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( 超長 ) 只想鼓勵多次小產的姊妹 , 我終於撐過去了 !

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小Sin子

男爵府

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發表於 15-5-24 17:05 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

本帖最後由小Sin子於 15-5-25 12:02 編輯

小時候從來沒有想像過自己將來會有 5 次懷孕經驗. 多次小產心靈上的傷口和負擔 , 並不是沒有經歷過的人能想像和理解. 我終於走過了這苦澀的路 , 想以我的經歷 , 鼓勵仍在水深火熱處境之中的姊妹.

5 年多前 , 想要生 bb 學用紅 d 加看分泌 , 神待我好好 , 知我心急沒耐性 , 第 3 個 cycle 便 bingo , 第一次懷孕什麼也不懂 , 當然連存在的風險也不知 , 心情很輕鬆 , 但仍聽講過有什麼沒心跳的事 , 所以到 7 周時懷著緊張的心情去檢查 , 終於見到閃閃. 到 8 周又再產檢 , 醫生說很正常穩定 , 怎料第二天上班 , 在公司突然大出血 , 像經期 day 1 般 , 慌亂中與同事飛的士去醫院 , 忘記墊巾 , 在急証室等候時 , 血水直流到腳眼 , 同事看見也嚇呆了. 我心想 , 胎一定保不住了. 照了超波 , 小小的 2cm bb仍見心跳 , 心裏稍為舒安 . 看了中醫吃了中藥安胎 , 就請假在家 bedrest 了一星期 , 只是上廁所才落床 , 連進餐也在床上. 之後產檢說發現子宮內積了一大舊血塊 , 說仍有流產風險 , 一直擔心 , 直至 18周 , 說瘀血已消失 , bb 健康成長 , 才安心下來. 神就保守我一直到 36 周穿水輕微早產. 但囝囝健康無礙. 很感恩.

過了兩年 , 囝囝兩歲 , 我們再計劃生第二胎 , 用紅d 開工 , 又是第 3 cycle bingo , 已是第二胎 , 心情 care free 了 , 還穿高跟鞋 , 驗孕後一直很放心地等到 6 周才做產檢 , 照了超波 , 見到心跳 , 心裏又很安心. 怎料回家卻又突然出血 , 量不是太多 , 沒有上次陀大囝時多麼驚嚇 , 但仍叫白車入院了. 照過仍見心跳 , 又安心下來. 回家 bedrest 食中藥 , 以為會像上胎一樣 , 安然渡過. 見一直沒再流血 , 就等到原定產檢覆診即 9 周時才再照. 懷著理所當然會看到 bb 手腳舞動的心情去 , 竟在熒光幕上見到胎囊裏漆黑一片 , 什麼也沒有. 醫生說已流產了 , 胎兒還自行分解了. 我的腦海一片空白 , 剎那間完全停止運轉 , 醫生不停在耳邊 , 淡淡的語氣指示我怎樣去醫院登記處理死胎 , 話是聽進了耳朵 , 但像是這邊入那邊出的 , 思緒空洞得沒法處理這些聲音 , 心裏極力抑壓著那傷心的情緒 , 怕會哭出來 , 在醫生面前出醜. 一直空著腦袋抑壓著淚 , 直至付了款 , 一個人步出診所後 , 才大喊起來 , 心情久久未能平伏. 從來沒有想像過自己會小產的 , 陀大囝時也有出過血 , 出得還比今次多 , 加上在醫院照過仍有心跳 , 回家後的兩星期完全沒有再出血 , 沒有心理準備 , 很大打擊. 即日拿著醫生信入屯院 , 住了一晚 , 第二朝早上塞藥回家等排胎. 感覺到排了很多東西出來 , 就到企缸去脫掉內褲 , 一大堆豬紅般的血塊掉在地上. 還按姑娘指示 , 在其中尋找疑似胎組織. 如超波顯示 , 胎兒已分解 , 只找得著一小塊白色圓形硬物 , 第二天拿回醫院.

雖然心裏知道小產一次半次大有人在 , 我認識的朋友同事當中 ,都已有 10 個是曾小產過的. 只是發生在自己身上時 , 負面感覺原來是這樣強烈. 不過 , 很快地就振作起來 , 心想這是不健康的 bb , 所以他選擇離開 , 很快會健康回來. 所以排胎後一個月準時來經 , 心裏很高興. 很積極地看中醫服藥 , 又自己在家做艾炙調理身體助孕. 也定期到中醫那裏針炙. 來了兩次經就開工 , 結果一撀即中. 上次小產仍留下陰影 , 所以一直很擔心. 直至 8 周時 , 一直沒啡沒血 , 胎兒 size 跟足周數成長. 心裏開始稍稍平安一點. 以為這次會順利的了. 怎料 9 周多 , 突然流啡 . 但適逄農曆新年 , 反正年假後已到產檢覆診日子 , 於是乖乖 bedrest. 之後兩天乾淨了. 完全沒啡. 以為安好了. 怎料之後那天突然見紅. 量不多 , 只是一灘. 第二天已由紅變啡. 又以為小事. 結果那夜初三晚 , 又再見紅 , 心裏很不安 , 亦不想多等幾天到產檢覆診 , 於是叫了白車入院. 在急症室等候時 , 心裏仍覺得機會是一半一半 , 因為流血量不多 , 第一胎囝囝時大量出血也最終無事. 懷著一絲希望去照超聲波. 醫生把超聲波棒放在肚皮上 , 我緊張得緊握著雙手. 只見醫生在移動著棒 , 眼望著熒光幕 , 一直沒有說話. 那十多秒的沉默 , 我心裏已知到結果了. 良久 , 醫生艱難地開口了 , 說仍見到 bb , 但很奇怪看不到心跳 , 說這個周數應該已有心跳. ( 我當然知道 , 明明一星期前仍有心跳的 ) 醫生不想刺激我 , 沒有肯定地說我已小產了. 只叫我留院上房 , 會有專業的婦科醫生幫我檢查. 其實這時我的腦海已空白一片 , 太突然的打擊. 全身沒有半點氣力 , 連大哭出來的氣力都沒有了. 結果我拒絕即時入院 , 因為我這刻的心情 , 絕對不適宜一個人孤獨地留院. 於是我回家了 , 望著熟睡的大囝 , 不停地哭 , 直至累透了睡著了. 睡了兩小時 , 醒來記起自己已小產了 , 那痛苦感覺又恢復了. 之後如常到私家醫生做產檢 , 想要問清楚這胎為何小產. 醫生說胎水明顯不足夠 , 胎囊太小. 又說這樣停心跳的機會不常見. 只能說我是黑仔不好彩.

第二次小產後 , 起初很傷心 , 說不再敢試懷孕. 承受不了一次又一次的小產之痛. 但過多幾天 , 覺得很不甘心. 決定再試. 因為已小產兩次 , 開始懷疑自己身體是否有問題. 於是去了抽血驗不育. 結果是一切正常. 於是放心地努力調理 , 這次是孤注一擲出盡全力 , 除了以前的中藥和艾炙調理 , 再加上自己勤煲湯水 , 最厲害是天天跑步. 我是一個不愛運動的人. 跑步要算到小時讀書體育課時的事了. 這次為了生 b , 竟然迫自己豁了出去. 每天在樓下足球場繞圈跑 2 公里. 放工也照樣去. 這樣操了四個月 , 身體好像是很 fit 了吧. 然後又再開工. 第三個月就 bingo. 這次沒有半點擔心. 因我叫自己要放鬆心情. 老公常怪責我小產是因為我太緊張了. 一直很樂觀的等到 6 周才照. 自己又開始作嘔 , 以為胎兒正常發展中 , 會見到心跳. 怎知照了超聲波 , 說 size 不正常 , 只有胎囊沒有胎兒. 醫生安慰我說可能遲排卵 , 叫我一星期後覆診. 但我自己知自己事 , 明知自己那一天排卵 , 到這周數連胎兒影子也不見 . 基本上已是 certified 了. 步出診所後又一個人大哭. 心裏極度難受. 過了幾天又自我安慰說 , 可能有奇跡呢 ? 結果之後連續兩星期也有覆診 , 相同的情況. 只得一個空空的胎囊. 正式宣佈我連續第三次小產了. 又回到醫院做相同的藥流過程. 已經很熟悉的地方和程序. 由於是慣性小產 , 醫院轉介我到遺傳科跟進. 在遺傳科我倆夫婦驗了血 , 結果是基因沒問題. 醫生說很多人沒有基因問題也會連續小產三次的. 找不著多次小產的原因 , 很想試但又害怕再小產. 於是說服了老公去做 IVF 吧 ? 心想 , 做 PGD 放健康的胎 , 每次放兩三個胎 , bingo 時可能有兩個成功. 即使又再黑仔空心胎或停心跳 , 至少都有兩個機會. 兩個都同時不健康小產的機會 , 應該是很細的了吧 ? 我實在沒有勇氣和能力再承受小產. 以為小產得多就會麻木 ? 原來不會的. 只會一次比一次痛苦.

沒有最慘 , 只有更慘 , 就在我第三次小產 , 排胎兩星期後 , 有同事宣佈懷孕了. 之後的三個月 , 連續再有 4 個同事報喜. 全都是我相熟的. 原本是我的飯友. 結果我被一大堆大肚婆圍著. 還要聽著她們興奮地討論懷孕事. 有一些還是和我一樣 , 已有一個小朋友 , 懷著第二胎. 她們全部都理所當然地很平安順利度過每一個關口. 在她們的字典裏 , 根本沒有小產這個詞語. 生第二胎的同事 , 還埋怨知道這一胎的性別跟第一胎一樣 , 很不開心. 我看著別人的肚子一天比一天大 , 心裏就想 , 本來我的肚子也有這樣大了…….最痛苦的是 , 她們並不知道我較早前又第三次小產了 , 如果平安的話 , 我的周數應該是最大的. 第三次了 , 不想被看成怪人 , 我瞞著了全世界 , 沒有朋友和同事知道. 連自己的媽媽也瞞著了. 只有老公 , 奶奶 , 一位好朋友 , 和幾個小產網友知道.

我自己也低估了第三次小產對我的殺傷力. 身體上是復原了. 但心靈上卻像患上抑鬱了. 尤其因為這次小產 , 沒有人知道 , 我只好人前掛著笑臉 , 人後孤獨一個時 , 會想起這兩年的多次小產 , 一個人秘密地哭著.

等了幾個月 , 終於可以第一次見 IVF 醫生 , 可惜經過檢查 , 說我有正常排卵 , 子宮結構沒問題 , 又已成功自然懷孕並生了一個兒子 , 所以不建議我們浪費金錢做 IVF. 老公聽了 , 更理直氣壯地說不做 IVF . 說順其自然好了. 由於上次什麼功夫都做了 , 操得身體很 fit 也是小產 , 這次心灰了 , 決定什麼辛苦的功夫也不做. 不再看中醫煲中藥 , 不再做針炙和跑步 , 也不再戒口 , 什麼生冷寒涼也吃. 只間中做艾炙 , 又試了幾個月飲添寶方和滴雞精. 結果試了 6 個月也沒中. 開始心灰 , 明明之前最長 3 個月也會已經bingo 了. 自己年紀也不輕了 , 這麼小產又再小產 , 拖了兩年 , 已變成高齡產婦了. 於是把心一橫 , 去看婦科醫生 , 說試了很久也不孕 , 拿了排卵藥. 心想 , 刺激多排幾粒卵 , bingo 機會怎也會增加. 我沒時間再等了.

結果很幸運 , 第一個月食排卵藥就 bingo 了. 第 5 次望著 positive 的驗孕棒. 心情太復雜. 由於小產太多次 , 這次我選擇踏正 4 周就去看婦醫 , 本想要拿什麼黃體吃吃 , 心理上好像可以安安胎 . 雖然我知道要小產的話 , 吃什麼安胎藥打什麼安胎針也沒用. 醫生知我情況 , 建議不如也照照陰超 , 可能可以看到胎囊. 就可排除宮外孕的擔心.
怎料一照 , 發現子宮內充滿積水 , 卻不見胎囊 , 醫生懷疑我宮外孕 , 於是立即寫信要我入醫院. 即日入院 , 在醫院照得相同情況 , 醫生說有兩個可能性 , 一是宮外孕 , 內出血 , 引致子宮內積血 , 另一可能是 , 由於我食了排卵藥 , 排卵反應會較強 , 卵泡爆破時的水份流進了子宮形成積水. 如果是前者 , 要緊急做手術切除輸卵管 , 如是後者 , 就不用理會 , 水份會自行吸收. 但因為仍未見胎囊 , 所以仍然未能排除宮外孕.

那夜 , 又再一個人獨自留院 , 已經 n 次了. 手腕打了針豆 , 吊著糖水 , 不准飲食 , 預備確診宮外孕時 , 隨時做手術. 那夜我心灰了. 第 4 次小產真的要臨到我身上嗎 ? 為什麼 ? 我很有誠意想要生 bb 的 , 努力付出了很多. 為什麼一次又一次的折磨我 ? 這次還要是宮外孕 , 一是切除一邊輸卵管 , 以後 bingo 機會少一半. 一是打抗 cancer 針 , 打死個胎 . 但半年內不可以懷孕. 小產已經慘 , 還要有這樣的損失 ? 太殘忍了吧 ? 那夜 , 我跌進谷底了. 堅持又如何 ? 黑仔就是黑仔 , 4 次小產 , 別人會當我是怪人吧 ? 好朋友都好言相勸說不要再試 , 已經 4 次小產的話 , 實在很傷身亦很傷心. 別再執著.

第二天早上 , 醫生說因為我沒有肚痛 , 似乎不是宮外孕 , 但仍要隔日抽血 , 才可確認. 政府醫院就是要排期很久. 未夠期覆診看驗血報告 , 我已經在 5 周那天到私家診所再照超聲波 , 心急地希望可以看見胎囊 , 排除宮外孕. 不知幸運還是不幸 , 那天 , 照到一個疑似胎囊的物體. 為什麼是疑似 ? 因為形狀很不正常 , 是一條超扁長條 , 醫生說正常應是圓或隋圓. 而且 size 比周數細一半. 步出診所 , 又是一片心灰. 以我多次小產經驗來看 , 即使就算不是宮外孕 , 那胎囊形狀和大小都不正常 , 似乎又會是小產收場了.

在等待的日子裏 , 少不免流了不少眼淚. 終於等到 5 周多到醫院覆診 , 再照陰超 , 竟然看見胎囊比幾天前在私家照時 , 增大了 10 倍 ! 而且入面已穩約看到有東西. 驗血報告亦理想 , hormone 有正常幅度地上升.

又帶著戰戰兢兢的心情等待照心跳的日子. 怎料未到覆診期 , 有一晚上 , 突然見血絲 , 急得立即入院 , 在急症室照了 , 醫生說看見有心跳. 但因他不是婦科 , 不懂量大小和聽心跳聲. 於是我等到第二天回到私家診所再照. 好消息是已有心跳 , 壞消息卻是 , 心跳偏慢 , 已 6 周多接近 7 周 , 只得 137 下. 第二次小產就是在 9 周停心跳 , 那時 8 周才得 148 下 , 後來上網查 , 才知7-9 周應該要超過 160 下的. 又在擔驚受怕地等待 , 9 周多再覆診 , 心跳升到 178 下 , 我開心得一個人在診所哭.

可是這次第 5 次懷孕 , 路途仍艱辛多波折. 10 周多時又出血 , 醫生說胎盤剛形成 , 可能痴不穩所以流血. 到 14 周又出血 , 証實是胎盤低. 然後一直陀也沒有上升, 30 周証實胎盤前置第 3 期 . 到 32 周流啡 , 入院打強肺針預備隨時早產. 捱到 34 周又再出血. 醫生說安全起見 , 緊急開刀. 囡囡只得 4 磅 , 要留院直至體重合格. 可惜又一波三折 , 先是腸發炎懷疑腸壞死要做手術 , 嚇得我半死. 感恩最終只打抗生素就好番. 接著又無故細菌感染發燒 , 轉入嬰兒深切治療部 , 又嚇得半死. 最終留院住了 6 星期才出院回家. 感恩現在順利平安 , 囡囡快要 5 個月大了.

小產的傷痛 , 並不是沒有這經歷的人能體會的. 現在我抱著囡囡 , 才算真正走出了小產陰霾. 回想這兩年內三次小產的痛苦 , 已沒有激動的傷痛 , 而變為一陣陣心酸和感慨. 面對一次又一次的小產 , 除了傷心之外 , 還多了一份自卑. 開始對自己充滿懷疑 , 沒有自信心. 為什麼別人不會這樣 ? 難道我是怪人 ? 我身體差得這麼緊要 ? 每一條生命在我身邊擦過 , 那份失落和沉重 , 是不能忘掉的. 我仍記念在天上的三個好兒女. 每到他們的生日日子 , 我也會寫張生日咭記念他們. 每一個 , 也有他們獨有的名字 , 雖然在這個世界上 , 只有我一個記得他們.

放棄很容易 , 堅持卻需要很大的勇氣. 輸了一次又一次 , 會變得更怕輸 , 但我清楚知道 , 試 , 還有一線希望可能贏 , 不試 , 就 100 % 輸硬. 就是懷著這種不甘的心情 , 加上對我失去兒女的深愛 , 我一次又一次的站起來.

只想鼓勵也是多次小產的同路人 , 祝大家也能捱到最後 , 抱得寶貝歸 , 加油 !