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爸爸專區

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笑話......轉貼!掂呀 [複製鏈接]

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洋房

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1#
發表於 06-8-11 03:09 |只看該作者

笑話......轉貼!掂呀



不准通婚
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：
「我就是嫁了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答： 「你嫁不了魔鬼的....因為...法律規定，近親不準通婚！！」

抗議
有飛機上，一位男人對空中小姐大表不滿....
男人：「去！抗議啦！我每次搭機都坐同一個座位，
而且沒電影看、沒有窗簾！害我連覺都沒法睡！」
空中小姐走向這位高聲抗議的男人：
「夠了喔∼....機長，你別鬧了！」

當然能
小警察問遇毆的人：
「你能描述打你的人的相貌嗎?」
那人斬釘截鐵的回答：
「當然能！..... 我就是因為形容他的樣子而挨打的！」

負負得正
有話說小密好不容易遇到一個
外型、個性都很相像的女孩。
經過三年的交往之後，
小密決定要跟這個女孩結婚。

這一天，小密帶著女朋友回家見父母。
密爸爸仔細看了女孩一番，
把小密拉進房間低聲說：
「兒子呦！都怪老爸不好，這個女孩其實是
你同父異母的妹妹，你不可以和她結婚，還
有這也不可以讓你的老媽知道！」

小密聽了，嚎啕大哭地從房間走出來。
密媽媽看見了覺得很奇怪，
又把密德拉進另一個房間，問? D：
「乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？
不要那麼難過嘛！」

小密不管三七二十一，把密爸爸交待的事情全說了。
密媽媽笑了笑，拍拍密德的肩膀：
「放心，僅管去辦結婚手續吧！.... 反正你也不是你爸爸的孩子 ^^」

荷包蛋

有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。

第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」
老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。

輪到第三個人，老闆不客氣地問他「你呢? 你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯地說：「我......我的不要蛋殼...」


買內衣

有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他
太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！

店員：木瓜？ 先生：No！No！
店員：蘋果？ 先生：不不不！
店員：蓮霧？ 先生: 再小一點！
店員：雞蛋？ 先生很高興地說：對！對！對！

當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫：小姐等一下！是煎過的。

我愛蘋果...爽! 閃人


:mrgreen: :mrgreen:


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2#
發表於 06-8-11 03:35 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

one more
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3#
發表於 06-8-11 03:42 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

Open Book
考試Open Book，教授說可以帶任何你們帶得動的東西。
考試當天，某甲扛了三大箱書……某乙帶著手提電腦……正當得意時，只見某丙揹著一位研究生進教室。


至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：「放眼補習界，您堪稱是『冥師中的冥師』!!」
乙：「那裡，您才是『亡牌中的亡牌』!!」
甲：「聽說，您一向是因『財』施教啊?!」
乙：「承讓，您不也是『毀』人不倦嗎?!」

內在美
在一個風大的日子。
甲女：「好危險啊!!……裙子隨時有被掀起來的可能!!」
乙女：「沒錯!!……我要回去換衣服……」
甲女：「去換條長褲嗎?!」
乙女：「不!!……換一條漂亮的內褲!!」


各有所長
甲：「聽說你們家每個人都有專長。」
乙：「是啊!!……爸爸吹小喇叭、媽媽彈鋼琴、妹妹唱歌。」
甲：「那你的專長呢?!」
乙：「忍耐!!」


先人
化學系教授問：「誰能告訴我……十七世紀的化學家有甚麼特點?!」
學生回答：「他們都死了!!」
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4#
發表於 06-8-11 03:49 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

給異想天開的毛同學︰

雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，寫成一天一妻制。不知道該加分還是打○分的老師留

給路邊賣山雞的小販︰

請不要在招牌上寫︰「帶出場180元，脫光光220元。」只想買山雞而不想受污染的人留

親愛的老婆︰

請別在挖鼻孔的時候問我︰「老公，你愛我嗎？」 左右為難的老公留

給成語會太多的妹子︰

當我問你七除以二等於多少時，你竟然回答︰ 「等於你的個性，不三不四嗎！」 認為答案是3.5的姊留


給異想天開的學生︰

當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲， 你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準， 這也是為什麼十字軍東征沒有成左滬鴞]。 認為你該更用左瑣

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5#
發表於 06-8-11 03:53 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

蠟筆小新笑話大全

媽 ：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
媽 ：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」


媽 ：「小新，你這學期撿到 10 次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
媽 ：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成 10 個銅板」


媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
媽 ：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」


爸 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」


媽 ：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽 ：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」


老師：「 小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句
成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」


老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」


老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不
為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

:mrgreen:
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6#
發表於 06-8-11 04:02 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

什麼東東〔作文篇_1〕

．元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

．早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…(儀容）

．昨晚左眼皮跳個不停，當時就覺得那是「胸罩」，果然今天皮夾被扒走了
師評：孩子，你已經這麼大了嗎？（凶兆）


什麼東東〔作文篇_2〕

．報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？

會賺到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）


．星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣
師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）


什麼東東〔作文篇_3〕

．四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」…
師評：孩子，我可能是你爸哦…　老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚）

．逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

．我的歷史老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇）


什麼東東〔作文篇_4〕

．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了──不及格。（優）

．在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。

．從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…
師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣。
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7#
發表於 06-8-11 04:04 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹

某天老師出造句的作業
題目是：能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯.因為....

能幹：我們的政府很無能，幹。
樹幹：內閣做那麼久了，沒有半點建樹，幹。
苦幹：小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
公幹：所有財產充公，幹。
主幹：騙我們一切以民為主，幹。


師評: 幹的好!!閃
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8#
發表於 06-8-11 15:11 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

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9#
發表於 06-8-12 02:42 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

我見有d 比女人睇見未別接受到,米係處比男人睇羅.始終有d +18 ages ma.


見有人識笑,雖然呢度得你一個回應,但你問到盡揾post出,同兄弟你分享,

(有得笑吓, "人都健康啲" 啦!)
此是在下目的. 閃 :mrgreen: :mrgreen:
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10#
發表於 06-8-12 02:55 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

律師的問話

電影裡，律師唇槍舌劍好不厲害，

其實翻開美國各級法院的正式紀錄不難找到一些律師可笑的問話：

問：「你認識這相片上的人嗎？」

答：「那個人是我。」

問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」

*&^%^&*&*...我不在現場照得到我嗎
.......................................................................

問：「妳知道懷孕多久了嗎？」

答：「到十一月八日就有三個月了。」

問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」

答：「是的。」

問：「那個時候妳在做什麼？

@#%&*@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?

...............................................................................


問：「她有三個小孩是嗎？」

答：「是的」

問：「幾個男孩？」

答：「沒有男孩。」

問：「有女孩嗎？」

@#%&am p;*@#$%...ㄚ如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!
...............................................................................



問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」

答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」

問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」

@#%&*@#$%...不死我要怎麼驗屍?

...............................................................................


問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」

@#%&*@#$%...那我是靈魂出竅嗎???

~問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」

答：「原因是死亡。」

問：「是誰死亡才結束婚姻的？」

@#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎?
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11#
發表於 06-8-12 03:03 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

上：天下英雄豪傑到此俯首稱臣
下：世間貞烈女子進來寬衣解裙


上:腳踏黃河兩岸手拿機密檔案
下:前面機槍掃射後方炮火連天


上：大開方便之門
下：解決後股之憂


上：有小便，宜；
下：得大解，脫，




上：來前百步緊，
下：出後一身松。



上：靜坐覓詩句，
下：放鬆聽清泉。


上：最適低吟淺唱，
下：不宜濫炸狂轟。


上：小坐片刻，便會放鬆意念；
下：清閒一會，即成造化神仙。
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12#
發表於 06-8-12 03:19 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

1. 長洲賓客人數多﹝倒轉讀﹞
2. 人做個好市民﹝倒轉讀：聞x好過做人﹞
3. 惠康聖誕大特賣﹝倒轉讀：賣特大彈性胸x﹞
4. 上水居民居水上，長洲賓客x洲長。
5. 大圍三姑三圍大。
6. 昆明擺檔 擺明昆。


1. 琴日我見到你阿媽跳樓﹝扭﹞…腰舞！
2. 琴日我偷睇你阿媽沖涼…茶。
3. 你老豆過左身﹝新﹞…加坡。
4. 見到你阿媽係廟街做雞…蛋仔。
5. 你老母臭﹝湊﹞…大你。
6. 你好鐘意搞基﹝機﹞…關槍。


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13#
發表於 06-8-12 03:25 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

好慘

螢幕說：我好慘阿，每天給人看。

鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。

滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。

主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。

光碟機說：我好慘，每天給人插。

軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。

ＵＳＢ硬碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。

主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後一般就都不動了，那才是難受啊。

音效卡：我插上主機板不動不說，還得整天叫。

插頭轉換器：你們~~~哎~~~我前面在插別人，後面還要被人插，看誰慘啊~！
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14#
發表於 06-8-12 03:27 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

邊個怕老婆？

某大公司主管十分怕老婆，但很想知係唔係每個男人都係咁......

於是有一日集合公司內所有已婚男士：「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」

之後只見一陣騷動，大部份人都去左邊，只有一個去右邊，重有兩個站在原地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人：「你點解站著不動？」
答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系既時候，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我
站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人：「你點解站著不動？」
答道：「我老婆話凡事不可自己做決定，要問過佢先，我可否打個電話問問佢先呀？」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，他就說：「我老婆話人多的地方不要去。」

老婆大人萬歲！！！

:lol: :lol: :lol:
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15#
發表於 06-8-12 03:44 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

交通事故目擊證人

一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，由於好奇一直沒有離開。警察來了以後問他知不知道事情的經過，he said：“one car come，
one car go，
two car peng peng， one car die。”

放屁 ~

美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。
一天,這位小姐要搭公車上班,

身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面,
上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,
身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的"

可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲,
這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的"

小姐聽了覺得很安慰也很放心,
於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來,
這次放的屁簡直又臭又響
正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時,
有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"
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16#
發表於 06-8-12 03:45 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

男女混合雙打

小華在作文簿上寫道：

「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；

媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒；

我是學生，每天在教室裏呆若木雞。

我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。」


老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？

小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
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17#
發表於 06-8-12 03:55 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

電話查詢

本人經過數月來?統計,
發現另類客戶一般可分為三類:
有牛頭唔搭馬咀形, 鄉音未清形,
以及私自翻譯形,以下是本人之親身經歷….

Case 1. 牛頭唔搭馬咀形:

本人: 你好, 電話查詢, 請問有咩幫到你?
亞嬋: 唔該豐明銀行呀!
本人: 請問要邊區呢?
亞嬋: 有邊區呀?
本人: 有銅鑼灣, 中環, 尖沙咀, 屯門
亞嬋: 咁要元朗啦!
本人: 小姐, 唔好意思, 無元朗區喎!
亞嬋: ?? 咁有邊區呀?
本人: (頂…又講多次) 係有銅鑼灣,中環,尖沙咀, 屯門?
亞嬋: 咁元朗呢?
本人: (你老闆?, 本人唔想再拖) 小姐,無元朗區架,
或者比最近?屯門分行你啦
亞嬋: 唉…咁麻煩架, 是但喇!
本人: (咁唔願意唔好要嘛) 係,請記低號碼….

Case 2. 鄉音未清形

本人: 你好, 電話查詢,請問有咩幫到你?
亞伯: 唔該蓮學疆屍呀!
本人: (已經想笑) 唔好意思,係咪蓮花個蓮呀?
亞伯: 唔係呀, 蓮學個蓮呀!
本人: (妖…講左等如無講) 咁係咪學年掉返轉呀?
亞伯: 都話唔係咯,呢…..蓮學航空果個蓮學呀!
本人:（頂．．．） 聯合呀???
亞伯: 咪係囉!
本人: (仲覺得自己?) 咁請問疆屍又係咩呢?
亞伯: 一間間果d疆屍呀!
本人: (本人被激得半死) 哦!公司下話?!請記低號碼啦….

Case 3 鄉音未清形

本人: 你好, 電話查詢,請問有咩幫到你?
亞嬋: 唔該要徐若瑄電話呀! o係交易廣場架!
本人: (猛抓頭皮 徐若瑄黎左香港咩???)
小姐,請問係私人定公司電話黎架?
亞嬋: 唔係呀! 係酒家黎架!
本人: (酒家??? 本人靈機一觸) 係咪翠玉軒呀?
亞嬋: 係呀, 唔該!!
本人: (笑到面都紅埋) 請記低號碼….

Case 4 私自翻譯形

本人: 你好, 電話查詢,請問有咩幫到你?
亞叔: 唔該觀塘區?愛迪特呀!
本人: 請問係咪愛心個愛,超人迪加個迪,特別個特呢?
亞叔: 係, 無錯!
本人: 唔好意思, 無呢個名登記喎!
亞叔: 無理由喎, 好大間公司黎喎!
本人: 先生, 咁或者有無英文名架!
亞叔: 有, 我串比你聽, 係
A….D….I.…D….A….S
本人: (唉….一早講啦) 哦!Adidas呀!請記低號碼….
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發表於 06-8-12 04:04 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

經典誤會

護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心
肝！」病人微笑道：「小寶貝。」

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板 上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉
了！

某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒， 真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」

某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書 欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：「hi！那個叫『春』的， 輪到你了！」

公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕 了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！


女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」老 闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。」


小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照 片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為小泉純一郎同志
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19#
發表於 06-8-12 04:09 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

聯婚

無奈式 -- 何府迎親。

緊急式 -- 馬尚聯婚，

糖黐豆式 -- 張胡聯婚。

劇毒式 -- 劉黃聯婚，

來賓式 -- 龔賀聯婚。

草根式 -- 龍文聯婚，

午餐式 -- 伍范聯婚。
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發表於 06-8-12 04:11 |只看該作者

Re: 笑話......轉貼!掂呀

標籤說明<轉貼>

有些產品上的說明標籤很有智慧，信不信由你，以下是一些產品標籤上的說明。
1) Sears吹風機：
睡眠時請勿使用。(你用到我都唔反對0既！)
2) Dial香皂：
使用說明：如一般香皂使用。(咁到底係點用法呢？)

3) Swanson冷凍食品：
食用方法：建議先解凍。(建議0者！)

4) 某飯店提供的浴帽外盒寫著：
適用於一顆頭。(？？？？)

5) Tesco’s Tiramisu點心：
(印在盒子底部) 請勿倒置。

6) Marks&Spencer麵包布丁：
本產品加熱後會變熱。(原來係咁！)

7) Boots兒童咳嗽藥：
2-4歲兒童專用：服用後請勿開車或操作機械。(好，我會睇住佢！)

Nytol安眠藥：
服用後的徵狀：可能會引起嗜睡。(如果唔嗜睡既話食黎做乜？)

9) 某中國製聖誕節燈泡：
限室內或室外使用。(呢個世界有男人同女人)

10) Sainsbury’s罐裝花生：
警告：內含花生。(好驚呀，我掩護你走先！)

11) 美國航空的堅果點心包裝上：
使用方法：打開包裝，吃堅果。(咁有步驟，唔講我都唔識用)
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