my life" 的人們,就會把自己看成是受害者,會抱怨、會執著、會困惑、會受很多情緒思想心靈的苦,會無意識地被遊戲規則操控 (而又不知道自己有權去改寫這些遊戲規則,once and once again "I am the creator of my life!")。

從無知至到覺知至到實踐至到熟練運用 "I am the creator of my life" ,是一條很漫長的路。我現在是處於覺知及實踐之間 (很多時候又跌回無知),但已無數次見證了 "I am the creator of my life" 是如何真實、如何powerful!

也祝福你喔


珍珠宮

積分: 43262


發表於 17-5-25 15:15 |顯示全部帖子
肥菜 發表於 17-5-22 06:58
我可以pm你,已受困兩年
可以,說來看看是什麼事。


男爵府

積分: 6875

2019勳章


發表於 17-5-27 21:34 |顯示全部帖子
回覆 全為愛 的帖子

我都想睇,可以加你為好友嗎


洋房

積分: 65


發表於 17-5-28 20:57 |顯示全部帖子
全曰愛我已私信你,期待你的回覆


複式洋房

積分: 416


發表於 17-5-29 08:25 |顯示全部帖子

回覆樓主:

男人選擇離婚,主要取決同元配之間關係同感覺,如果單單為任何人而離開你,呢個男人都係唔克檢嚟架喇,掉咗佢算啦。


大宅

積分: 1080


發表於 17-6-28 15:37 |顯示全部帖子
我同C6一齊15年,十幾歲到宜家,宜家懷孕中,但剛發現C6和同事有曖昧,已經即刻攤牌,C6亦立即停止同嗰個同事任何交流,我亦好努力維持大家關係,但我仍然好猜疑,我覺得佢年輕時未玩過,新鮮感我始終俾唔到佢,嗰個同事又日日見,好驚佢把持唔到,成日喊,請問我可以點做?


別墅

積分: 592


發表於 17-6-28 21:03 |顯示全部帖子
全為愛 發表於 17-5-2 17:41
"我有主動關心他多一點 約下佢二人世界"

男人最終想要的並不是 "關心"。

全為愛,可否也加我為好友?我也想知道如何令男人想靠近,我仍未能掌握不到。


別墅

積分: 592


發表於 17-6-28 21:27 |顯示全部帖子
CTC2010 發表於 17-6-28 21:03
全為愛,可否也加我為好友?我也想知道如何令男人想靠近,我仍未能掌握不到。
...

全為愛,我亦弄不清楚,若要令他有被愛感覺即是令他感覺良好、被需要丶被信任,但我現在重修關係時,我會告知他我當日的開心,比喻假日他返工,我會告知他我和小朋友一起活動,亦告知他我地非常開心,會否反效果?會否令他以為自己不被需要?其實我是想話知他我很快樂,去吸引他。


男爵府

積分: 5252

2019勳章 BB防敏心得分享勳章


發表於 17-7-10 17:32 |顯示全部帖子
我的故事:
未發現佢曖昧事件前,我對佢好信任,從來無CHECK過佢電話!放工/放假會幫手照顧仔女,我地一齊左十年甚少嗌交!直至佢同事告密話我老公同另一同事公然戴同一款式手鈪,我當晚係佢袋入面搵到佢同"小三"既信物「兩隻手鈪、傳情圖畫(當中有錫錫、I LOVE U) 、紙條」我亦當晚問過究竟。佢承應同"小三"係傾得埋,講家事(我既壞話、工事.....),唔係我想像中既關係,對"小三"感覺唔係好似對我咁可以一生一世......(下刪都係佢既辯解)佢亦都當我面SEND信息比佢話好愛家庭同老婆!第二日都有傾過佢對我既不滿,我都盡力改善(主要無二人世界時間,專注於小孩)。我選擇原諒佢,我都好努力忘記傷痛,大家重新開始,但近排feel到好似得我單方面補救,安排左兩次二人外出,兩次去邊食咩都要我話事,次次都係我主動攬佢錫佢,床事更加....我幾次主動,佢都會話攰而推塘,一係佢比仔女早訓著,到仔女早訓著,佢就打機叫我訓先!唉....我明白婚姻係要經營,但如果只有我一方去努力,我遲早想放棄!同佢講又驚比壓力佢或唔信佢!
全為愛!可唔可以比返d正能量我呀?


珍珠宮

積分: 43262


發表於 17-7-10 21:43 |顯示全部帖子
CTC2010 發表於 17-6-28 21:27
告知他我當日的開心 ...
假日他返工,我會告知他我和小朋友一起活動,亦告知他我地非常開心 ...
我是想話知他我很快樂,去吸引他 ...
JM:

無可否認,一個快樂的女人是很吸引的。然而,我想問,你是發自內心的快樂?抑或是有企圖地扮快樂?前者可以持久地散發魅力;後者很易破功。

另,你快樂,不會令他有良好的自我感覺;唯有是當他認為是他令你快樂,他的自我感覺才會良好。
所以,你的方式大概會令他感到被排拒於外或感到跟你和小朋友有了距離。

最後,我修正一下你所理解的 ...... 你上面寫道 "若要令他有被愛感覺即是令他感覺良好..." ,更準確的說法是 "若要令他有被愛感覺即是令他的自我感覺良好..." (作為一個男人的自我感覺)。


珍珠宮

積分: 43262


發表於 17-7-10 22:25 |顯示全部帖子
本帖最後由 全為愛 於 17-7-11 01:42 編輯
suetfunglui 發表於 17-7-10 17:32
我的故事:
未發現佢曖昧事件前,我對佢好信任,從來無CHECK過佢電話!放工/放假會幫手照顧仔女,我地一齊左 ...

JM:

跟很多外遇個案一樣,外遇一方表達對配偶不滿,然後配偶選擇原諒,並且努力去改善,努力去修補,製造二人世界 ... 以為從此就能雨過天晴、携手共創美好的將來。

的而且確,外遇被發現的最初,雙方都會有一段美好的時光,大家好像重新開始。而這狀況通常不會維持很久,因為
>> 外遇並未因被揭發而真的結束
>> 配偶並未真的原諒外遇的一方
>> 關係中的問題並未真的解決 (你以為只因他對你不滿嗎?你用對了修補方法嗎?)
>> 一段關係從甜蜜親近走到心的疏離、不滿、以至要往外尋找出囗,這當中是經歷很長的時間;關係中的二人用了多少時間走到出事這一步,就起碼要用相同甚至雙倍的時間去修補重建。

所以,你現在所經歷的狀況,實在太正常了。

JM,慢慢來,不要心急。




男爵府

積分: 5252

2019勳章 BB防敏心得分享勳章


發表於 17-7-11 08:32 |顯示全部帖子
全為愛 發表於 17-7-10 22:25
JM:

跟很多外遇個案一樣,外遇一方表達對配偶不滿,然後配偶選擇原諒,並且努力去改善,努力去修補,製 ...

所以我都有懷疑我是否用錯方法?還是他們其實仍藕斷絲連,我知這是一場持久戰,待小三新鮮感過後就會現形!我應該製造多D拉因素去拉返個老公返黎,不過條路好孤單,咩都係老婆受哂!開始有D懷疑自己咁辛苦為咩⋯⋯爭番個老公,防到哩個小三,又唔擔保無下個小三,好攰!不過,我底線係,如果有下個小三,我就會帶埋仔女走!頭也不回!

首頁
23456...7

尾頁

跳至
你需要登錄後才可以回帖 登入 | 註冊